На собеседовании (тестовая зарплата)

Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
«Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
«Принеси его сюда прямо сейчас!»
На что я ему ответил:
«Хорошо, 500$ и ноутбук твой».

На собеседовании.
Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.

Объявление на сайте по поиску работы:
«На постоянную работу в крупную компанию требуются люди с наличием ярковыраженной аллергии на деньги».

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Наблюдал вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Работодатель:
— Вы запрашиваете для себя довольно высокую заработную плату для специалиста, который совершенно не имеет никакого опыта работы в данной сфере.
Соискатель:
— Ну, в моих требованиях нет ничего удивительного, ведь данная специальность представляется мне крайне тяжёлой, ввиду того, что я совершенно не имею ни малейшего представления о том, чем именно мне тут предстоит заниматься.

— Вы сможете сделать тестовое задание?
— А вы сможете выплатить мне тестовую зарплату?

Кадровик:
— Кем вы видите себя через пять лет?
Кандидат на должность рядового сотрудника фирмы:
— Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

В отделе кадров на работу принимают программиста:
— Какие языки вы знаете?
— Си.
— Ого, китайский.
— А еще Си++ и Си#.
— О-о, так вы - настоящий китаевед.

— Расскажите о ваших сильных сторонах?
— Умею выращивать бактерии на овощах.
— Зачем? Вы биолог?
— Нет, забываю выбросить их.

Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это всё мне?».

— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
— Мы вам позвоним.

Собеседование.
— Так вы инженер по образованию и окончили университет с красным дипломом?
— Да, да...
— Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
— Да, да...
— Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Интервьюер:
— Я никак не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме...
— Для начала, вам стоит оплатить полную версию!

На собеседовании:
— Мы Вам перезвоним.
— А я трубку не возьму.

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
— А как на счёт выпить? Любитель?
— Обижаете. Профессионал!

Диалог сегодня на плохо идущем собесе:
— Где вы видите себя через 5 лет?
— В каком часу?
— Спасибо за исчерпывающий ответ.

На собеседовании обязательно нужно говорить что у тебя есть семья. А лучше две, тогда точно возьмут!

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.