Анекдот «Всё тлен» из категории – Чёрный юмор & Жизненное (19563)

Чёрный юмор

2009

Всё тлен

Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!».
Он весь на нервах, приготовления начал делать.
На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!».
Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.
На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!».
Весь день промучился — ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!».

Чёрный юмор | Жизненное

24.03.2021 смерть, записка, черный юмор, Смерть с косой

Комментарии к анекдоту:

24.03.2021 00:00
Гость
Шутка сложная, но если обратить внимание на подпись "Всё тлен" можно предположить, что шутка о том, что мужик жил так скучно, что даже не за

Важный вопрос

— Как определить что у девушки давно не было ceкса?
— Отсутствие пульса. Посинение кожи. Трупные пятна. И то не факт.

Интим

16+

2442

Голуби

— А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
— Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
— Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.

Анекдоты

16+

Голуби умирают во время...

Интим

314

Бабка автомеханик

— У тебя бабка автомеханик?
— Хм.. Нет, с чего ты это взял ?
— А почему она уже больше часа под автобусом лежит?

Автомобильное

1596

Запрет на смерть

- Глядя на этого безалаберного парня и на то, как он относится к своей жизни, у меня напрашивается всего один вопрос: Каким образом ему удалось дожить до своего возраста и почему он всё еще жив?
- Ответ крайне прост - у него ипотека.

Анекдоты

416

У меня были хорошие намерения

Я: «Боже, сделай мою маму счастливой и избавь её от всех её проблем».
Также я на следующий день:

Чёрный юмор

719

Когда жить осталось 10 минут

Если бы врачи сказали, что мне гарантированно осталось жить 10 минут, я бы разослал нескольким друзьям сообщение «перешли это 100 людям, или я умру в течение 10 минут», чтобы те ох&ели, ничего не сделав.

Чёрный юмор

1193

Тихая и спокойная смерть

Я хочу умереть, как мой дедушка — просто мирно уснуть и никогда не просыпаться.
А не кричать в панике, как пассажиры в его машине...

Анекдоты

896

Смерть тёщи у еврея

— Абрам, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

Евреи

278

Когда причина смерти ирландца из паба неизвестна, но очевидна

Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает: «а в чем собственно причина?».
Хозяин с постной миной отвечает:
— Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки «Джеймисона» и 30 кружек «Гиннеса».
— И от чего он умер?
— Понятия не имею...

Алкоголь

235

Странный посетитель на приёме у Бога

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...

Медицина

1375

Ты даже не знаешь...

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Чёрный юмор

16+

342

Смертность и статистика

Прочитал, что ежегодно во время ceкса умирает 50 000 человек, в то время как в авиакатастрофах за последние пару лет погибло всего около 4000 человек. <br /> Так что правильно говорить не «нет ceкса», а «рассудительно избегаю смертельной опасности».

Чёрный юмор

16+

272

Когда обстановка довольно напряжённая

Друг разозлился на меня за то, что я нюхал трусики его сестры!
Я не знаю, то ли это из-за того, что они всё ещё были на ней, то ли потому, что вся остальная семья при этом присутствовала. Остаток похорон был довольно напряжённый.
*Ной! Тащи лодку!*

Интим

190

Выбор парашюта

В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
— Не советую этот парашют брать.
— Почему?
— У моего бывшего напарника такой же был...

Спорт

865

Встреча

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, – подумала белочка.
— Допилась, – подумала смерть.

Алкоголь

961

Кремация

Я всегда хотела, чтобы после смерти моё тело кремировали, но мне не даёт покоя та мысль, что вдруг будет восстание зомби как в сериале Во плоти, а я не смогу в нём поучаствовать, потому что у меня типа... не будет... тела.

Анекдоты

2600

Когда денег хватает до конца жизни

— Моих денежных накоплений достаточно для того, чтобы безбедно прожить до самого конца жизни! Хватит, если я умру до следующей среды...

Карантин

16+

217

Позитивное мышление

— Всегда и во всём ищите позитив!
— Однажды я тpaxaл шлюxy, которая умерла прямо во время ceкca.
— Что в этом хорошего?
— Второй час – бесплатно.

Интим

2545

Аист с дедом

По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом. Дед сидя в косынке, говорит аисту:
- Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

Анекдоты

744

На поминках начальника

Умер начальник. Один из работников на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Абрам.

Чёрный юмор

231

После смерти

— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Чёрный юмор

1214

Мысли о смерти

Психиатр:
— Как часто вы думаете о смерти?
Я:
— Постоянно.
Смерть (руки скрещены):
— Он даже не звонил.

Медицина

775

На всемирной выставке упаковки

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

Чёрный юмор

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Молодой спец спрашивает у хакера:
– А почему у меня Internet не работает?
– А у тебя Ти–Си–Пи–Ай–Пи (TCP–IP) стоит?
– Конечно, стоит. Но как ты его назвал!***** Ненавижу это состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше, чем нужно.
– А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.***** Вежливость не имеет возраста:
– Девушка, покажите ваше пенсионное!*****

[ На главную ] [ Жизненное ] [ Чёрный юмор ]

Добавить комментарий к анекдоту: