Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу:
- Соломон, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата.
- Почему, Изя?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...

Никогда ещё прежде телевизор не был так близок к мусорному ведру...

Для меня не существует такого слова как «назад», для меня это «развернуться и вперёд»!

Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует...
— Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила...
— Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?!
— Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев!
— Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.

Иногда смотрю на своих "предков" и понимаю, что российское телевидение и новости, что постоянно крутят по федеральным каналам, сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...

После того, как была опубликована запись переговоров Дональда Трампа с Владимиром Зеленским, Ангела Меркель и Эммануэль Макрон на всякий случай приступили к изучению языка жестов.

Студент-политолог в публичном доме:
— У вас арабские девушки есть?
— Есть.
— А еврейские?
— Тоже есть. Вы хотите сразу обеих?
— Нет, хотелось бы лесби-шоу. Просто я пишу дипломную работу про арабо-израильский конфликт...

Ангела Меркель прибывает в аэропорт Афин.
— Национальность? — Спрашивает офицер иммиграционной службы.
— Германия. — Отвечает она.
— Оккупация?
— Нет, всего на несколько дней.

Уважаемое телевизионщики!
С тех самых пор, как вы начали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я никак не могу понять, что именно они суют себе в рот.

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

У почтальона Печкина сломался телевизор и он снова начал добреть.

— Слишком много фигурного катания по телевизору, вам так не кажется?
— Скажите ещё спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

Идёт заседание ООН.
Выходит к трибуне палестинец:
— Евреи нам не товарищи, ни каких дел с евреями мы иметь не собираемся, они выживают нас с родной земли и т.д.
Выходит на трибуну еврей:
— Таки знаете, когда Моисей водил сорок лет евреев по пустыне, они вышли к морю. Увидев воду, они на радостях скинули с себя одежду и полезли купаться. А когда они вышли на берег, то не обнаружили своей одежды — её украли арабы.
Встаёт возмущённый араб-палестинец:
— Да врёт этот еврей всё, в то время в Палестине не было арабов!
Еврей, с ехидной улыбочкой:
— А вот именно с этого я и хотел бы начать дискуссию о принадлежности территорий.