Курс молодого газлайтера, 1259 год Лексика

14.09.2026 сапог, газлайтинг, Греча, хутор, конь, термины, цыганка, Ложка, Крестьянин, комментарии, пшеница, амбар, Абьюзер, лавбомбинг, село, табор, термин, Староста

🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼

Иногда представляю, как в аду объясняю значение слов «газлайтинг» и «лавбомбинг» средневековому крестьянину, которого казнили за кражу ложки гречи в 1259 ♡ 10,9 тыс. · 💬 71 · 🔁 80 · ➤ 304 🔍 лавбомбинг · 79 posts **Топ** · Смотреть действия **mariia__kubrak** · 1 дн. Газлайтинг — это когда староста вашего села обещал по весне выдать каждому хозяйству по 8 мерок пшеницы на засев полей из общинного амбара, а выдал них*я и сказал, что вы всё придумали, не было такого разговору. А лавбомбинг — это когда цыганка из табора, что остановился около хутора, сказала, что не видала мужика краше и сильнее, а после ночи любви сп*здила коня и сапоги и слиняла в неизвестном направлении вместе с табором. ♡ 2,7 тыс. · 💬 22 · 🔁 2 · ➤ 41

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий

14.09.2026 00:01 #

Крестьянин из 1259-го слов не знал, а суть знал получше психолога: пообещали и отперлись — газлайтинг, обчистили до сапог — лавбомбинг. Термины просто

Добавить комментарий

337 0

Накопления

Нифига вы не будете копить деньги с увеличением доходов. Вы просто начнёте лечить зубы и психику вовремя, питаться хорошей дорогой едой, посещать всяческие красивые места, больше путешествовать, ходить в одежде побогаче, тратить на недвижимость. А денег у вас всё также не будет.

0 Комментарии

411 0

Мудрость

Целуй медленно. Прощай быстро.
Кастрюльку из под гречки мой сразу.

0 Жизненное

220 0

Гадание на жениха

Если с балкона бросить сапог на Мерседес, то явится богатый жених!

0 Женщины

824 0

Две блондинки и сельская живность

Две блондинки движутся на автомобиле по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

3 Животные

1060 0

ЯкутЫ

– Анекдот советского времени, но в тему. Отряд спецназа летит на самолёте в Афганистан. Для поднятия боевого духа командир говорит, что за голову душмана будут всем платить по 10 рублей. Все бурно обсуждают, один якут сидит, молча ножик короткий точит. Самолет садится, все разбежались кто куда, через пару часов возвращаются, кто одну голову бородатую несёт, кто две.. приходит якут, приносит огромный мешок с головами.
Его спрашивают:
— Ты где так научился головы резать?!
— Тайга ходил..
— так у вас в тайге и не живёт почти никто!
— И здесь не будут.
– Знаю концовку лучше. Самолёт сел... приходит якут, приносит огромный мешок с головами, а ему говорят: ты что Уася, с ума сошёл?! Это ещё пересадка в Таджикистане!!!
– Дозаправка в Ташкенте...

0 Чёрный юмор

402 0

Абьюзерша

*Когда в жизни наконец-то попался хороший мужик, не абьюзер, не припадочный, но к этому времени ты уже сама стала припадочной абьюзершей*

0 Отношения

150 0

Женское построение крепкой семьи

– Мария, 27 лет. Не замужем. Мечтаю построить крепкую христианскую семью и родить еще 4 детей. Расскажите о себе и своей мечте.
– Что значит «ещё»? Уже четверо есть?

0 Девушки

939 0

Три табу для беседы 16+ Лексика

– Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
– Одному Богу известно, как я е6*сь на работе за такие копейки.
– Комбо!

1 Мысли

687 0

Жизнь в 13 лет

— Я в 13 лет щавель жрал.
— Я в 13 лет принимал кокаин, ходил на стриптиз, управлял лучшим клубом города, угробил кучу людей. И это только в Vice City.

15 Интернет

272 0

Сказка Гензель и Гретель

– Немецкая сказка про Гензель и Гретель заканчивается тем, что два немца запихивают кого-то в печь.
– Да, но ведь она (ведьма) этого заслужила! Она была лживой, кучерявой старухой с большим носом, которая прятала все сладости только для себя, потому что была ужасно жадной, и.. Ой. О нет.

0 Чёрный юмор

2860 1

Абьюзер

5 Чёрный юмор

1922 0

Универсальный сканер отпечатка пальца

Новости из мира защиты персональных данных:
Группа исследователей из Нью-Йоркского университета разработала «универсальный» отпечаток пальца, содержащий закономерности, типичные для многих людей.
Один из комментариев:
— Пальцы теперь можно не отрубать?
— Теперь не обязательно отрубать пальцы именно у владельца смартфона. Достаточно иметь связку из десятка отрубленных пальцев с наиболее типичными фрагментами отпечатков.

5 Комментарии

869 0

Ветер и его влияние на урожай яблок

Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне.
— Когда как, — говорит крестьянин. — Всё зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждём, пока ветер не собьёт яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.

1 Анекдоты

231 0

Плита

– Я в России давно не живу. Тут в Америке, представляешь, плиты уже давно такие, где газ спичкой поджигать не нужно. Вообще красота! Прогресс налицо.
– Сейчас белье в проруби дополоскаю, пойду загуглю что за чудоюдо эта плита.
– Живем в центре Москвы, Сретенка, что бы приготовить поесть идем во двор, там разжигаем костёр и готовим на чугунной сковородке.
– От удивления и такого чуда я лапти чуть не потеряла.
– Что бы готовить горячее в России, едем велосипедами в Беларусь, потом подземным тоннелем в Латвию и там готовим на месяц в перед. По пути теряя друзей.
– Че там ваша Америка, у нас в Казахстане давно уже лазерные нано нагреватели используют.
– Пилять... а я как дура на такое стекло дрова ложила... Разжигала.. только что с леса пришла .. дрова притащила ) ) )

1 Мысли

232 0

Минутка средневековья

– Хочу задать важный вопрос, возможно здесь есть те, кто сталкивался с подобным. Во время ссоры муж сказал, что хочет развестись. Я в эмоциях ответила «хорошо». После этого он просто, без лишних слов, сказал «талак» три раза. Не говорил «сага талак бердим» или «сага талак», просто произнёс слово «талак» трижды — и всё. Я в ответ ничего не сказала. Через 30-40 минут мы помирились. Прошёл уже месяц, и теперь меня тревожит этот вопрос. Считается ли это действительным разводом, если слово было сказано в ссоре и на эмоциях? Есть ли здесь те, кто сталкивался с подобной ситуацией? Что вы делали и к кому обращались за разъяснением? Буду благодарна за уважительные ответы.
– То есть в загсе документы подписывать — для лохов?
– А если он вас перешагивал когда вы спали — то вы больше не вырастите.
– Было бы гораздо хуже, если бы он четыре раза сказал «курлык». Тогда ситуация была бы необратима.
– В религиозных толкованиях четко прописано: Если он дал вам развод – даже в шутку, даже в порыве гнева — все это считается. И вы должны после этого через время выйти за другого, переспать, получить от него развод и потом через время он опять может сделать никах. Почитайте – там все прописано!
– Вы в интернет вообще как вышли?
– А он сказал в конце симсалабин? Если нет, то это не считается. Хотя если вы пальцы на руках или на ногах перекрестили, то тоже не считается. Можно вообще сказать что его слово съела корова, то тогда вообще норм.
– Вы из какого века?

3 Интернет

133 0

Бодибилдирское

0 Мужчины

192 0

Плохие новости, бро Лексика

– Оказывается, если жена не еб*т мозги, то конфликтов просто не существует. Я до сих пор в ах*е. Мы неделю живем без единой ссоры, и я не понимаю, где подвох. Это норма ли я просто разучился жить в режиме «война»? У кого так же или это миф для наивных?
– Скажем ему?

0 Женщины

442 0

Бар...

0 Мысли

513 0

Интим вне отношений 16+

– Нет. Ceкс вне отношений должен быть запрещён законом. Мужчины должны только работать.
– Дрочить то хоть можно?
– Подросткам да.
– А себе?

0 Брак

124 0

Выпендрежная Лексика

– Я не смотрела Стражей галактики, но смотрела 4 раза Левиафана, 3 Цельнометаллическую оболочку, 2 Груз 200, 2 Дюнкерк и много-много раз Сталкера Тарковского. Есть еще вопросы, почему я не смотрела Стражей галактики?
– Скорее всего потому, что БЫ проходите через этап, когда вы определяете себя через то, какой контент БЫ потребляете. И вам важно, чтобы он был «умным» и «сложным» (предполагаю исходя из того, что вы не просто смотрите Кубрика, а чувствуете потребность всем рассказывать об этом).
– Потому что ты х*ила выпендрежная?

1 Жизненное

165 0

Антимир

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

0 Цыгане

563 0

Хороший урожай

1 Картинки

621 3

Женщины в Петербурге

– Повторю классику: в Петербурге женщины красивее.
– Чем что?
– Чем поребрик.

2 Женщины

103 0

Тёмный ламинат под дерево

1 Дети

508 0

Общение юристов

– Кастрационная жалоба тоже, наверное, не знает что такое.
– У нас работала секретарь, которая не знала что такое олимпиада, от слова совсем.
– Для нее это табун.
– Я накладываю право веток на это обсуждение.
– А какие у вас есть улитки?
– Непоправимые!
– Тогда ему стоит посоветоваться со своим Автокадом.
– Его авокадо уехал подавать эпиляционную жалобу.
– Святая простата.

0 Право

222 0

Один вопрос

– Снимали фильм «Царевна лягушка 3». Есть ли что-то, что вам было бы интересно узнать о работе на съемочной площадке?
– Вопрос один, сколько можно снимать говно?

1 Комментарии

1184 0

Управление лошадью

Всё никак не удаётся взять в толк и просто запомнить, как нужно управлять лошадью, походу придётся взять шпоры.

3 Анекдоты

315 0

План надёжен, как швейцарские часы 16+

– В рот за МРОТ!
– В зад за оклад.
– Звучит как бизнес план.

1 Комментарии

2150 0

Увезли на скорой

— А кого это вчера отвезли в «Скорой»?
— Абрама! Он жену избил…

5 Муж и жена

126 0

Приготовила плов

– Разрешаю подраться за мой плов.
– Проигравший должен будет это съесть?

0 Комментарии

192 0

Неожиданная развязка

– Завтра будет 4 года, как я закрыл Лурк. Можете, наверное, даже не спрашивать, почему закрыл.
– Я в 10 классе на Лурке готовилась к докладу про Афганскую войну.
– Скажите, вы женщина или балерина?
– Я Ибрагим.

0 Тупые анекдоты

104 0

Животная сексуальность

– Я не могу объяснить, но есть сексуальные животные – например, пума и ягуар, а есть несексуальные, например, бобер. Вы понимаете, о чем я?
– Да у вас просто бобра нормального не было.

1 Комментарии

157 0

О пользе расширения словарного запаса

– Кто-то просто узнал новое слово.
– И теперь чванится.
– И хорохорится.
– Ой, лишь бы не ерепенился.
– Хватит уже кочевряжиться.
– Лучше бы выкаблучивался.

2 Мысли

140 0

Спортивные упражнения

Вся проблема этих упражнений в том, что их надо делать. Просто сохранить статью не помогает. Тч не ведитесь.

2 Комментарии

639 0

Женская ревность 16+

Девушка при знакомстве:
— Да я вообще не ревнивая.
Также она через месяц отношений:
— Ты специально уронил ложку, чтобы пришла баба и ты её отчпокал!?

12 Парни

314 0

Змея

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

0 Животные

198 0

Фантастические манипуляции

– Парни, а вы так умеете? Утром получила такое сообщение от подруги:

Привет )
Так ничего не знаю, но сегодня твой вечер занят
Забираю тебя после работы
Едем в кино
Билеты бронирую на 18.10

– Я делал так, мне истерику устроили в абъюзерстве обвинили)))

1 Девушки

746 0

Штирлиц и размешивание сахара

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

4 Иностранцы

306 0

Общение в интернете Лексика

– Работал как то давно модером в дом.ру Чат у них там был городской. Ну чем мельче тем разнузданнее. И вот как то прямо достал меня один хрен. Вот все модеры п*доры и все такое, прямо вот уперло и закусило его. Банить как то уж мелко. Угомониться ну никак. Я говорю, вот приеду, стукну больно. Хи хи, да хаха. Найди ка типа. Ну прямо вот до*бался и не успокоится.
Я мне уж за 30. Понятно что за п*здюк скорее всего. Не стал банить, просто сказал в чате, что за данные о этом п*здюке в личку, с меня 500 руб. Сдали аж взахлеб)) Его же знакомые. Ну, приехал, стучу, открывает сопляк лет 15... Выходи говорю, ты же мне обещал прилюдно всего расковырять? Слезы. Говорю, ты здесь то чего? Ты в чате орал, так будь мужиком, там и проси извинений. Извинился прилюдно, за что молодец.
– 30 летний еб*нат приехал к школьнику за слова качать в интернете пздц, ну что, доказал школьнику, какой ты крутой дядя ?))))
– Слышь, п*здюк, одного раза мало было?

1 Воспоминания

319 0

Обездоленный

0 Мысли

747 0

Абьюзивные отношения

– Как ваше свидание вчера?
– Странно) Рассказала ему, что была в абьюзивных отношениях долгое время, он пересел ко мне, обнял, успокаивал.
– Ахаххпха. Он подумал, что жертвой была ты???
– Ага.

0 Женщины

130 0

Импланты

Дареному коню на импланты не смотрят.

0 Мысли

367 0

Надпись под женским фото 16+

– Даже не знаю, что написать под этим фото.
Комментарий:
Час 5 тыс
2 часа 9 тыс
Ночь 25 тыс
Выезд + 2 тыс

1 Интернет

445 0

Директор по логистике и производство Лексика

– А почему директор по логистике производством рулит?
– Потому что производство едет по пи..де.. А это уже логистика.

0 Комментарии

751 0

Какая-то неправильная Даша

Встретил сегодня это чудо:
Даша разрушительница.
В поисках затерянного протеина.
Помогите Даше найти качалку.

1 Картинки

943 0

Рыбак рыбака

Рыбачил как-то летом на озере. Вдалеке паслось стадо. Разморило меня на солнышке, задремал. Проснулся, а ко мне лошадь склонилась и говорит: «Ну что, как рыбалка?» (.)-(.) Потом только пастуха в седле заметил.

1 Животные

1698 0

Нюанс, как незначительное различие

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василь Иваныч, а что такое НЮАНС?
Василий Иванович и говорит:
— Нюанс, Петька, это незначительное различие в однородных свойствах чего-либо, оттенок, мелкая подробность.

4 Мысли

785 0

Сельский житель побывавший в магазине для взрослых 16+

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
Крестьянин рассказывает:
— Был в таком магазине интересном «С@кс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Крестьянин:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дофига…

3 Профессионалы

3659 0

Не чавкай

Сидят дед с бабкой за столом и едят суп. Бабка сильно чавкает.
Дед ей раз — ложкой по лбу.
— Не чавкай!
Едят дальше. Дед снова — бабах ложкой по лбу.
Бабка возмущаясь:
— А сейчас-то за что!?
— Да как вспомню, аж бесит!

17 Анекдоты

183 0

Медосмотр 16+ Лексика

– Подрабатывал по молодости в гостинице года два, там каждые полгода медосмотр и сдача анализов, сначала в уй палку сунут, потом в задницу... изуверы.
– А потом начинался медосмотр...
– Ох и житие у нас тогда было...

0 Комментарии

155 0

Поездка Лексика

– Кто хочет поехать в Черногорию в ближайшие 2-3 мес пока не ввели визы? Расходы с вас.
– А вы на*уя в этой схеме?

0 Девушки

785 1

Комментарии к анкете куртизанки 16+

— Хм, а ничего такая, мне даже нравится.
— Да, но не за три же тысчи за час!
— А она точно заплатит?

13 Женщины

510 0

Артёмы 16+ Лексика

– Народ! А Артемы размножаются?
– Как Артем говорю, е6*мся, но не размножаемся.
– Так вы с женщинами хоть раз попробуйте.

0 Интернет

215 0

Когда девушка сильнее тебя 16+

– А потом на квартире она, дыша алкоголем, с утробным ревом срывает с него штаны и набрасывается, не слушая слабых протестов. И утолив звериную похоть, спокойно засыпает, а он идёт в душ и плачет, пытаясь смыть со своего тела и души грязь и ужас этой ночи...
– Потом он потихоньку крадётся в прихожую, пытается открыть дверь... Безуспешно.. И тут сзади раздаётся хриплый прокуренный голос: «Куда же ты, любимый? Я заварила чай... и дверь...»

0 Комментарии

317 0

Куда-нибудь съездить...

Жена ходит по квартире и причитает:
— Как же я от всего устала… Ничего не хочу… Наверное, у меня депрессия…
Муж невозмутимо:
— Мне кажется, дорогая, что тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена, встрепенувшись:
— Милый, какая хорошая идея! А куда, как думаешь?
— Наверное, в глаз!

0 Женщины

200 0

Амели на игле

1 Специфический юмор

213 1

Законы физики

– А как Вы ехали из Мурома в Тулу 800 км., если там всего 500?
– Он медленно ехал.

1 Комментарии

985 0

Комментарии жгут

Публикация:
Не пью ни грамма алкоголя уже 40 дней. Не выкурил ни одной сигареты за последние 4 месяца. Не ем сахар уже почти полгода. И всё равно лучше себя не чувствую;-(
Комментарии от пользователей:
Nod32Antivirus • Лига аниме • 12h
— He работаю уже две недели. Знаете, помогло.
RedEyesOnly • 420 • 2h
— Вот именно поэтому, у меня и стоит Касперский.

5 Алкоголь

741 0

Приснился сон

1 Парни

1199 0

Сельский хакер

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина...