😄 Анекдот матный — Тепло
Анекдоты матные:
1343 0

Тепло Лексика

По жизни: лучше чтоб жопа была в тепле, нежели тепло в жопе....

 12.06.2019 тепло, задница, ЖОПА, лучше
Комментарии к анекдоту:
⚡
12.06.2019 17:01 #
Тот самый момент, когда лучше именно так, нежели наоборот. =)
Добавить комментарий
Код:


    — Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
    — Вы с дамой?
    — Разумеется.
    — Это та, которая пошла танцевать?
    — Она самая.
    — Закажите лучше водочки!

    Дома отключили горячее отопление. Я в духовке картошку испекла. Выключила плиту, открыла её остывать и ушла в комнату.
    Прихожу, а в духовке кот сидит. Там тепло.

    — Пусть Василий закроет, у него ж0па то больше.
    — А причём здесь Василий и его ж0па?
    — ... У Него Же Опыта Больше...
    — ... Идиоты, блин...

    Сегодня гулял со своей девушкой, когда какой-то наглый тип присвистнул ей вслед и сказал "Отличная задница!". Она была сильно раздражена и от меня требовалось что-то ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями".

    Нам бы ваше лето, москвичи. У нас тут 40 градусов тепла. Такая жара, что воду канистрами пьём. Алматы.
    — Тут настолько жарко, что люди идут в ад чтоб охладиться.
    — Тут настолько жарко, что люди тонут в реке расплавившего асфальта.
    — Тут настолько жарко, что из задницы курицы, яйца выходят сразу сваренными в крутую, а сами куры уже гриль.
    — Тут настолько жарко, что с неба падают жаренные птицы в кляре.
    — Тут настолько жарко, что кондиционеры из машин массово увольняются.
    — Тут настолько жарко, что кожа у людей уже скворчит и вкусно пахнет, вокруг собаки бегают.
    — Тут настолько жарко, что призрачный гонщик загорел и ищет тенёк.
    — Тут настолько жарко, что уже начали появляться какие-то африканские племена.

    — Никак понять не могу, почему когда у нас в домах холодно — отключают отопление, а когда жарко и душно — включают?
    — Может это всё потому, что наши чиновники руководят из Майами и Италии, и просто климаты не совпадают.

    Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

    Едут в одном купе ксёндз и раввин.
    Ксёндз:
    — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
    Раввин:
    — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
    Ксёндз:
    — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
    Раввин:
    — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

    Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
    — Здравствуйте, я немного приболела, вы не могли бы одолжить мне грелку?
    — Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
    — Большое вам спасибо.
    На следующий день хозяйка кота идет к бабуле, чтобы забрать своего кота. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и бабушка, у которой на руках живого места от царапин нет, и говорит:
    — Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
    — Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
    — Когда я вставила ему в задницу воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

    Жители одного из районов города Уфы, на протяжении нескольких дней, активно жаловались в местный ЖЭК по поводу того, что у них в квартирах очень холодно и нет отопления. В ЖЭКе им был дан ответ, что отопление подавать пока ещё слишком рано и сообщили о том, что они могут хоть Папе Римскому жаловаться. Ну, они и написали письмо Папе Римскому. Письмо тут же попало в интернет и разлетелось по соц сетям и СМИ. После этого отопление быстро было подано во все дома.

    Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
    У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
    А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

    На школьное занятие, к весьма молодой учительнице английского языка, приходит проверяющий из "Комитета по образованию" и садится прямо рядом с Вовочкой. Учительница начала сильно волноваться, но деваться некуда — урок вести как-то надо.
    Поворачиваясь к классу, она говорит:
    — Я сейчас напишу на доске предложение на английском языке, а вы его переведёте на русский.
    Учительница берёт в руки мел и начинает выводить на доске буквы. В какой-то момент, от сильного волнения, мел предательски выпадает у неё из рук и падает прямо на пол. Она эффектно наклоняется за ним, пытаясь хоть как-то сохранить спокойствие и показать свою невозмутимость, поднимает и дописывает предложение.
    — Кто переведёт мне данное предложение на русский? — Обращается она с к классу.
    Один только Вовочка тянет руку.
    Учительница, на всякий случай, ещё раз спрашивает, кто сможет перевезти предложение. Но увы, руку по прежнему тянет один лишь только Вовочка.
    Набравшись смелости, она всё же позволяет Вовочке ответить.
    Вовочка встаёт со своего места и громко отвечает:
    — С такой ЖОПОЙ жить можно!
    — Что?! — Возмущается учительница. — Быстро вышел вон из класса!
    Вовочка меланхолично начинает убирать в портфель свои учебники и тетради, и поворачиваясь к проверяющему, с явным недовольством и возмущением говорит:
    — Если сам не знаешь, так не подсказывай!

    Лектор на лекции по философии:
    — Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
    Голос из аудитории:
    — А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

    Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

    — Поручик Ржевский, откуда у вас такой синяк под глазом?
    — Пошёл я, значит, на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

    Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

    Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

    Говорят, что июль — это макушка лета: цветы, плоды, ягодки...
    А через месяц лето всем уже покажет ягодицы.

    — Ого! Голая задница!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

    С запретом слова «ЖОПА» описание ситуации в стране удлинилось в несколько раз.

    — Какое же всё таки выдалось холодное начало лета, в этом 2017-м году. Интересно, когда же уже наконец потеплеет?
    — Когда потеплеет не знаю. Одно могу сказать точно, через три месяца придёт к нам тепло!
    — Откуда такие данные?
    — Потому что, примерно в сентябре начинается отопительный сезон!

    Когда я делала ему минет, и он сказал мне, что Танька делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

    — Семён, почему ты не ходишь в синагогу или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
    — Я думаю, Абрам, шо климат в раю таки получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

    Говорят, что в тот момент, когда человек получил от Господа Бога, самую удобную и самую мягкую часть своего тела — задницу, на которой так славно сидится, то в тот же миг, решил он, что такая замечательная часть тела, запросто сгодится и на что-нибудь ещё, помимо этого. Ну, например, как вариант, иногда ею можно думать.

    — Да, в голове это звучало, определённо лучше.
    — Что звучало? Ты же вроде молчал.
    — В том-то всё и дело.

    Прохладным летним утром, неспеша шагал я на свою работу, съёжившись от столь неожиданно прохладного утра. Шагал я и ругал себя за то, что вчера вечером, уходя с работы, оставил куртку у себя в кабинете, потому, как ближе к вечеру, на улице стало совсем уж тепло. Кругом, словно пингвины, куда-то шли прохожие, кто в куртке, кто-то даже в утеплённых головных уборах. Им явно было тепло. И тут, на моём пути, возник бомжеватого вида субъект, который был одет в драные джинсы, шерстяную кофту и летние шлёпки. Вполне вероятно, что данный гражданин, вовсе и не был бомжом, но очень уж был на такового похож. Обратившись ко мне, он с явным возмущением в голосе, заметил: "Ты только погляди на них! Неужели они не понимают, что если всё время ходить в куртках и в тёплых шапках, лето так никогда и не наступит!". После чего, попросил у меня сигарету. Я призадумавшись о том, что он сказал, угостил его сигаретой, распрямился и гордо двинул дальше, с презрением глядя на этих теплолюбивых трусов...

    Господи, и зачем только люди зимой выходят из своих уютных и тёплых квартир, да ещё к тому же и добираются в какие-то дали, кататься на каких-то лыжах, снегоходах, сноубордах, неужели они просто, не умеют лечь и лежать?

    Сегодня было очень жарко, поэтому я достал с антресоли вентилятор и поднял его в окно, чтобы высосать теплый воздух из дома. Это было утомительно.

    Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
    — Ну, как вы здесь живёте?
    Тот отвечает:
    — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас – ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Загрузка материалов...