Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".
Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители. Один: - Мне в детстве, мама читала "Веселую семейку" - Николая Носова. - А мне про Незнайку, отец перед сном читал. Третий студент подумал и говорит: - А мне такую сказку рассказывали: "Закончишь университет - будешь потом большие деньги зарабатывать".
Присутствует некая ирония в написании выпускной квалификационной работы на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и буквально за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.
Наверное самый неловкий и тупой момент из всех, что со мной когда-либо происходил, это когда у меня в институте спросили откуда я родом и я ответила, что из Карелии. На что у меня спросили: Северной или Южной?
МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.
Волк идёт по лесу, и заприметив зайца, подходит к нему со словами: - Здарова, Косой, ты что тут сидишь и пишешь? - Выпускную квалификационную работу. - А на какую тему? - Как зайцы с волками разбираются. - Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон на тот пустырь отойдём, разберемся, кто кого! - Хорошо, но давай-ка лучше вон в ту чащу отойдём. Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу. - Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
— Вашу выпускную квалификационную работу, уважаемый студент, мы будем судить по законам гор... — Профессор, но мы ведь вроде как бы в МГУ? — Воробьёвых гор...
– Доктор, у меня в ушах растёт картошка. – Хм, действительно... довольно странно. – И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
*****
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.
*****
Любимая, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!