659 0
- Подпись к картинке:— Идея для стартапа — робот который перед смертью приносит стакан воды. — Встаёшь такой утром в хорошем настроении, а тут робот со стаканом воды.Комментарии к анекдоту:
- 16.01.2023 10:44Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →277 0Капсула времени
Жизненное12337 1Чай или кофе
Говорят, что одним лишь только подозрением, человека можно сильно задеть и ранить, а словом и вовсе — убить. Особенно, если это слово - "Огонь!".Встречаются на том свете два электрика.
Один сочувственно интересуется:
— Что, фаза?
— Нет, земля! — отвечает второй.
— Не гони, земля не убивает!
— Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...16+ 2410 0Неприятный казус
Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
— Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
Мужчина:
— Ну, она была голая, что я должен был сделать?
Начальник:
— Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
Мужчина:
— Но она ведь всё равно уже была мертва!
Начальник:
— Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!
Анекдоты71619 0Наследство
Встречаются две подруги. Одна недавно стала вдовой.
- Прими мои искренние соболезнования... Ты так уставше выглядишь, тебе необходим отдых...
- Ой, и не говори. Я после смерти своего мужа-олигарха, с оформлением этого наследства, так сильно устала. Все эти его заначки в офшорах, кучи предприятий, недвижимости, зарубежные заводы, яхты... Мне даже мысль в голову закралась о том, что лучше бы он не умирал вовсе...
Анекдоты6
Животные9668 0В старости
— Доктор, я скачал и установил на свой смартфон приложение фейс апп, посмотрите, как я буду выглядеть в старости!
— Какой ещё старости?!Шёл очередной нелёгкий год затянувшегося карантина и бесконечной самоизоляции...
На рынке труда уже успел появиться спрос на таких специалистов, как сборщик гробов, грузчик по выносу тел, кочегар...152 0Надежды наши
Мысли1После досконального осмотра пациента, доктор говорит пациенту:
— Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни, и вам осталось жить только 10...
Пациент испуганно:
— Что вы имеете в виду, 10? 10 чего? Месцев? Недель?!
Доктор:
— Девять...
Анекдоты4По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там тело.
— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
— Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вот завещание. Последняя воля покойного.
Криминал11881 0Жертвы СПИДа
Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
- А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
- Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз.
Анекдоты6Работникам музея восковых фигур, лишь на третьи сутки удалось понять, что кассир давно уже мёртв.1835 0Жизнь так коротка
Одна женщина говорит другой:
— Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею?
— Наверное, отварила бы макароны.862 0Диего Марадона
Очень похоже на то, что Диего Марадона стал первым в этом году человеком, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й год.
- Случайные анекдоты
***** "Штирлиц, вы верите в победу Рейха?" – внезапно спросил Мюллер.
"Я уверен, что через 50–70 лет немецкие машины заполонят улицы Москвы" – не растерялся Штирлиц.***** Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: «Сэр, вы этого не замечаете, но на ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы сможете незаметно застегнуться. Р. S. Вы мне очень нравитесь».***** Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
– А это у вас что?
– Яблоки.
– Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
– Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
– Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.
– А что это там у вас ещё?
– Апельсины.
– Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
– Но это же будет дороже!
– Ничего, я заплачу.
Действия повторяются.
– А чего это там у вас ещё?
– Изюм, но он не продаётся.***** Добавить комментарий к анекдоту: