Кошкина Любовь

В фирме одной работал, со мной работала технологом-программистом девушка Люба. И вот когда нужно было, чтобы она присутствовала возле оператора при выполнении программы, мы писали на раскрое "Делать с Любовью".

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?

— Мама, а почему меня одноклассники называют ведром с болтами?
— Не обращай внимания, Лада.

Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов, Ремонт Трамваев, Побег Злодеев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Подсуд Злодеев,

Учёт Расходов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Антикор Порогов, Залог Успехов, Исход Евреев, Камаз Отходов, Набег Сипаев, Отлов Приматов, Отряд Дебилов, Камаз Отбросов, Побег Злодеев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Украл Снарядов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Артель Поэтов и Бордель Развратов, Разброд Шайтанов и Отряд Казаков, Прогул Уроков, Запой Матросов, Дисбат Солдатов, Занос Камазов, Камаз Боянов, Подвод Итогов, Прокат Мопедов, Пошив Костюмов, Выгул Барбосов, Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков,

Подгон Изъянов, Урез Поливов, Поднос Патронов, Возврат Калымов, Отстрел Маралов, Обвес Бананов, Возврат Залогов, Прирост Доходов, Мешок Отбросов, Набор Слюнтяев, Сезон Бананов, Пошив Халатов, Прием Заказов, Запрет Обгонов, Подбор Букетов, Народ Монголов, Буксир Пиратов, Залив Фонтанов, Учет Угонов, Завал Шахтеров, Набор Приколов, Учет Износов, Забой Енотов, Обряд Индусов, Арест Пикетов, Разрыв Снарядов, Облом Залётов, Расход Металлов, Приток Индусов, Привал Шоферов, Облёт Посевов, Обмен Бидонов, Ожог Пожаров, Износ Металлов, Набег Вандалов, Карат Алмазов, Прокол Баллонов, Засор Сифонов, Отлов Сазанов, Падёж Жирафов, Объезд Завалов, Откат Доходов, Газон Тюльпанов, Обход Законов, Ксилит Диролов, Обмен Динаров, СемьвитАминов, Забой Коровов, Навес Балконов, Сигнал Отбоев, Обвал Кредитов, Трезвон Бокалов, Замок Засовов, Завал Отчетов, Рефрен Куплетов, Укус Кайманов, Фреон Баллонов, Фальстарт Забегов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются.

Сидят в комнате мама и её подруги.
Вбегает со двора зарёванная дочка, выкрикивает:
— Мама, они все меня жопой обзывают!!!
И с плачем убегает в свою комнату.
Мама говорит подругам:
— И вот так почти каждый день. Забежит, пропердит что-то и тут же убегает...

— А почему у Пети прозвище такое интересное – «Валет»?
— Да просто его однажды на рынке две дамы побили.

Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
— Нахрена.
— Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
— Нахрена. – повторяет стюардесса.
— Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
— Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!

Директор спрашивает нового водителя:
— Как ваша фамилия? Я привык называть всех по фамилии.
— Меня зовут Николай. И вы не станете называть меня по фамилии, уверяю.
— Это моё дело, стану или нет!
— Ну, Любимый.
— Так, поехали, Николай.

— Одного «Копилкой» зовут – шрам на лысой голове.
— Второму трепанацию сделали – «Гиви-кабриолет».
— Ещё «Тёма-Нерон» – пьяный заснул, и от сигареты три дома сгорело.
— «Гурам – Красная Шапочка» – у него бабушку волки съели.
— У меня из такого разряда есть друг «Антон-Ахилес» – ему воротами пятку отрубило.
— У одного чувака отсутствовали на руках все пальцы, кроме больших. Погоняло было «Валера – всё зашибись».
— Мужик отморозил все пальцы, кроме указательных и больших – «Витя – застрелю».
— Плотник с тремя пальцами на левой руке – «Юра-балалаечник».
— Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил – «Коля невкусный».
— Во дворе был жирный пацан. А мать у него работала в магазине «Три поросёнка». Получился «Четвёртый».
— Парень прищемил мошонку ширинкой – «Зевс» (потому что орал «молния, молния»).
— Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку. Член туда затолкал, а вытащить сам не смог. Так и уехал в травмпункт – «Вася-штопор».
— Саш во дворе было много. Но только один Саня был с фамилией Узлов. Даже его папка знал, что все называют его «Санузел».
— Родился недоношенным – «Серёга al dente».

— У него прозвище: «Лётчик».
— Он летал на самолёте?
— Нет, в детстве с печки упал.

— Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была «Пятачок».
— Лол, почему Пятачок?
— Потому, что у него дома было ружьё.

— Мама, почему меня дразнят Холодильником?
— Успокойся, Аристон, они просто глупые дети...

— Почему тебя все называют Чебурашка, из-за ушей?
— Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.

— Когда я учился в школе, я был самым высоким. И меня все называли – «Шпала».
на работе я был самым низким и меня тоже все называли шпала.
— Почему?
— Ну, фамилия такая.

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось — забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия — Болотный.

После перестрелки в Карачаевске между двумя криминальными группировками, освободились клички «Бессмертный» и «Счастливчик».

Знакомые сына назвали Пересветом, чтобы к нему вот так, типа, величественно обращались, без дурацких сокращений. В итоге пацана всю школьную жизнь Светой звали. Норм накреативили, чё.

Мне в чеке попадалось — "Дядюшкина Любовь". Не мог понять сначала, что это за товар, молоко со сметаной название поменяли что-ли? Оказалось — кассир.

— Почему его зовут «снайпер»?
— Никогда не промахивается, когда выбирает, у кого попросить закурить.

— А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали – «СКВОЗНЯК».

В школе меня прозвали «спящий гений», потому что всегда высыпаюсь на уроках.

На работе общался с девушкой по фамилии Половая. Симпатичная девушка. Так и подмывало спросить у неё "Как жизнь?".

Когда местные бабушки, что вечно сидят во дворе на лавочке, прознали, что рыжий Петька не только панк, но ещё и голубой, то стали ласково, про себя, называть его: Петушок — Золотой гребешок…

Приходит мужик в ЗАГС, сдаёт паспорт.
— Не могу больше так. Стесняюсь. Знакомиться боюсь, друзей не нажил. Хочу сменить паспортные данные.
Паспортистка берёт паспорт, смотрит, там: 42 года, Степан Говно.
— О, ну да, долго же вы терпели... на что хотите сменить?
— Пётр.

Пятачок пришёл в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома.
Жена Винни Пуха говорит:
— Что передать? Ходит тут всякая мелюзга...
— Передай, что заходил кабан Полтинник...

— На работе меня называют не иначе, как «Агент 007».
— Хм.. Почему именно «Агент 007»?
— 0 – мотивации, 0 – желания работать, 7 – перекуров каждый час...

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
Мальчик, всхлипывая кивнул.
— Он тебе нравится?
— Да, он крутой, – ответил мальчик.
— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
— Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
— Да!
И с тех пор он начал всех пиз**ть.

— У моего отца на работе, один крендель работает в цехе с кличкой Рафинад... У него диабет...
— А у нас в детстве, во дворе парень один был по кличке Швепс. Почему Швепс, спросите вы меня? Да всё просто, у него эпилепсия была.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Молодой человек, разве я спрашиваю откуда ви вылезли — я спрашиваю ваше имя.

— Есть у меня один знакомый — "Лёха таксист".
— В такси работает?
— Нет. Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Мой начальник зовёт меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

Девочка, вся в слезах, жалуется своей матери:
— Мама, почему все в школе дразнят меня и говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Ну что ты! Не плачь. Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет, что у тебя красивое личико.
Идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Мой начальник называет меня «Компьютер».
И как я узнала, это не из-за интеллекта, а потому что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

— Как зовут вашего кота?
— Леопольд Аполлинариевич.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

Первый день на своём рабочем месте:
— А почему вы зовёте его "3G"?
— Потому, что зовут его Геннадий Георгиевич Грищенко.

Если у вас длинный нос, то лучше иметь прозвище «Буратино», чем «Пиноккио».

Инспектор ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья-Чьё... Китаец?

Медицинский юмор самый чёрный. Можно сказать — скотский. Со мной работал врач, у него было прозвище «Красная шапочка». Мне было интересно почему так, думаю — ну явно что-то с членом связано, ну а с чем ещё? А оказалось, его так прозвали, потому что его бабушку в деревне волки съели.

— О великий и мудрый Каа!
— Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
— Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
— Ка-а-а-а-а-а-ак?
— Они называли тебя «Земляным червяком»!
— Бл...я!

У коллеги по работе было погоняло «Клитор» — потому, что когда он нужен, его х*й найдёшь.

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

— Почему ты сына зовёшь потомком, а не «сынок», «сынуля», да или просто по имени?
— Сейчас ты узнаешь. Эй, потомок, приберись в своей комнате!
— Маааам, потом...

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

— Мама, мама! Почему меня все дразнят Экскаватором?
— Закрой рот! Мебель поцарапаешь.