Свадьба клёстов: щебет, баян, пьяный крик

«Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо дурацкого букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика...»

Два голубя сидят на крыше и смотрят, как истребитель летит по небу, оставляя за собой большой след от конденсата.
«Ух ты, он, кажется, спешит», — Замечает один голубь.
«А что бы ты делал, если бы твой зад был в огне ?!»

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Иногда дети издают ужасные звуки.
— Да! Например, просят деньги.

Когда я организую свою свадьбу, то позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

— Как называется онлайн-сервис, в котором хранятся звуки пердежа?
— «ШепTunes».

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Ксёндз ест свинину и спрашивает раввина:
— Небось хочется попробовать?
— На вашей свадьбе непременно попробую...

Московский аэропорт приобрёл биосистему для отпугивания птиц. Система автоматически преобразует матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

— А что это за стрельба и дикие крики?
— А это справедливость торжествует...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Сергей и Алена, поздравляю вас с днём свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
— Ммм, такой толстенький.
— Конечно. Там утюг.

Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.

Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причём плата за выезд в два раза больше, чем за въезд.
А птиц это тоже касается?

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне.

На свадьбе:
— У меня для молодоженов два подарка: первый – ключи от квартиры в центре Москвы...
— Ух ты, а какой второй?
— Замок от квартиры в Москве!

Русский язык: Буква Ъ не имеет никакого звука
Мой мозг: ЫЙ, я буду читать её как ЫЙ!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
— А для них, Хаим, эти птички поют! – говорит обиженно еврей.

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста ещё нэ видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
— Эй, замолчи, а то я тэбе зарэжу здэсь – это моя дочь.
— Прасти, дарагой. Я нэ знал, что ты отэц этой красавица.
— Пипец тибе – я её мать!

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.

— Вчера на свадьбе побывала.
— Ну и как?
— Отлично! Все напились, потом танцевали, потом не помню.., но было весело. Вот — даже колечко подарили!