😄 Анекдот — Незваная гостья
Анекдоты:
2039 0

Незваная гостья

Поздняя ночь. Программист, уже вторые сутки, сидит за компьютером и дописывает код программы, работоспособность которой, ему необходимо, уже к этому утру, продемонстрировать заказчику. Вдруг, монитор компьютера начинает мерцать, жёсткий диск подозрительно трещать, и одновременно с этим, раздаётся звонок в дверь. Перепуганный, но заинтригованный, он робкими шагами подходит к входной двери и глядя в глазок, дрожащим голосом спрашивает:
- Кто там?
На пороге стоит пожилая бабуля с пассатижами в руках.
- Открывай! Я - смерть!
- А почему ты без косы? - спросил от страха программист.
- Так не по твою же душу, я за компьютером, открывай!

 09.11.2016 программа, смерть, компьютер, код, черный юмор, Звонок, Старуха с косой, Программисты, Пассатижи
Добавить комментарий
Код:


    — Софа, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки.
    — Ой, какое горе, какое несчастье!
    — Погоди. Она завещала нам десять тысяч долларов…
    — Ой, дай ей Боже здоровья!

    Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
    — Бабуля, а вам сколько лет!?
    — Девяносто лет, внученька.
    — И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
    — Да. А иначе я так вообще не помру.

    Два врача ходят по кладбищу, смотрят на могилки:
    — О, это Иванов, я его в 2011 лечил.
    — О, Петров в 2009 операцию ему делал!
    В это время за забором кладбища мужик гонит корову. Корова громко замычала.
    Оба врача оборачиваются, узнают мужика, и хором:
    — О, а это Сидоров, который в 2008 из нашей больницы сбежал.

    Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продаёт его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.

    Конец света — это, безусловно, наиболее экстремальная ситуация. Единственное утешение — что она последняя.

    — Мы теряем его, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 20:42.

    Врач заходит в больничную палату, к одному из своих пациентов и интересуется у того:
    — Адам, кто твой любимый рэпер?
    — Эминем! - отвечает мальчик.
    — А ты хотел бы когда-нибудь с ним встретиться?
    — Конечно хотел бы!
    — Ну, ты наверное в курсе того, что он сейчас на гастролях и у него практически нет свободного времени. Но ничего, скоро ты встретишься с Тупаком Шакуром!
    — Ого, круто!.. Погодите-ка, но ведь он же мёртв...
    — Я в курсе...

    Идёт Винни-Пух по лесу с лопатой на плече. Лопата вся в крови. Навстречу ему идёт Кролик.
    Кролик, увидев Винни-Пуха с багровой лопатой, спрашивает:
    — Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
    Винни:
    — Умер Пятачок, вот хоронил его...
    — А почему лопата вся в крови? – взволнованно спросил Кролик.
    — Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!

    Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
    — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...

    Пациент интересуется у врача:
    — Доктор, а вы знаете, что происходит после нашей смерти?
    — Конечно знаю.
    — Правда? И что же?
    — Ничего особенного! Мы просто убираем постель и принимаем нового пациента.

    Был вызов — «Плохо 80 лет». Приехала бригада — лежит дед... челюсть подвязана, вокруг бабка причитает.
    Доктор начал рассказывать где документы о смерти получить, тут бабка и говорит:
    — Это я к себе вызывала, а у деда просто зуб болит.

    Врач говорит больному пациенту:
    — Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!

    — Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
    Ответ: Гроб.

    Встречаются две актрисы.
    — Слыхала, эта стерва Машка померла?
    — Интересно, куда она попала: в ад или в рай?
    — Конечно в рай. Говорят, что все актёры попадают в ад. Ну какая из Машки актриса?!

    У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
    Полковник вызывает старшину и говорит:
    — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
    Старшина выстраивает роту и говорит:
    — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

    По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
    Дед сидя в косынке, говорит аисту:
    — Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

    Как любит повторять моя 90-летняя бабуля, после очередных ссор и недопонимания с домашними: «Мне на кладбище уже давно прогулы ставят, а я всё тут сижу — с вами...»

    Современный код на C++ выглядит так, словно где-то неподалёку взорвался грузовик со знаками препинания.

    Композитор Даниэль Обер не любил разговоров о смерти.
    Об этом все знали и старались при нём не затрагивать эту тему.
    Один из знакомых решил подколоть композитора:
    — Ведь когда-нибудь пробьет и ваш час!
    Обер хладнокровно ответил:
    — Ничего страшного, я пропущу это мимо ушей.

    Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
    — Мы отправим её домой! — Говорит муж.
    Его спрашивают:
    — Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
    Муж говорит:
    — Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.

    — Мужчина, а что Вы ищите каждое утро на первой странице газеты?
    — Некролог!
    — Но некрологи печатают на последней странице.
    — Тот, который я ищу, будет на первой!!!

    Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

    Еврейская мама говорит зятю:
    — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
    — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

    — Объясните мне пожалуйста, почему многие программисты с таким неуважением и явным презрением относятся к языку программирования "1С"? Объясните это нам — обычным интернет пользователям.
    — Кто Вам такое сказал, что мы с презрением относимся к данному языку программирования? Мы, ни в коем случае, не презираем его, даже уважаем! Программирование — это олимпийские игры. Программирование "1С" — это паралимпийские игры, что является не менее почётным!

    — Поразительно. Вокруг столько случаев детских смертей от вегетарианского или альтернативного питания, а всё равно находятся нерадивые родители, готовые ставить эксперименты на своих маленьких и беззащитных детях. Смотришь на всё это и понимаешь, что это естественный отбор в ярчайшем своём проявлении или неужели имеются случаи, когда дети выращенные на альтернативном питании, вырастали суперменами?
    — Просто они знают, что испытание травами проходит три-четыре ребенка из десяти.

    Беседуют двое:
    — Ну как прошёл первый рабочий день в службе доверия?
    — Да не очень. Уволили.
    — За что?
    — Да позвонил один суицидник, мы с ним говорили, а в это время жена позвонила на мобильный, ну я и попросил его повисеть пока.

    Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
    — Билл?
    — Да, Нэнси.
    — Билл, как там у вас, что вы делаете?
    — Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
    — Билл, где ты? В раю?
    — Я кролик в штате Кентукки.

    В шотландской деревушке вывесили объявление:
    «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай».
    Вечером кто-то добавил:
    «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл».

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    «Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай, дедушка.»
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю, папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    «Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка.»
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — подумал отец. — Похоже, этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    «Боже, благослови маму и до свидания, папа.»
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь, и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный, отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
    Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".

    — Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
    — С удовольствием!!!
    — Я пошутил...
    — Ватку прижмите...

    Трое геев умерли и были кремированы. Их возлюбленные "мужчины" оказались в крематории в одно и то же время и начали обсуждать, что они собираются сделать с прахом.
    — Мой Райан очень любил летать, поэтому я поднимусь на вертолёте как можно выше и развею его прах по небу.
    — Мой Росс был хорошим рыбаком, поэтому я собираюсь развеять его прах над нашим любимым озером.
    — Мой Джек был на столько хорошим любовником, что я, пожалуй, высыплю его пепел в кастрюлю с острым перцем чили, чтобы он мог ещё раз хорошенько отодрать мою задницу.

    Профессор в мединституте:
    - Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
    В морге:
    - Итак! Врач не должен быть брезгливым!
    Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
    - Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Загрузка материалов...