Дед и самогонный аппарат

Жизнь после смерти действительно существует!
Только не для того человека, который умер.

Я:
— Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
Мама:
— Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
Мой 95-летний дед на кухне:
— о_О?

После смерти праведники попадают в рай, грешники в ад, а законченные мерзавцы — в американскую программу защиты свидетелей.

— У тебя бабка автомеханик?
— Хм.. Нет, с чего ты это взял?
— А почему она уже больше часа под автобусом лежит?

Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит:
— Необходимо срочно сбросить груз.
Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра.
Русский же выкинул гранату.
Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ:
— Деда моего мешком серебра придавило.
Идут дальше, видят — другая бабка плачет.
— Деда моего мешком золота придавило.
Идут дальше, видят — бабка смеётся.
— Бабуль ты чего смеёшься?
— А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!

Знакомый торгует обувью, рассказывает...
Подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
— Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Обращаюсь к деду:
— Вот, выбирайте. Можете померить...
— Да не буду я мерить! – говорит дед.
— Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
— ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
— А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед – мой дома спит...

Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продаёт его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.

"... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."

Очень боюсь, что умру при каких-нибудь загадочных обстоятельствах, и моя смерть станет темой выпуска «Битвы экстрасенсов». И потомственная гадалка на ссаных тряпках будет от моего лица говорить, что я всех прощаю.
Никого я б***ь не прощаю.

Смерть должна быть такая же, как и жизнь; мы не становимся другими только потому, что умираем.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Летит самолёт. Одному пассажиру плохо, его тошнит. Стюардесса побежала за новым пакетиком, так как первый почти полный. Возвращается — всем пассажирам плохо, все с пакетами сидят.
Обращается она к одному из пассажиров:
— Что случилось, почему всем плохо?
— Да у того пакетик переполнился, – отвечает пассажир. — Он вас не дождался и отпил.

Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
— Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
Мужчина:
— Ну, она была голая, что я должен был сделать?
Начальник:
— Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
Мужчина:
— Но она ведь всё равно уже была мертва!
Начальник:
— Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!

Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
Она на него:
— Ты что старый, совсем из ума выжил...?
— Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Если я сейчас умру и попаду прямиком в ад, мне понадобится целая неделя на то, чтобы осознать, что я уже не на работе.

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Миша зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед.

С детьми приходит зрелость, а с внуками – вторая молодость.

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...

Стоял в деревне давно заброшенный дом, и в какой-то момент, приспособился там один местный мужик самогон гнать. Однажды наладил он аппарат, самогонка себе капает — и решил он пока поставить бражку на будущее. Возвращается с двумя вёдрами воды — а в домике уже сотрудники полиции:
— Ага, самогон гонишь! Пиши объяснительную!
— А чего писать-то?
— Пиши как есть!
Он и пишет:
«Шёл, смотрю: из пустого дома дым идёт. Думал, пожар. Прихожу с водой, а это, оказывается, сотрудники полиции самогон гонят».

Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
Спрашиваю:
— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
— Нет, за качеством слежу.
— А что так, неужели такая конкуренция большая?
— Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...

Ходят упорные слухи о том, что те наши сограждане, что так и не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой.
Дед говорит бабке:
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
— Ну давай!
Заняли позиции…
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
Бабка:
— Му-у!…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…

— Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

Никогда не забуду последние слова моего покойного деда:
"Ты крепко держишь лестницу?"

ЗОМБИ-АПОКАЛИПСИС
@
ПЛАТИШЬ ЗА ИНФИЦИРОВАННЫХ РОДСТВЕННИКОВ КВАРТПЛАТУ
@
«НУ А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? ОНИ ЖЕ ЖИВЫ»
@
НЕ ПЛАТЯТ ПЕНСИЮ ДЕДУ
@
«НУ А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? ОН ЖЕ МЕРТВ»

Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке:
— Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внучка возвращается через несколько минут и говорит:
— Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

— У меня две новости.
— Как обычно: Одна хорошая, а другая – плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...

Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
— Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
— Короче, записывай номер домофона...

— А что, если после кремации умершего из его праха сделать песочные часы и периодически переворачивать их в память об умершем человеке и наблюдая за тем, как прах сыпется, вспоминать все те прекрасные моменты, что связаны с той порой, когда человек жил на этом свете и что остались запечатлёнными в твоей памяти.
— Чёт мне кажется, что пепел не будет как песок пересыпаться. Фракция совершенно не та и скорей всего, он просто будет забивать отверстие. И в конечном итоге получится, что даже после смерти человек будет косячить и создавать трудности.
— Никогда бы не подумал, что даже после смерти возможно не высыпаться.

– Вчера ты сварил вкусную похлёбку с лапшой!
– С какой, нахрен, лапшой, я не брал с собой лапшу! Вы мою коробку с червями не видели?

Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт:
кроме деда Архимеда,
у которого торпеда:
кроме бабки–паразитки,
у которой две зенитки.

По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
Дед сидя в косынке, говорит аисту:
— Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

Старый дедуня у речки сидит,
удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок –
вечная память тебе, старичок!

Помните о нас, ибо мы тоже любили, жили и смеялись.

— Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.

Парикмахер бреет посетителя с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спросил мужчина.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

В тот момент, когда жена поинтересовалась у меня, что бы я хотел себе на предстоящий день рождения, я ей честно ответил — самогонный аппарат. Хорошо. — сказала она. В итоге, сегодня настал мой «день варения» и она подарила мне... робот-пылесос. Ходит за ним, на протяжении всего дня, по всем углам квартиры и радуется, словно малый ребёнок, когда он сам находит зарядное устройство. Вот теперь сижу на кухне и думаю, а может подарить ей на ДР самогонный аппарат и так же радоваться как ребёнок каждой вытекающей из него капельке животворящей жидкости...

Пациент интересуется у врача:
— Доктор, а вы знаете, что происходит после нашей смерти?
— Конечно знаю.
— Правда? И что же?
— Ничего особенного! Мы просто убираем постель и принимаем нового пациента.

Сидят дед с бабкой и ругаются.
Дед:
— Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
— А ты небось своим крючком вязать захотел!

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.

Пожилой дед говорит таксисту:
— Как только приедем на дачу и начнём разгружать вещи, ты со мной не разговаривай.
— Почему? — Интересуется удивлённый таксист.
— Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... — Отвечает дед.

Играл я как-то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул.

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

Подходит внук к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в неё насрал...
Дед резко вскакивает со своего места и даёт деревянной ложкой бабке прямо по голове:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось..