Успех – это важно

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Во время учёбы в школе думал, что дательный падеж — это когда тебе дают так, что ты просто падаешь от счастья.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Офис. Обеденный перерыв. Сидят двое коллег по работе — беседуют о своих школьных годах.
Один:
— Мне себя вспоминать даже стыдно... Такое в школе вытворяли. Как вспомню... эх весело было.
Второй:
— А я в школе был примерным мальчиком.
— Да ладно... никогда бы не подумал.
— Да, это действительно так... учителя всегда ставили меня в пример... они показывали на меня и говорили другим ученикам: «Вот, что за ребёнок! Дети, никогда так не делайте!».

Парты школы №3 Челябинска признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

Вопрос сына загнал меня в тупик.
— Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

Учитель заходит в библиотеку и спрашивает, есть ли у них книги о паранойе. Библиотекарь: «Они прямо за вами!»

«Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей».
Маша, 8 лет.

Контрольная шла полчаса. Первые пять минут я надеялся, остальные двадцать пять списывал у того, кто тоже надеялся.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Значит, так. Основное правило техники безопасности – пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они же туда не влазят.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает:
— Самодельные...

На собрании родителей первоклассников папу Вовочки спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – «Прокурором».
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается!

Учительница с зарплатой 15 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

— Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
— Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Физрук закодировался, а трудовик продолжает его ждать в мастерской.

Однажды возвращалась домой пешком, была зима и в 19:00 вечера уже было очень темно. Иду по тротуару, до дома осталось буквально 5 минут, и тут я слышу сзади шаги, тяжёлые такие. Я насторожилась и ускорилась. Улица пустая, рядом — никого. Человек сзади тоже ускорился и говорит мне в спину зловещим голосом: «ДОГОНЯЯЯЮЮ». Сердце в пятки, холодный пот, а он опять, уже ближе ко мне: «ДОГОНЯЯЯЮЮ!». Я уже готова расстаться с жизнью и тут этот придурок обгоняет меня и улыбаясь во весь рот говорит мне: «И перегоняю!».

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике про воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

В тёмной подворотне грабитель напал на школьную учительницу:
— Отдай часы!
— Часы не отдам! Забирай классное руководство!

У двоечника два предмета — квартира, машина.
У троечника три предмета — квартира, машина... дублёнка!
У отличника пять предметов — очки, лысина, головная боль, долги и золотая медаль из нержавеющей стали за успешное окончании школы.

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Почему ты опоздал в школу?
— Учительница говорила: лучше поздно, чем никогда!

Молодой учитель жалуется директору школы:
— Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?». А они в ответ: «Мы не брали!». Это же дикость!
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.