Samsung Pay

Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», – подумал весь город.

Деревня. За забором воет собака.
— Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.
— Да собираются в город ехать…
— А что, разве они собаку с собой не берут?
— В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
– Подскажите, а эта водка вкусная?
– Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
– Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.

Единственное злачное место, которое я посещаю, это хлебный магазин!

Из переписки с девушкой:
— Пожрать? Ты серьезно? Этот текст был написан исходя из Ваших (мужских понтов) попытаться затащить в самый дорогой ресторан (показать свои понты). И кто за чей счёт пожрать хочет это ещё вопрос. Ничего, что меня тут один пригласил в дорогое место, где нажрал кувшин вискаря, лангустины, и молекулярную кухню, после чего вышел якобы позвонить... И кому пришлось платить как бы ты думал? Поэтому место встречи выбираю я. И это явно не дорогие рестораны. А например вокзал города. Чай в столовой. Или это мелко для размышления нынешних мужчин?

Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму:
— Абрам, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь – а счёт направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю – снова счёт на 200$. Ещё через неделю – опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму:
— Хаим – что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А": агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.

— О, шампунь по акции в Пятёрочке, всего за 99 рублей – 5 в одном. Лицо, руки, тело, волосы и жопа. Пойдёт.
— Ещё и зубы почистить останется.
— Крепость 70°.
— Октановое число – 76.
— И вязкость 5w30.

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста, вон ту плюшевую жoпу.
— Мужчина! Это не жoпа, а сердце!
— Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу!

Вчера, при походе на почту, обнаружили заказное письмо из Ашана. В нём, отдел кадров просит объяснить, почему моя жена не выходит на работу.
Вот сидим и не знаем даже, что им ответить. Восемь лет прошло.. Два брака... Два ребёнка... В другом городе..

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

Записи в жалобной книге, одного местного продуктового магазина:
«Просьба к руководству, разобраться с девушкой, которая стоит на кассе. Вертела своим глубоким декольте перед моим мужем. Явно хотела нас обсчитать.»
«Продавец-консультант предоставила недостоверную информацию, относительно ассортимента магазина. Сообщила мне, что обезжиренного творога в наличии нет. А ведь я его видела!»

Маленький Вовочка с отцом посетили местный магазинчик, где владелец магазина решил угостить Вовочку бесплатными сладостями.
— Возьми столько сладостей, сколько влезет в твою руку. — Сказал торговец мальчику.
Но Вовочка просто стоял и молча смотрел на своего отца.
Хозяин повторил:
— Мальчик, возьми в свою руку эти сладости... это совершенно бесплатно!
Вовочка, по прежнему продолжал стоять неподвижно, поглядывая на своего отца.
Наконец отец не выдержал и залез рукой в банку с конфетами вместо Вовочки. Зачерпнув горсть конфет, он отдал их сыну.
Когда они шли домой, отец остановился и спросил у Вовочки, почему тот не засунул руку в банку с предложенными ему конфетами.
На что Вовочка широко улыбнулся и ответил:
— Потому что я прекрасно знаю, что твоя рука больше моей.

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стёклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: «Ударь меня, пожалуйста!». Коп стоит, тупит, а сам думает: «Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т. п.».
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: «Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях моё фото с подписью «Полиция не толерантна к меньшинствам!».
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего.
«Батарейка что ли села?» — думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего.
Японец очухался, очки потряс, ещё раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: «В следующий раз с ноги ушатаю!»

— Фира Абрамовна, а вы не скажете, на какие денежные средства живёт тот еврейский юноша, что снимает у вас квартиру? Если я не ошибаюсь, то он студент и нигде не работает, но при этом исправно оплачивает аренду жилья и сопутствующие платежи.
— Он пишет и неплохо за это получает.
— Пишет?.. Картины? Стихи? Книги?
— Да нет, что вы. Он пишет письма своему обеспеченному отцу в Америку.

— Милый, и самое главное, не забудь забрать кота из камеры хранения супермаркета, а то с ним внутрь магазина пройти не разрешили!
— Догорая, ты меня обижаешь. Неужели ты хочешь сказать мне, что я могу что-то забыть? Особенно про нашего любимого Барсика!?
Спустя час, после прибытия с полными сумками продуктов из магазина, начиная разбирать купленные покупки, муж обращает внимание на принесённый с собой ключ от камеры хранения. Его мысли в ту секунду:
— Ах тыж блин... Барсик!!

И всё же Вятский народ у нас действительно хватский — семеро столь не зарабатывают, сколь один пропьёт.

Мужик, немного растерянный, стоит в огромном магазине. Некоторое время постояв на месте и оглядевшись вокруг себя, подходит к продавщице и с небольшой робостью спрашивает у неё:
— Извините, а вы не скажите. Вот будь у вас в наличии тысяча рублей, вы в какой бы отдел этого магазина отправились?
Продавщица недолго думая:
— Конечно же, в Парфюмерный!
Мужчина Отправляясь в парфюмерный отдел:
— Спасибо! Скорей всего, жена именно туда и отправилась.

Когда нам платят за благородный поступок – его у нас отнимают.

Утром в магазине:
— 18 есть?
— Есть, но паспорт дома забыл.
— Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
— Босиком, не жалея ног!
— С вас 400 рублей.

Возвращаемся на машине домой.
Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим». Короче, еле багажник закрыл...

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Во время очередного похода в продуктовый супермаркет мой приятель произнёс:
— Если продавцы-кассиры в нашей «Пятёрочке» будут работать ещё медленнее, то время просто-напросто повернётся вспять.

На лицевой стороне упаковки зубной пасты было написано:
«Для удивительно сверкающих зубов!»
«Тогда мне лучше не покупать эту зубную пасту» — Подумалось мне, — ведь мои зубы не особо-то и сверкающие.

Из-за всей этой коронавирусной истерии "Пятёрочка" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

— В 1990-х вы могли зайти в любой магазин всего с одним долларом в кармане и накупить себе всего: газировки, чипсов, шоколада. Теперь же такой возможности нет. А всё знаешь почему?
— Почему?
— Потому что теперь везде понаставили эти чёртовы камеры...

"Эволюция" мясных изделий:
1. Мясной продукт.
2. Мясосодержащий продукт.
З. С добавлением мяса.
4. Со вкусом мяса.
5. С ароматом мяса.
б. Лежало с мясом.
7. Это делал человек, который ел когда-то мясо.
8. Это делал человек, который знал человека, который ел мясо.

— Розочка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Изя, когда видит ценник на
модной вещи...

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Пастор пришёл в ярость, когда нашёл в кошельке своей жены счёт на платье стоимостью 250$.
— Как ты могла так поступить? — воскликнул пастор. — Ты же знаешь, что у нас проблемы с деньгами!
— Я знаю, — сказала женщина, — Но сам дьявол ходил со мной по магазинам. Он убедил меня в том, что платье выглядит на столько хорошо, что я просто была вынуждена его купить!
Пастор утешил жену, положив руку ей на плечо.
— В такие моменты, любовь моя, ты должна громко сказать: «Отойди от меня, сатана!».
— Но я именно так и сделала, — начала оправдываться жена, — И тогда он сказал: «Платье даже отсюда выглядит сногсшибательно»!

В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!

Мать говорит сыну:
— Сын сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу, мамуля!

— Что такое борьба с коронавирусом по-русски?
— Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

Деревенская «известность» Таня на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у неё номер телефона.

СССР. Абрам приехал в Москву из Одессы. На улице он окликнул, мимо проходящего мужчину и спрашивает у него:
— Как мне проехать до магазина «Принцип»?
Прохожий удивился:
— А что это за магазин?
Абрам:
— Как? Вы не знаете этого магазина, живя в Москве? Таки даже у нас в Одессе говорят, что в Москве, в «Принципе», всё есть.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

— Девушка, а вы почему без маски по магазину ходите?
— Я что, зря всё утро красилась и прихорашивалась?

Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
— Чем могу Вам помочь?
— Хочу снять крупную сумму денег наличными.
— Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов!
— Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего!
Приходит управляющий:
— Почтенный, зачем Вам такая сумма?
— Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
— Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
— Я хочу пузырь на вечер купить!
— Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
— Я, может, девочку на ночь снять хочу!
Управляющий обводит рукой зал с операционистками:
— Забирайте любую! Но оплата по безналу!!

Ситуация на кассе в супермаркете. Кассирша:
— Вы чек возьмёте?
Мои мысли в этот момент:
— Хм... (если кого-то сейчас убивают, то это станет для меня алиби, но если кого-то убьют в супермаркете, это позволит им подозревать меня в совершении данного преступления)
Кассирша:
— Ну что? Он вам нужен?
Я:
— Мне необходим адвокат!

Стройная и спортивная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к владельцу:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то синее платье, что выставлено у вас на витрине?
— Конечно, красавица, — заулыбался владелец магазина, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для нашего магазина.

Парень устроился менеджером-консультантом на работу в один из крупнейших магазинов бытовой техники. Перед работой все новоприбывшие сотрудники проходят специальный тренинг, на котором им подробно и со знанием дела объясняют, как они должны продавать тот или иной товар и какие дополнительные услуги они должны навязать покупателям вне зависимости от желания самих покупателей товара.
Тренер в течении часа демонстрирует все свои самые лучшие ораторские способности, которые он приобрёл за свою многолетнюю практику выступлений перед сотрудниками различных коммерческих фирм и организаций, после чего в конце своего пламенного выступления говорит:
— И самое главное. Помните! Если вы чувствуете, что вам никак не удаётся кого-то убедить в принятии решения, выгодного именно вашей фирме — меняйте тактику убеждения, старайтесь как можно сильней запутать покупателя, так, что бы он ничего не мог понять... ну, а дальше делайте с ним всё, что хотите…

Только после оплаты всех счетов за ЖКХ, начинаешь действительно понимать, в какой шикарной квартире ты оказывается проживаешь.

Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака, и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

Муж узнал, что жена ему изменяет.
Он нанял наёмного убийцу и сказал ему:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а её любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наёмного убийцы.
Наконец, в установленное время он хватает телефонную трубку:
— Всё в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчёте: понадобился всего один выстрел.

Недавно я сделал небольшое открытие: если вы хотите приобрести по-настоящему прочную и долговечную обувь, способную прослужить не один сезон, и при этом по доступной цене — загляните в ближайший магазин спецобуви или спецодежды.