🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
530 0

Отличие либерала от булкохруста

Мем: Отличие либерала от булкохруста | Политика — ру анекдоты
 16.04.2018 отличие, либерал, капитализм, Булкохруст, политика, либералы, Булкохрусты, революция
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Чем отличается либерал от булкохруста? Булкохруст уверен, что если бы не Революция, то он был бы помещиком или дворянином и это не его пороли на конюшне. Либерал уверен, что при правильном капитализме он был бы богатым и знаменитым, а не бедолагой на пособии. А так ничем.
Комментарии к анекдоту:
⚡
16.04.2018 06:02 #
Либерально похрустим...
Добавить комментарий
Код:



    В раю:
    Повара — французы,
    Полицейские — англичане,
    Механики — немцы,
    Любовники — итальянцы,
    Банкиры — швейцарцы.
    В аду:
    Повара — англичане,
    Полицейские — немцы,
    Механики — французы,
    Любовники — швейцарцы,
    Банкиры — итальянцы.

    — Ну потерпите ещё самую малость, ещё чуть-чуть, ведь совсем уже скоро наступит второе издыхание.
    — Вы, наверное, хотели сказать дыхание?
    — Нет...

    — Говорят, что с 1 сентября 2020-го года во всех учебных заведениях Республики Беларусь занятия будут проходить без перерывов — следуя одно за другим.
    — Это ещё почему?
    — Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

    Думается, что сложней всех, представлять экономический отчёт перед народом, приходится президенту Республики Беларусь — Александру Лукашенко, ведь ему элементарно не на кого свалить все косяки, в виду отсутствия предшественников...

    Новость:
    "Медведь снёс забор на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию".
    Комментарий:
    — То ли дипломатов до сих пор высылают, то ли это наши медведи из-за отмены обучения на русском языке из Латвии сбегают.

    Знающие люди утверждают, что сани Деда Мороза можно запросто отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

    Проект правительства по переходу на четырёхдневную рабочую неделю, решили немного доработать и изменить. Таким образом, рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

    Не взирая на текущий кризис и сильную инфляцию, академики и учёные твёрдо и чётко пообещали президенту сдерживать число «ПИ» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

    Чиновники на субботнике пилили дерево.
    "Должны были сажать молодняк, но признаться честно, язык совсем не повернулся им этого предложить" — объяснял бригадир.

    Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

    Австрийцы удивительная нация: им удалось доказать всему миру, что Адольф Гитлер был немцем, а Моцарт австрийцем.

    Современная Одесса.
    Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
    — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
    — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

    — Так, уважаемые студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
    — На 30%.
    — Неверно.
    — На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
    — Неверно.
    — На 50% с учётом кредитов и курса валюты.
    — Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

    Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
    Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

    Когда берут интервью у российского экономиста:
    — Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
    — Вы сейчас о чём?
    — Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

    Порой становится немного обидно от того, что в твоей родной стране может произойти практически всё что угодно, кроме чего-то хорошего...

    После избрания Трампа президентом США я начал более пристально наблюдать за политической деятельностью американского истеблишмента. И глядя на них, я пришёл к такому выводу: что рыжие, что чёрные, что белые... как не крути, а в итоге все они — какие-то серые.

    Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

    — И так, уважаемые наши телезрители, с погодой на предстоящие дни, вас прямо сейчас ознакомит Грета Тунберг.

    Голосование: "Назовите три достижения России на международном уровне за последние 20 лет", звучит как не очень смешной анекдот.

    Интересно, настанут ли в России те светлые времена, когда статья "Эффективный менеджмент" будет приравнена к особо тяжким экономическим преступлениям направленным против благополучия граждан и будет тянуть сразу же на пожизненное?

    Популярный немецкий анекдот:
    — А Партия "Зелёных" так называется потому что они выступают за экологию и любят природу?
    — Нет, скорее потому, что они любят доллары!

    Основные признаки социализма:
    – Все работают, но в магазинах ничего нет;
    – В магазинах ничего нет, но у всех всё есть;
    – У всех всё есть, но все недовольны;
    – Все недовольны, но все "за";
    – Все "за", но никто не работает;
    – Никто не работает, но безработицы нет.

    — Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
    — А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
    — Дети играют, старушки сидят...
    — А теперь в зеркало. Что теперь?
    — Как что? Себя вижу, ну и что?
    — Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

    На одном предприятии ветре-чают премьер-министра.
    — Как живёте? — спрашивает он.
    — Замечательно живём! — отвечают ему.
    — А будете жить ещё лучше! — шуткой на шутку находчиво откликается премьер...

    Идёт судья по коридору и ржёт. Другой судья у него спрашивает:
    — Чего смеёшься?
    — Да анекдот тут смешной рассказали.
    — Рассказывай.
    — Сдурел? Я за него 5 лет только что дал.

    Маленький чёрный мальчик обнаружил бесхозную банку белой краски, покрасил ею всё своё тело и в таком виде подошёл к своей маме:
    — Мама, посмотри-ка, я теперь белый!
    На что мама ответила:
    — Смой с себя всю эту дрянь, немедленно!
    После чего отвесила ему звонкую оплеуху.
    Тогда мальчик подошёл к своему дяде:
    — Дядя, смотри на меня, я теперь белый!
    Дядя ответил:
    — Ты вообще в своём уме?! Иди и прими душ, сейчас же!
    После чего, так же отвешивает ему хорошую затрещину.
    Мальчик убегает к себе в комнату и начинает плакать:
    — Чёрт! Я белый всего несколько минут, а уже ненавижу этих проклятых НЕГРОВ!

    Помощник Сталина подходит к вождю народов и деликатно сообщает ему о том, что за дверью стоит человек, который умеет предсказывать будущее и просит о встрече.
    «Отправить его в ГУЛАГ», – говорит Сталин.
    «Если бы он действительно мог видеть будущее, он бы сюда не пришёл».

    Глава администрации маленького городка, провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 3 его заместителя, 11 начальников отделов, 6 руководителей управлений и 22 депутата городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 40% сократить штат дворников.

    Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!".
    Берия подслушал и доложил Сталину.
    Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает:
    — Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду?
    — Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера.
    Сталин:
    — Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду?

    — Абрам, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
    — Ой, Хаим, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

    Стою в очереди в американское посольство. Передо мной бабушка, просит одну визу. Говорит:
    — Скоро совсем перестанут выдавать. Хочу перед смертью посмотреть на демократию.
    И заплакала. И я заплакал. И консул.

    — Как известно, в порно имеется своё название практически у любого действия. И вот я недавно задумался, когда писькой по лицу шлёпают, у этого есть какое-то название?
    — Да. Выходная неделя с сохранением зарплат...

    Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

    Если бы только имелась такая возможность, как разориться на собственных обещаниях, то думается, что каждый политик, давно бы уже находился в статусе финансового банкрота.

    — Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
    — Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
    — Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

    В России настали по-настоящему странные времена.
    Кто бы мог подумать, что баррель российской гречки будет стоить дороже барреля российской нефти.

    — Слишком много фигурного катания по телевизору, вам так не кажется?
    — Скажите ещё спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

    Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
    — Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

    А вот наш прадедушка по материнской линии, например, умудрился спустить и проиграть в азартные игры всё, что у него только было на тот момент — имение, наследство, и даже приданое своей молодой жены. Прокутил он всё это, аккурат к 1917 году.
    И с тех самых пор, считался в нашей семье непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

    Тереза ​​Мэй (англ. Theresa May) собирается уйти в отставку с поста премьер-министра Великобритании в первую неделю июня. И это означает, что первая неделя июня — последняя неделя мая. (англ. May — рус. Май)

    В разгаре арабо-израильский конфликт. Идет заседание ООН в Нью-Йорке. Председательствующий говорит: «Давайте рассмотрим вопрос о спорных территориях».
    Первым поднимается представитель Израиля:
    — Я бы хотел начать издалека.
    — Хорошо, — говорит ему председательствующий, — только коротко.
    — Я буду предельно краток. Когда Моисей вывел евреев из пустыни, они пришли на берега священной реки Иордан. Сняли одежды, чтобы омыть усталые тела в реке, и когда вышли, то увидели, что палестинцы стырили всю одежду...
    Вскакивает представитель Палестины:
    — Ничего подобного. Нас тогда там не было!
    — Вот, — говорит представитель Израиля. — С этого я и хотел начать!...

Загрузка материалов...