Зависимость

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Из разговора двух алкоголиков:
— Давай Петю помянем?
— А разве он помер?
— Нет, бросил пить.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Знаете, когда фломастер высыхает и перестаёт писать, в него заливают немного спирта, чтобы он начал писать новыми яркими красками. Знаете, что я понял? Я — фломастер.

Несомненно, люди, которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но, справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет как раз таки благодаря данному напитку...

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный.
Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
— Что, любитель этого дела?
— Нет, доктор, что вы! Профессионал!

Сидит программист, грустный.
К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше...
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.

Когда отменят закон по которому нельзя покупать пиво в 2-х литровых баклажках... Спиваюсь, приходится брать две по полтора!

Девятилетнему Вовочке родители подарили на день рождения набор «Юный оперуполномоченный». Через три дня Вовочка забухал.

Программистки от программистов отличаются тем, что помимо программ умеют создавать маленьких программистов.

Алкоголь — это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Каждые выходные дни, я сам себе говорю: «Лёша, завязывай ты уже с алкоголем, до добра это не доведёт!.
— И при этом, ты всё равно выпиваешь...
— Ну так ведь я же не Лёша... Я — Олег.

— Ухудшена производительность.
— Добавлено багов.
— Добавлены: каталанский, креольский галисийский языки.

— Помню в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Нет, морда дальше не пролазит!

Встречаются два инди-разработчика.
Один другого спрашивает:
— Ну что, выпустил игру наконец?
— Ага.
— Много продал?
— Да не, не очень. Квартиру и машину.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

Человек употребляющий тормозную жидкость заявляет, что может спокойно остановиться в любой момент!

Странно: чем больше выпиваешь водки, тем быстрее разряжается телефон!

— Я вовсе не алкоголик и не обжора! Просто когда дело доходит до того момента, когда нужно начинать работать вилкой и рюмкой, я становлюсь трудоголиком!

— Сколько раз в месяц выпиваете?
— Всё зависит от месяца. Иногда 30, а иногда 31 раз. Бывает 28, но это очень редко...

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.

— Если ты знал, что она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?
— Я понятия не имел, что она пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая.

В российских школах, если физрук и трудовик бросили пить, то школа сразу считается гимназией.

— Зачем ты пьёшь алкоголь? Он же вреден!
— Разве?
— Конечно, ведь он убивает клетки мозга.
— Хм.. Алкоголь убивает только те клетки мозга, которые отказываются пить.

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил пока не бросать пить, чтоб не рисковать...

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.