Анекдот «Когда проблемы с наличкой» из категории – Жизненное (3024)

Жизненное

16+

2375

Когда проблемы с наличкой

Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
- Чем могу Вам помочь?
- Хочу снять крупную сумму денег наличными.
- Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов!
- Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего!
Приходит управляющий:
- Почтенный, зачем Вам такая сумма?
- Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
- Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
- Я хочу пузырь на вечер купить!
- Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
- Я, может, девочку на ночь снять хочу!
Управляющий обводит рукой зал с операционистками:
- Забирайте любую! Но оплата по безналу!!

Жизненное

15.08.2016 клиент, Наличный расчет, финансы, банк, Безналичный расчет, карта, деньги

Когда все деньги пропали

– Неужели, все мои сбережения пропали? Всё, до последней копейки?
– Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Мошенничество

315

Деньги в банке и в крипте

Жизненное

789

Кэшбэк на месяц от банка

Выбираем категории кешбека на август:
2% товары из бересты;
5% химчистка смокингов;
07% в магазине “Еда для питонов”;
3% товары для левшей;
5% на черную икру;
Готово!

Жизненное

16+

890

К — клиентоориентированность ИИ

Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится.
Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».

Анекдоты

153

Банкомат

Деньги

980

Фокусы

Дэвид Копперфильд:
Фокусы с исчезновением статуи Свободы.
Гарри Гудини:
Фокусы с исчезновением живого слона.
Я:
Фокусы с исчезновением всех денег с карты.

Зарплата

303

Отличие кредита от депозита

— Чем кредит отличается от депозита?
— Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живёшь так, словно их у тебя нет. А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живёшь так, словно они у тебя есть.

Профессиональное

575

Банк – банкрот и вкладчики

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.

Жизненное

1498

Кредитная карта

Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.

Анекдоты

Лексика

238

Финансовые советы от банкоматов СБЕРа

Банкоматы Сбербанка о%%ели, теперь не только пишут «в следующий раз приложите карту», когда я и так прямо сейчас приложила карту, так ещё и после забора наличных ехидно пишут что-то там про «тратьте разумно», е%%ло своё жидкокристаллическое трать разумно, железяка х%%ва!

Профессиональное

571

Банкоматы

Банки действительно должны начать более серьёзно относиться к заполнению своих банкоматов денежными купюрами. Сегодня я обошёл четыре разных банкомата, и все они сообщили мне одно и то же: «Недостаточно средств»...

Профессионалы

697

Банк

Банк — это такое место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

Анекдоты

818

Банки и ограбления

Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.

Анекдоты

173

Коротенькое про банк

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

Профессиональное

173

Урок финансовой грамотности

В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.

Иностранцы

634

Наличие счёта в банке

— У вас есть счёт в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

Евреи

1043

Утечка личных данных в сеть

Недавно стало известно о том, что в интернет утекли конфиденциальные и персональные данные более чем 60 миллионов клиентов карт Сбербанка.
Первое, что тут же пришло на ум:
— Вот блин, теперь все точно узнают о том, что у тебя карта сбера то есть, а денег на ней — нет.

Анекдоты

298

Развлечения и хобби

Картинки

340

Кэшбэк и выбор категории

Выберите категории с повышенным кэшбеком в этом месяце:
- рабы и невольники;
- мумии;
- билеты на Марс;
- дилдо из драгметаллов;
- частные острова;
- книги Александра Дугина;
- свиные головы;
- кокошники и сарафаны;
- супермаркет «Карусель».

Профессиональное

154

Люблю инвестировать

Жизненное

160

Ключевая ставка

Пользователь:
– Здравствуйте! Можете, пожалуйста, ключевую ставку сделать 1%, я быстро оформлю кредит и вернёте обратно?
Банк России:
– Здравствуйте. Нет.

Интернет

900

Еврей и сообщение от банкомата

Рабинович засовывает карточку в банкомат. Банкомат выдаёт сообщение - "Недостаточно средств".
"Это у меня или у банка?", — задумался Рабинович…

Жизненное

1872

Комиссия

Банк. Разъярённый клиент, стоя возле банкомата, ругается с менеджером банка:
- Вы самые настоящие мошенники, воры и грабители! Верните мне мои деньги!
Менеджер спокойно:
- Поймите, никто у вас ничего не крал. Просто в связи с последними событиями на финансовом рынке, наше руководство приняло решение увеличить процентную ставку при снятии денежных средств с депозитных счетов граждан, теперь эта комиссия составляет 100%. Так, что ни кто вас не грабил, всё по закону.

Анекдоты

611

Когда кредит доступен всем и каждому

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

Медицина

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
– Но ведь она слепая!
– Очень хорошо: ты можешь делать у неё на глазах все, что захочешь.
– И немая.
– Отлично, ты не услышишь от неё худого слова.
– И глухая.
– Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
– И хромая.
– Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
– Но она ещё к тому же прыщава!
– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?***** После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.***** Продавщицы в магазинах одежды часто предлагают правильно сориентировать меня, но ни одна даже не показала грудь, чтобы узнать мою текущую ориентацию.*****

[ На главную ] [ Жизненное ]

Добавить комментарий к анекдоту: