🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 11.10.2023  звуки, звук, тишина, ребенок, аудио, ASMR, Шепот, В поезде, Звучание
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
ASMR трёхлетний ребёнок молчит в поезде 4,5 часа
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
11.10.2023 00:00 #
ASMR моей мечты. =)
Код:
Похожие материалы:

    Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он набирает своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

    Директор фирмы – своей новенькой секретарше:
    — Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!

    Фраза: «За тобой пришли!» для моего внука в детском саду и для меня на работе звучит совершенно по разному. Я бухгалтер.

    Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Просто потому, что вы ребёнком уже были, а ребёнок взрослым ещё не побывал.

    Ночью в поезде.
    Голос с соседней полки:
    — Мамаша, ну, сколько же можно: «Сёма, пись-пись, Сёма, пись-пись!»???
    — А шо я могу таки сделать? Ребёнок никак пописать не может сходить!
    — Зато я уже 10 раз сбегал!

    — Что можно подарить безрукому ребёнку на Рождество?
    — Ничего, он всё равно не сможет его открыть.

    Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит:
    - Прямо не звук, а симфония!

    В купе одного поезда оказываются директор крупного завода и батюшка. Они разговорились, потом решили подзакусить. Директор достаёт из потертого портфеля кусок колбасы, сыр, видавший лучшие дни, полбуханки чёрного хлеба и бутылку пива. Тем временем батюшка достаёт из сумки баночку икры, варёную курицу, бульон, селёдочку, помидоры, огурцы, хотя дело было зимой, и в это время такие вещи были в дефиците, ну и бутылку водки.
    Директор смотрит и говорит:
    — Слушайте, батюшка, я не понимаю. Я – директор крупного завода, у меня 20 тысяч человек работают, и вот всё, что я могу себе позволить. А у тебя-то… Ты не объяснишь, почему?
    И батюшка так посмотрел на него и сказал:
    — Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства?

    Во многих американских штатах разворачиваются серьёзные протесты, мародерство и полный хаос. Но в Техасе, всё как обычно — тихо, лишь периодически слышны выстрелы.

    Абрам едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
    — Что вы вздыхаете? У вас всё в порядке?
    — Да, всё в порядке.
    — Дети в порядке?
    — Да.
    — А бизнес?
    — Да, всё отлично.
    — А что ж вы всё время вздыхаете?
    — Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

    — Меня на прогулке укусила овчарка!
    — О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
    — Ради всего святого, Кэтрин, я бы смог отбиться от маленького ребёнка!

    Я сегодня чуть со смеху "не описался".
    Ситуация:
    Нахожусь я значит, в туалете одного местного Торгового Центра, вдруг слышу, заходит какой-то мужик, закрывается в кабинке и у него телефон такой:
    "Вы прибыли в место назначения!"

    Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
    с одной, довольно деликатной проблемой.
    — И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
    Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
    — У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
    На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
    — Ого! Это всё для меня?!
    — Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.

    Прилетает как-то миссионер в Африку рассказать о религии. Говорит он всем о том, что грех, а что не грех и так далее. Потом, через 9 месяцев, жена вождя рождает белокожую девочку.
    И говорит вождь миссионеру:
    — Ты тут один такой белый. Так что тебе не скрыться!
    Объясняет миссионер вождю:
    — Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот, например, видишь там вдалеке чёрную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась?
    Вождь отвечает ему:
    — Слушай, давай так: я никому не говорю про ту самую девочку, а ты не говоришь про овцу?

    Комбо: баба с грудным ребёнком в коляске, показывает соседке фото грудного ребёнка в коляске.

    В тот момент, когда человечество научилось петь - появилась опера. Когда же человечество петь разучилось - появился рэп.

    Я очень сильно боюсь летать на самолётах, по той простой причине, что они слишком часто начали разбиваться в последнее время. И сегодня утром, я был вынужден сесть рядом с ребёнком на десятичасовой рейс. Я даже и подумать о таком не мог, что кто-то может плакать десять часов подряд. Мне на мгновение показалось, что даже ребёнок был сильно впечатлён, когда я мельком взглянул на него, протирая свои заплаканные от слёз глаза.

    В купе поезда едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
    Наконец она не выдерживает:
    — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет...
    Мужчина откладывает газету в сторону:
    — Я всегда знал, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

    В нашем офисе на данный момент есть два принтера. Один из них после ремонта начал скрипеть на весь офис, создавая такое впечатление, что в нём кто-то есть и каждый напечатанный лист, приносит ему нестерпимую боль. Огромная просьба починить его.

    Окружающие постоянно говорили Бетховену, чтобы он сдавался, и зря не терял своего времени на музыку, а занялся чем-нибудь другим, потому что он был глухим.
    Но он никого не слушал.

    Медсестра говорит новоявленному отцу:
    — Ваш ребёнок очень красивый.
    Отец выглядит очень довольным:
    — Действительно? Или вы просто говорите это всем родителям?
    Медсестра качает головой:
    — Нет, конечно же, нет.
    Отец спрашивает:
    — А что вы тогда говорите в том случае, если ребёнок рождается страшненьким?
    Медсестра улыбается:
    — В таких случаях я обычно говорю, что ребёнок действительно похож на своего отца...

    Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

    Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом:
    - Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды!
    - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
    - Вы шо идиот? Это ее муж!

    Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
    — Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
    — Давайте с хорошей, только не томите!
    — Одну ногу удалось спасти.
    *Родители выдыхают с облегчением*
    — А плохая?
    Врач:
    — Спасти удалось одну ногу...

    Пожилой еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
    — Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
    — Ну и какой в этом смысл?
    — Люблю шорох орехов...

    В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнёс ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
    — А гренки-то подгорели.
    — Что же ты раньше молчал? – удивились родители.
    — До сих пор всё шло нормально.

    Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

    Человек показывает своему приятелю город в котором он проживает. Они проходят мимо мальчика, продающего газеты на обочине дороги. Мужчина толкает своего приятеля локтем и говорит:
    — Он, должно быть, самый глупый ребёнок на свете. Ты только взгляни вот на это.
    На глазах у своего друга, он подходит к малышу и протягивает две денежные банкноты: пять долларов и десять долларов.
    — Эй, парень, выбери одну банкноту.
    Парень смотрит между банкнотами и в конце концов берёт пятидолларовую купюру. Мужчина смеётся, кладет в карман вторую купюру и возвращается к своему другу, всё ещё смеясь.
    — Понял, что я имею в виду? — Говорит он, качая головой. — Каждый чёртов раз, этот глупый ребёнок берёт меньшую купюру.
    Его приятель озадачен, но ничего не говорит. Позже вечером он решает прогуляться один и замечает мальчика снова. Любопытство одолевает его, и он подходит и спрашивает:
    — Эй, малыш, почему ты каждый раз берёшь пятидолларовую купюру, а не десятидолларовую?
    — Потому что, мистер, в тот день, когда я возьму десятидолларовую купюру, игра закончится.

    И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.

    Жена:
    — Надо собираться в отпуск. Детей отправим к маме. Собаку и попугая отдадим тёте Клаве. Кошку возьмёт соседка.
    Муж:
    — Если в квартире будет так тихо, зачем тогда вообще куда-то уезжать??

    Я устал от ненормальных людей, которые то и дело носятся на огромной скорости по моему жилому району, а так же, от их отвратительно громких заезженных автомобилей.
    Чёртовы машины скорой помощи, пожарные и полиция!

    Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.

    — А вы никогда не задумывались над тем, что мальчики и девочки изначально начинают осознавать свою половую принадлежность лишь потому, что девочек стараемся одевать только в розовое, а мальчиков — в голубое?
    — Если следовать вашей логике, то получается, что если начать одевать ребёнка в полосатое, то он непременно начнёт считать себя зеброй...

    Сегодня поинтересовался у матери, как ревёт белуга. Она у меня геолог, в экспедициях видела и слышала. Мама начала издавать звуки белуги.
    Отец придя с кухни:
    — Снова белугу изображаешь?
    В общем, посмеялись.

    Вообще-то, на самом деле, аудионаркотики это вовсе не обман и ты сейчас лежишь с пеной у рта в передозе, а за окном уютный 2007-ой, потерпи ещё чуть-чуть, вот-вот мать должна вернуться с работы и обнаружить тебя лежащего с наушниками на голове возле компьютера, она вызовет скорую и тебя обязательно откачают, продержись ещё немного, скоро ты вновь откроешь глаза и очутишься в 2007-м.

    Беседуют две женщины.
    Одна:
    — Моему Лёшке уже шестой год идёт, а он всё капризничает и постоянно канючит. Вот думаю в аптеку сходить таблеточек успокоительных ему прикупить.
    Вторая:
    — Мой Васька тоже себя так вёл, так я его травами вылечила. Сейчас самый послушный ребёнок в школе, да чего там в школе, во всём дворе!
    — Ого, а какие травы?
    — Простые. Как только он начинает себя безобразно вести – берёшь крапиву и по заднице!

    Ребёнок:
    — Мама, откуда у тебя столько терпения?
    Мать:
    — Потому что мне приходилось ждать 57 минут, пока диджей на радио поставит мою любимую песню, чтобы я записала её на кассетный магнитофон. Вот откуда.

    На приёме у врача-гинеколога. Доктор:
    — У нас имеются серьёзные новости по поводу вашего ребенка...
    Женщина:
    — Надо же! Только не сообщайте нам его пол, мы хотим чтобы это было сюрпризом!
    Врач:
    — Не буду... И так, ваш "ребёнок" не дышит...

    А ведь если задуматься, то фраза: "Я продал целый месяц своей жизни за 30 тысяч рублей", звучит явно не так круто, как: "Я зарабатываю за месяц 30 тысяч рублей".

    Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки.
    Гена спрашивает:
    — Чебурашка, не знаешь, что там упало?
    — Это моя пижама!
    — А почему так громко?
    — Я её снять не успел.

Загрузка материалов...