😄 Анекдот — Грета Тунберг
Анекдоты:
1523 0

Грета Тунберг

— И так, уважаемые наши телезрители, с погодой на предстоящие дни, вас прямо сейчас ознакомит Грета Тунберг.

 13.08.2019 Грета Тунберг, политика, Привлечение внимания, Экология, погода, девочка
Добавить комментарий
Код:


    Сайт партии ЛДПР, на днях подвергся полномасштабной хакерской атаке и был серьёзно "заспамлен" злоумышленниками. Возможно это был первый в мире случай, когда спам был заспамлен спамом.

    У меня сегодня возник один вопрос, в тот самый момент, когда я зашёл в наш лифт: Барак Обама, ведь, давно уже не президент США, а запах почему-то всё тот же...

    — Имеются ли у Вас, какие-нибудь конкретные предложения, относительно стратегии повышения рождаемости в нашей стране?
    — Да. Но для этого, необходимо сперва войти в состав Чеченской республики.

    Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
    — А сколько вам лет?
    Доктор ответила:
    — Мне 43 года.
    — О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
    — Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...

    Идёт заседание ЦК. Министр сельского хозяйства зачитывает доклад о том, что в колхозах болеют коровы. Никто не знает, как лечить.
    Брежнев:
    — Нарисуйте перед каждой коровой зелёный ромбик.
    Ну, издали постановление, во всех коровниках кампания по рисованию.
    Следующее заседание. Всё равно коровы болеют.
    Брежнев:
    — Нарисуйте перед каждой коровой фиолетовый треугольник.
    Ну, опять кампания, доярки в художниц переквалифицируются...
    Опять заседание.
    Министр докладывает, что все коровы подохли.
    Брежнев:
    — Жаль. У меня ещё много идей было...

    Шьём. Прокуратура.
    Вяжем. РОВД
    Стучите. ФСБ.
    Сочиняем сказки. Правительство.
    Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.

    — Что там опять за вой на болотах, Бэрримор?
    — Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинений у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

    Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам:
    - Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией?
    Один из студентов:
    - Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...

    Журналисты интересуются у руководства Франции:
    — Почему Вы бомбите Ливию?
    — Так ведь они же террористы.
    — А с чего Вы решили, что они террористы?
    — Так ведь мы же их бомбим!

    Мои источники в Кремле часто спрашивают меня "С чего ты взял что мы твои источники? С чего ты решил что мы вообще из Кремля?".

    Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и, падая, чудом цепляются руками за обломки скалы, расположенной на берегу океана.
    Спустя некоторое время их пальцы слабеют, ветер усиливается, и вот-вот волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолёт, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить президента.
    Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит:
    — Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти?
    Президент смотрит через край вертолёта на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать.
    — Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации.
    — Да сэр! — Солдат резко отдаёт честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.

    — Что это за наглый мужчина?
    — Мистер Байден, это ваш сын!
    — У меня есть сын?

    Обратил своё внимание на то, что все переживают по поводу введения электронного голосования. Не стоит волноваться, ваши голоса, электронные или нет, учитываются абсолютно одинаково.

    — Начальник МВД Беларуси заявил, что белорусская милиция самая гуманная милиция в мире!
    — И ведь он не соврал, потому как нет больше в мире страны, где есть милиция.

    — Поменял страну в настройках ютуба на одну из европейских и забыл про всех этих кумиров современных школьников, которые стараются ухватиться за любой хайп.
    — Спасибо. Теперь я живу в Англии.
    — Поосторожнее там, ты ведь в Англии пока что ещё новичок.
    — Так, теперь мне срочно нужен капитан.
    — Скорее бывший полковник.

    Вот и настало то самое время, когда "Новичку" не так уж и просто действовать в современных реалиях. Сейчас куда эффективнее — "Старичок", с симптомами полного спектра джентльменского набора: геморрой, понос и золотуха.

    Одна 14-летняя девочка, отправилась на свидание с 18-летним молодым человеком. Ей было очень неловко, ведь она задержалась на целых 20 минут, в то время, как парень пришёл раньше на 2 года...

    Выглянуло солнышко. Надо отметить. Набежали тучки. С горя налить. Ветер поднялся. За тех кто в море. Полный штиль. Грех не выпить. Наверное, я метеозависимый.

    — Абрам, ты знаешь, шо общего у Украины и Израиля?
    — А то нет! Проблемы с сектором Газа!

    В довольно удивительное время мы с вами живём! Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки Котюков – специалист по финансам и кредиту – требовал бы научных открытий от Курчатова, Ландау, Капицы и Келдыша.

    По новостям мельком сообщили о том, что в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Вот теперь нам точно хана...

    Раз в месяц Путин вызывает к себе парикмахера, а тот во время стрижки то и дело заводит разговор о Навальном. Как-то раз Путин не выдержал и возмутился:
    — Почему вы всё время говорите со мной об этом блогере?
    — Просто, когда я о нём говорю, волосы у вас встают дыбом. Удобнее стричь.

    Тут на днях по телевизору, синоптики предупредили нас о том, что на сегодняшний день намечается жёлтый уровень опасности, но Петрович уже с самого утра знал, как превратить жёлтый в зелёный, поэтому он вышел на улицу "синим".

    Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
    — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
    — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

    Сталинские годы. Сидят двое в камере:
    — Ты за что здесь?
    — Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?". Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: "А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!".
    — А они что?
    — Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.

    — Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
    — Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

    Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
    Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
    — У тебя будут волосы на булочке.
    Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
    — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!

    Учительница географии, обращаясь к Вовочке, говорит:
    — Вовочка, перечисли нам времена года.
    — Зима, весна, осень.
    — Ты назвал только три из четырёх времён года. А где же лето?
    — Мы вчера всей семьёй задавали друг другу этот вопрос, но так на него ответить никто из нас и не смог...

    Китай увеличил объём производства кепок и футболок с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса на данную продукцию в США.

    - Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
    - Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

    — Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
    — Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
    — Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

    Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

    — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    — А что такое тендер?
    — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
    — Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.

    Недавно, во время прочтения новостной ленты в интернете, я обратил своё внимание на такую новость, как:
    "Государственная дума РФ в третьем, итоговом, чтении приняла законопроект, запрещающий размещение на улицах информационных табло с курсами валют."
    И тут, я призадумался, для чего данный законопроект был принят? Какова основная цель этого запрета? Быть может, всё дело в том, что табло с курсом валют - это последнее независимое СМИ, наглядно показывающее нам истинное положение дел в стране и её экономике. Поэтому и запретили.

    — Как правило, сынок, после каждой революции, богатые становятся бедными, а вот бедные…
    — Богатыми?
    — А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

    — Что вы получаете, когда девочка-подросток действительно придерживается своей истории?
    — Христианство.

    Заходит как-то Путин в бар и говорит:
    — Всем выпивки!
    Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
    Путин продолжая:
    — За счёт заведения...

    Если в бермудском треугольнике пропадает так много кораблей и самолётов, то почему мы не выбрасываем туда весь наш мусор и пластик, чтобы спасти планету?

    Люблю грозу в начале мая,
    Люблю метели в феврале.
    Но не люблю, когда в апреле
    То в шортах, то в пуховике.

    Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!

    — Скоро всё рухнет к чертям, не успеете и опомниться!
    — Спасибо за доклад, министр экономики.

    Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.

    Турист остановился на загородной заправке. Пока его машину обслуживали, он заметил старика, греющегося на солнышке с куском верёвки в руке.
    Турист подошёл к старожилу и спросил:
    — Что это у вас там?
    — Это погодный манометр, сынок. — Ответил старик.
    — Как ты можешь предсказывать погоду с помощью этого куска верёвки!?
    — Всё очень просто. — Сказал старик. — Когда он раскачивается взад-вперёд — это значит ветрено, а когда он становится мокрым — это значит идёт дождь.

Загрузка материалов...