Цель первого высшего образования

Старшина обходит строй призывников:
— Какое образование?
— Девять классов.
— Хорошо.
— Образование?
— Лесотехнический техникум.
— Отлично!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

— Образование в России похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— Это почему?
— Принимаются дубы, а выпускают липу.

Квалификационная работа научила меня трём основным важнейшим вещам:
– Красть.
– Обманывать.
– И оформлять документ по ГОСТу.

— Ещё с давних времён было хорошо известно о том, что пингвины гораздо умнее людей.
— Неужели?
— Конечно. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин тратил пять лет своей жизни на получение высшего образования, чтобы после его получения устроиться работать не по специальности?

Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители.
Один:
— Мне в детстве, мама читала «Весёлую семейку» – Николая Носова.
— А мне про Незнайку, отец перед сном читал.
Третий студент подумал и говорит:
— А мне такую сказку рассказывали: «Закончишь университет – будешь потом большие деньги зарабатывать».

— Абрам, иди делать уроки!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

Подписываешь диплом у консультанта после заочников:
— Что за 30ХГСА?
— Легированная сталь.
— Где расписаться?

Я получил образование несовместимое с жизнью.

У студента спрашивают:
— Молодой человек, на кого Вы учитесь?
— В последнее время, я всё больше убеждаюсь в том, что учусь на алхимика.
— Как это, на алхимика?
— Преобразую деньги и время в диплом о высшем юридическом образовании.

На собеседовании:
— Сколько у вас высших образований?
— Пять.
— Хм.. А где вы раньше работали?
— Дипломами в метро торговал.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине – огромный рюкзак, в руках – сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Красивое нижнее женское бельё – как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

При выборе института нужно подходить не к весёлым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах, только они скажут тебе правду.

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.

Беседуют две бабули на лавочке. Одна:
— Бедные школьники, столько информации вынуждены усваивать... Жуть.
Вторая:
— Да, совсем не то, что когда-то у нас было, когда по ушам текло, а в ум так и не попало!

Преподаватель обращается к аудитории:
— Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как «Диплом» и «Богатства»?
Один из студентов, кричит с "галёрки":
— Нифига общего, у этих двух слов нет!
Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
— Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Один из самых больших жизненных обманов: "Хорошо учись и усердно работай, и успех неминуем".

Заходит, как-то в бар фрилансер, рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит:
— Ну что, Алёша, четыре диплома, а работы всё нет и нет, так?

— Ах, ты сволочь! Всю жизнь мне испортил! Столько времени на тебя потратила!
Голос из кухни:
— Доченька, хватит разговаривать с дипломом…

И вот теперь, спустя пять лет после защиты диплома и выпуска из института, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей младшей сестре, а она моет за меня посуду...

Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

Мой сын так достал меня фразами "зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире WI-FI и сказал: "Если соберёшь хотя бы системный блок без Гугла и Яндекса так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи WI-FI, мне курсач надо писать!". Съел!

У одного моего очень хорошего приятеля, даже можно сказать, друга, два высших образования. И это ни как не мешает ему быть дураком.

Заходят в бар слесарь, сварщик, водитель, медик и физик.
Бармен:
— Ну что Лёха, 5 дипломов, а работы всё нет?

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

На собеседовании:
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

Прапорщик обходит строй новоиспечённых солдат.
— Так, у тебя какое образование?
— Восемь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГИМО!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

В прежние годы, детей в школе обучали чтению и письму, а в наши дни, учителя проверяют то, как с этим справляются родители дома.

Окончил парень университет, пошёл работать инженером, женился, ребёнок у него родился – а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошёл он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживёшь?
Спасибо, друзья научили:
— Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, всё хорошо.
Через полгода подходит к нему профорг:
— Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдёшь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошёл. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объём цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешёл к полярным координатам и получил ответ. Только объём у него почему-то вышел отрицательным. Стёр он интеграл, написал новый, всё перерешал – опять объём отрицательный!
Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
— Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, всё получится!

Большое завоевание социализма — это бесплатное высшее образование, которое мало того, что бесплатное, так ещё и бесполезное, поэтому по полученной специальности работают только те, кто не сумел устроиться получше.

Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

Все вокруг твердят, что вы не сможете получить достойную работу без высшего образования. Но посмотрите на Альберта Эйнштейна — он бросил учёбу и всё же оказался первым человеком на Луне!

В одной из тёмных подворотен пьяные гопники напали на Анатолия Вассермана и неожиданно для себя получили среднее техническое образование...

Поступил я в первый класс в Педагогическую гимназию. Гордо звучало!
После четвертого класса из названия исчезло слово "педагогическая". Стали просто Гимназией.
После седьмого нас переименовали в Лицей.
А в девятом классе мы и вовсе стали Техническим лицеем.
Вот так я, поступая в педагогическую гимназию, окончил в итоге ПТУ с претензией.

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Моя девушка, несколько минут назад, сумела открыть бутылку пива штангенциркулем. Техническое образование, его сразу видно, его трудно скрыть от окружающих.

— Абрам! Наш сын Изя окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Знаете, что отличает людей с высшим образованием от всех остальных?
— Знания?
— Нееет... Человек, прошедший весь этот путь, учится в первую очередь выпутываться из экстремальных ситуаций в самые кратчайшие сроки, не спать сутками, питаться подножным кормом, выполнять огромный объём умственной работы в сжатые сроки... Их девиз: «Прорвёмся!» Это страшные люди. Они могут всё что угодно.

А ведь если бы не дистанционное обучение, большинство студентов так и не узнало бы, как зовут их преподавателя.