Фломастер

Аш два о продукт не наш
Наш-цэ два аш пять о аш!

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.

Жена «пилит» своего мужа за то, что он целыми днями сидит дома, ничего не делает и только и делает, что постоянно пьёт пиво, и за что она в очередной раз, называет его «Алкашом проклятущим». На что муж, без особой обиды, лишь пожимает плечами и говорит:
— Дорогая, давай будем говорить правильно: Я не «алкаш» и не «пьяница», я «самозанятый сомелье».

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он вроде как и не алкаш вовсе.

В детстве Виталик мечтал стать космонавтом, Коля — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Миша зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед.

— Как там твой муж — алкоголик? Опять по ночам деньги семейные по казино и ресторанам проматывает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он больше не пьёт, не курит, по ресторанам и азартным заведениям не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

— Мне доктор спирт прописал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери его почерк.

— Здравствуйте, меня зовут Пётр, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Пётр Алексеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста, и всё время прибывают новые и новые. Все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать двери столом.
Врач, тяжело дыша, говорит военкому:
— Петрович, ну и на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

У ликёроводочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает у него сотрудник полиции.
— Ни то, ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Вот и наступили такие нелёгкие времена, когда запах спирта от вашего собеседника вызывает скорее доверие и уважение, нежели раздражение и недопонимание!

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Военные инженеры-разработчики изобрели новый парашют, а испытывать его никто не хочет. Отловили они тогда пьяницу, и пообещали ему ящик водки. И вот летит он в свободном полёте. Наконец дёргает за кольцо, а парашют не раскрывается....
— Так с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

После десятого за день протирания своего айфона спиртом, Siri начала просить закуски!

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

— Врач прописал мне СПИРТ.
— Может всё таки СПОРТ?
— Может быть, но его почерк так трудно было разобрать!

Когда тебе хорошо — надо выпить, когда тебе плохо — нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и хорошенько так накидаться.

На приёме у врача:
— Витамины пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я пропил зарплату...

Коктейль «Три поросёнка» — взять ящик водки и двоих друзей.

Сидят как-то два алкаша вечером во дворе и распивают метиловый спирт.
Первый второму:
— А ты чего всё молчишь и молчишь?
— Да я что вижу, о том и говорю.

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

Мой сосед каждый день идёт на работу бухой. Он утверждает, что работа для него — праздник.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Олег Сергеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Пострадавший сообщает врачу травмпункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
— Как это могло случиться? – недоумевает врач.
— Как, как... Всю жизнь пил из горла — а тут, словно затмение какое-то нашло.

Алкаш-обжора перепутал жизненные цели — вместо дерева посадил печень и вырастил пузо.

— Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Муж пришёл к адвокату.
— Хочу развестись с женой.
— А что случилось?
— Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
— Неужели такая пьяница!
— Да нет, меня разыскивает.

В парфюмерный магазин заходит покупатель:
— У Вас одеколон есть?
— Есть. Вас какой интересует?
— Забыл как называется... Примерно вот такой, — выдыхает в лицо продавцу, — ХА.
— Такого нет. Есть похожий на него, — продавец выдыхает в лицо покупателю. — ХА.
— Нет... Спасибо. Мне такой не по карману.

— Я вовсе не алкоголик и не обжора! Просто когда дело доходит до того момента, когда нужно начинать работать вилкой и рюмкой, я становлюсь трудоголиком!

— Сынок, ты что, напился?
— Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
— Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
— Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

— Штирлиц, – устало сказал Мюллер. — Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться: почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Видите ли, Мюллер, – не менее устало отвечал Штирлиц, — когда Шелленберг ставил печать на моё удостоверение, он сперва на неё подышал.

Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг — летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит:
— Прямо не звук, а симфония!

Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.

Где-то прочитал, что верблюд может не пить целых две недели.
Зауважал верблюда...

Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?