🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 13.07.2023  кочевники, Кочевник, шахматы, Комбинация, шашки, кони, Игра в шахматы, Шахматисты, ход, конь, партия
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Когда сел играть в шахматы с кочевником.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.07.2023 00:00 #
Интересно, а кто то реально пробовал сыграть классическим составом шахмат против 16 коней?
Код:
Похожие материалы:

    – Штирлиц, – сказал Мюллер, – у меня к вам партийное задание...
    – Я беспартийный, – прервал его Штирлиц.
    – Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал–социалистической партии.
    – А, вы про эту, – догадался Штирлиц.

    Лексика Просмотры анекдота 652   Комментарии к анекдоту 0

    — Полцарства за коня!
    — Какого ещё коня?
    — Которым е6*сь оно всё.

    Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.

    Гюстав Флобер

    В деревню заезжает огромная повозка гружённая дровами. Ведомая небольшой лошадкой. Кое как коняшка доволакивает телегу до центральной площади. Падает от усталости и лежит тяжело дышит.
    На телегу взбирается мужик и начинает орать:
    — Люди, собирайтесь! Я вам дрова привёз!
    Лошадка из последних сил выдыхает:
    — Дрова он бл*ть привёз... сам...

    Петька прибегает к Чапаеву:
    - Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
    Чапаев, спустя некоторое время:
    - Хм... А что, даже карандаша не нашли?

    В США полицейский патрулирует свой участок на коне – увидел девочку на велосипеде, подъезжает к ней и спрашивает:
    — Девочка, откуда у тебя такой прекрасный велосипед, Санта Клаус подарил?
    — Да.
    — Так вот скажи ему, что он должен быть С КАТАФОТАМИ. Понятно? Без катафотов нельзя!
    — Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта Клаус подарил?
    — Да, девочка.
    — Так вот скажите ему, что у коня х%й должен внизу висеть! А не сверху сидеть!

    Муж с женой сидят на свежем воздухе и играют в шахматы. Мимо них проходит семейная пара, и мужчина, глядя на шахматную партию, произносит с удивлением:
    — Таня, смотри, человек научил женщину в шахматы играть!

    Лексика Просмотры анекдота 2520   Комментарии к анекдоту 1

    Партийная трибуна.
    За трибуной, улыбаясь, выступает рабочий:
    — Самым радостным событием в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партийная организация послали меня на х..
    Возникла неловкая пауза, докладчик смотрит то на листок, то на аудиторию.
    Снова, уже менее радостно, начинает:
    — Самым счастливым днём в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партия послали меня на х…
    Тут не выдерживает партийный работник, выбегает на трибуну, вырывает листок с речью и орёт на рабочего:
    — Идиот, не на х.., а на XVII съезд партии!!

    Стоит не забывать о том, что нынешняя жизнь — это вовсе не шахматы, ведь здесь, одного лишь только мата, вам будет явно недостаточно для сложения полномочий с короля...

    Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
    — А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
    — А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

    На банкет по случаю победы Единой России на прошедших выборах было закуплено 10 ящиков шампанского, но увы, до застолья они так и не дошли, видимо кто-то их украл. Причём не исключено, что кража выделенных средств на закупку напитка, была совершена ещё на стадии основания самой политической партии...

    1818 год. Перемышль. Казак и еврей стоят перед судьёй. Еврей утверждает, что казак украл у него коня.
    — Да нет же, я этого коня нашёл, – говорит казак.
    — Что значит нашёл? На том коне я сидел! А он огрел меня плетью, ударил кулаком и сбросил на землю!
    — Так всё было или не так? – спрашивает судья.
    — Ну, так, – мрачно отвечает казак. — Я их обоих нашёл, еврея и коня, только еврей мне ни к чему.

    В парламенте:
    — Для того, чтобы наше волеизъявление не закончилось словоизвержением, прекратите так грубо совершать фрикции нашей фракции!!!

    В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
    — Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.

    Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера.
    Загнали в конюшню и говорят:
    — Как мы их различать будем?
    — Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя.
    — Хорошо.
    Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо второму коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха.
    Покатались и говорят:
    — Как их теперь различать будем?
    — Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей.
    — Хорошо.
    Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал второе ухо второму. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей.
    Покатались и говорят:
    — Как их теперь различать будем?
    — Давай я своему хвост отрежу. У тебя будет конь без ушей и с хвостом, а у меня без ушей и без хвоста.
    — Хорошо.
    Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню второму. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов.
    Смотрят и говорят:
    — Как мы их теперь различать будем?
    — Давай твой тот чёрный, а мой белый.

    Партия — ум, честь и совесть нашей эпохи. Беспартийные прекрасно обходятся и так.

    Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..

    Лежал себе на диване. Создал диванную партию. Провозгласил диванные лозунги. Думаю расшириться до размеров кухни.

    На ферме заболел конь.
    Ветеринар:
    — Если утром он не встанет, я его усыплю.
    Утром конь не встал.
    Свинья начала уговаривать его:
    — Ну давай, вставай или ты умрёшь!
    Конь встал.
    Фермер обрадовался:
    — Это просто чудо! Это нужно отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
    Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

    Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...

    Пришёл на стажировку к бывалому ветеринару молодой практикант. Ветеринар решил дать ему первое задание:
    — Дай вон тому коню 10 таблеток слабительного.
    — А как? — Интересуется студент.
    — Возьми трубку, положи в неё 10 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку..
    Прошло полтора часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, весь бледный и еле на ногах стоит.
    Ветеринар спрашивает:
    — Ну что, дал коню слабительное?
    — Нет. — С трудом отвечает студент.
    — Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул?
    — Да. — Продолжает отвечать студент.
    — И что?
    — Конь первым дунул...

    Деревня. Маленькие дети (мальчик и девочка) гуляют по полю. Вдруг, мальчик поднимает с земли старую и ржавую подкову, показывает её девочке и спрашивает:
    - Алёна, ты знаешь что это такое?
    Девочка взволновано:
    - Ах бедная лошадка, она ведь сейчас где-то ходит совсем босиком, бедняжка..

    Стал крокодил Гена по вечерам поздно домой приходить, а раз пришёл и говорит:
    — Я в партию вступил, мня в президенты выдвигают!
    — В какую партию, Гена?
    — У нас, крокодилов, одна партия – «Партия зелёных», а ты пошёл вон, красно-коричневая чума!

    Как по мне, так партии «Яблоко» необходимо срочно произвести ребрендинг и сменить своё название на «Двойное яблоко», для того, чтобы на выборах собрать голоса любителей кальяна. Иначе судьба партии просто обречена.

    Помню, когда была совсем ещё маленькой девочкой, то часто наблюдала за тем, как пьяные мужики играли во дворе в шахматы.
    Сперва oни очень громко спорили и выясняли отношения, a после начинали драку. Я потом долго ещё думала, что так оно всё и должно быть. По этой самой причине, в тот момент, когда дедушка предложил научить меня играть в эту жёсткую и кровавую игру, я конечно же отказалась.
    Вот так, мне не удалось стать шахматисткой...

    Популярный немецкий анекдот:
    — А Партия "Зелёных" так называется потому что они выступают за экологию и любят природу?
    — Нет, скорее потому, что они любят доллары!

    ― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
    ― Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
    ― Ржевский, я не про лошадь.
    ― Так ведь и я тоже не про лошадь...

    Как же иногда хочется ощущать себя слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

    Комбо: баба с грудным ребёнком в коляске, показывает соседке фото грудного ребёнка в коляске.

    Жизнь — хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

    — Абрам, как Вы считает, какая партия победит на выборах в Киргизии — "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"?
    — Мне кажется, Хаим, что в Киргизии победу одержит партия — "Кирдык".

    Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

Загрузка материалов...