Тараканы

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта фигня нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

Разговор с вахтёром женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне порекомендуете?

— Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

Встречаются двое приятелей. Один:
— Привет! Как у тебя дела?
— Да не очень-то. Мои тараканы, пару дней назад, войну соседским тараканам устроили.
— Это же наоборот хорошо! Перебьют друг друга... Радуйся!
— Ага.. Вот только, что-то не радостно. Они вчера полторы тысячи пленных на кухне разместили!

В общаге оргия на 10 человек, один из них кричит:
— Хотите крутой анекдот расскажу?
Второй отвечает:
— Только не пошлый и без матов, а то у меня мама тут.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

— Что имеется у старухи между грудей, чего нет у молодой девушки?
— Пупок.

Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Гиперактивный мальчик по имени Алёша, катаясь летом на деревянной горке, сумел добыть жопой огонь.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
— Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?

— Чем враг отличается от друга?
— Тем, что враг всегда скажет тебе всю правду прямо в глаза, в отличии от друга, которого для этого необходимо предварительно хорошенько напоить.

Я бедный студент, и живу, соответственно в общежитии. Недавно начались проблемы с выключателем света. После продолжительных уговоров прислали к нам электрика.
Электрик с крайне важным и серьёзным видом принялся за работу, что-то там крутил, провода какие-то тянул и т. д. И вот смотрю я на то, как он уже заканчивает свою работу и спрашиваю у него:
— Ну как, починили?
— Конечно починил, но работать всё равно не будет.

Захожу на общую кухню в общаге, а там сосед по комнате сидит и чё-то жуёт. Спрашиваю у него: "Завтракаешь?", он прожёвывая бутерброд — отвечает: "Сегоднякаю!".
Будущие филологи — они такие.

— У Таньки вчера сын родился. Всем общежитием имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

— Лёва, будешь хорошо себя вести — купим тебе новенький велосипед!
— А если плохо?
— Тогда купим скрипку!

Стоят два курсанта в курилке и общаются между собой. Тут один курсант спрашивает у другого:
— А знаешь, чем морда нашего прапорщика отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит прапорщик с ехидным выражением лица:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ прапорщик, ничем!
— Вот, то-то же у меня!

Объявление в студенческой столовой: «Не подбирайте крошки, не бесите тараканов!».

— Чем отличается мировосприятие математика от гуманитария?
— Гуманитарий смотрит на уравнение с неизвестными XYI и видит какую - то пошлятину. Математик смотрит на слово на заборе и видит какую-то х*йню.

Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами!!!

Мои друзья постоянно повторяют мне о том, что я слишком эгоцентрична. Но хватит уже о них...

Учусь в университете и живу, соответственно, в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю. Спустя полчаса прихожу — в кастрюле кипит лишь вода, а курицу кто-то «свистнул».

Порой отличить чёрное от белого мешает только собственная серость.

— Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
— Санта Клаус всегда трезвый и один, а Дед Мороз вечно пьяный и с какой-то бабой!

Мой вам совет, не стоит доводить меня до безразличия, ведь я оттуда уже никогда не вернусь...

Как в общежитии варят суп.
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
Возле него стоят двое и курят.
Один другому:
— Смотри, и он ещё, сука, говорил, что макароны не ел!

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
— Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
Экзаменатор:
— Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

— В наших ли силах, что-то изменить в сложившейся ситуации?
— Нет...
— В таком случае, не вижу никакого смысла паниковать...

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

Обожаю слушать музыку в наушниках. И когда я, каждое утро отправляюсь на учёбу в свой родной институт, то обязательно вставляю перед выходом наушники себе в уши, так же поступаю и по возвращению из него. Всё время прохожу мимо вахтерши (потому как, живу в общежитии) и здороваюсь. И вот, в этот четверг, иду я такой себе на учёбу, и меня догоняет наша вахтёрша, срывает с меня наушники и орёт мне прямо в лицо, что уже целую неделю, она каждое утро, говорит мне, что я выселен из общаги, а я вечно просто прохожу мимо.

На вопрос, чем отличается винт от болта, пресс-секретарь оборонного концерна покраснела и ответила, что винт это наркотик, а болт… даже неприлично спрашивать.

Объявление на стенде общежития университета.
Уважаемые студенты, просьба мусор из окон не выбрасывать, а то дети подбирают и надувают!

Надпись на стене туалета в мужском студенческом общежитии:«Мужчиной можешь ты не стать, но инженером быть обязан».

Сегодняшнее утро предвкушает на столько жаркий день, что уже прямо сейчас хочется чего-нибудь эдакого сморозить…

Недавно зарегистрировался в Тиндере, прикинувшись сногшибательной блондинкой, где взял и удачно "познакомился" со своим соседом по комнате в общаге. От имени этой вымышленной девушки, я написал ему сообщение о том, что очень хочу встретиться с ним уже сегодняшним вечером и выразил готовность придти к нему в гости на романтический ужин.
Эх, на что только не пойдёшь ради того, чтобы этот лентяй наконец-то убрался в квартире.

– Чем настойка отличается от наливки?
– Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

— А вы смогли бы переночевать в комнате с пауками за одну тысячу долларов?
— В смысле за тысячу долларов!? Я с ними в общаге живу, да ещё и арендную плату вношу каждый месяц за это!

В женском общежитии одна из студенток моет посуду. Берёт кружку с небольшим сколом и говорит подруге:
— Смотри, кружка битая. Говорят, пить из таких — плохая примета. Может, выбросим?
— Да скол же маленький, почти не мешает. Оставь.
Тогда студентка с решительным видом бьёт кружку о раковину, отчего та разлетается на осколки, и спокойно заявляет:
— Вот. Теперь она точно битая.
И выбрасывает осколки в ведро.

Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».

— Чем отличается эрудит от интеллектуала?
— Для примера: эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал – прочитал и понял.

Мобильное приложение: Run
Данное полезное мобильное приложение показывает, на каком расстоянии от вас находится Алексей Панин.

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Спустя год приезжают к нему родители, в гости навестить. Он показывает им свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут ни кто не обижает?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Абсолютно ненормальный тип. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже со странностями. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Идиот наверное...
— Сынок, а как же ты в таких условиях тут находишься!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Объявление в студенческом общежитии:
Меняю соседку по комнате, которая храпит, на соседку, которая вздыхает.

— Как вы думаете, для чего сумоисты бреют свои ноги?
— Наверное для того, чтобы их можно было отличить от феминисток.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.

Вечером, по коридору общежития делает обход строгий комендант. Вдруг, из одной комнаты он слышит приглушённые вопли и стоны.
Подойдя к двери он спрашивает:
— У вас там любовь?
— Да, да... любовь!
— По обоюдному согласию?
— Да, да... по обоюдному!
— А почему мне отвечает один голос? Пусть ответит второй.
— А я здесь один.

Как человек, проживший 18 лет в общаге, могу с полной уверенностью сказать кто такие идеальные гости. Это те, кто приносит с собой напитки и закуску, а иногда и посуду.

— Пойти на свидание с гуманитарием привлекательно, потому что он может, например, сказать, "я думал о тебе, когда сочинял эту песню". А что предложит технарь? Назвать в честь вас git-ветку?
— Технарь может позволить себе пригласить вас на ужин.

— В детстве я очень мечтал проходить сквозь стены. Но только учась в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.