- Подпись к картинке:*Университетская жизнь* – Этот человек не был в университете ни дня в своей жизни.Комментарии к анекдоту:
- 24.10.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Обожаю слушать музыку в наушниках. И когда я, каждое утро отправляюсь на учёбу в свой родной институт, то обязательно вставляю перед выходом наушники себе в уши, так же поступаю и по возвращению из него. Всё время прохожу мимо вахтерши (потому как, живу в общежитии) и здороваюсь. И вот, в этот четверг, иду я такой себе на учёбу, и меня догоняет наша вахтёрша, срывает с меня наушники и орёт мне прямо в лицо, что уже целую неделю, она каждое утро, говорит мне, что я выселен из общаги, а я вечно просто прохожу мимо.
Анекдоты3Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
— Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивая лампочку из кармана:
— Зато я взял!— А вы смогли бы переночевать в комнате с пауками за одну тысячу долларов?
— В смысле за тысячу долларов!? Я с ними в общаге живу, да ещё и арендную плату вношу каждый месяц за это!
Анекдоты7208 0Приручил голубя
Голуби1Слишком уверенный в своих умственных способностях студент, говорит своему приятелю:
- Вот, уже через несколько лет, люди будут говорить, посмотрев на здание нашего университета: Когда-то здесь учился студент Петров!
Голос преподавателя из учебной части:
- Если не сдашь текущий зачёт, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Анекдоты3177 0Защита диплома
Картинки1Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».
Интим1Наверное самый неловкий и тупой момент из всех, что со мной когда-либо происходил, это когда у меня в институте спросили откуда я родом и я ответила, что из Карелии. На что у меня спросили: Северной или Южной?
Анекдоты4Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены.3059 0Кухня в общежитии
Как в общежитии варят суп.
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!
Анекдоты4Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".Уже 125 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.— Абрам, иди делать уроки!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!858 0Студенческое
Работа17293 0Сплошная Любовь
Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.
Студенты21
- Случайные анекдоты
***** Генерал приехал с проверкой на отдалённую погранзаставу, затерявшуюся в горном Таджикистане. Всё осмотрел, обо всём разузнал. Наконец, спрашивает:
– Ну, хорошо. А расскажите-ка вы мне вот о чём. Как же вы тут, 12 гвардейцев, без женщин столько времени обходитесь?
– А у нас верблюдица есть.
– Да? Интересно.
Пошёл, осмотрел животину, решил сам попробовать. Продёрнул верблюдицу. Возвращается.
– Да, это, конечно, весьма неглупая затея! Однако как же вы всей дюженой-то ей обходитесь?
– Так это очень просто. Те, кто не на дежурстве, забираются ей на спину и едут в соседний аул.***** Новый русский звонит в компанию сотовой связи и орёт:
– У меня вчера мобила целый день не работала!
Оператор отвечает:
– Вы, наверное, не были в зоне.
– Ты что, дура! Это я не был в зоне?***** – Слышал, Верховная Рада переименовала?
– Что?
– Все.***** Добавить комментарий к анекдоту: