Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Олег Сергеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Три девушки сидят в баре и болтают о жизни.
Первая говорит:
— Я своего любимого мужа, называю сахаром.
Другие спрашивают:
— Почему?
— Потому что он у меня такой сладкий и милый.
Вторая девушка говорит:
— А я зову своего мужчину деревом.
Другие спрашивают:
— Почему?
— Потому что он у меня такой большой и твёрдый.
Третья девушка говорит:
— А я зову своего мужчину Курвуазье.
Другие говорят:
— Курвуазье? Разве это не модная выпивка?
— Да, он у меня любит модно одеваться и при этом — алкоголик...

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

Порой реально становится обидно от того, что когда я употребляю алкоголь, то говорят, что я алкоголик... А вот когда я пью Фанту — никто не говорит, что я фантастический!

Жена рассказала:
У них на работе, в супермаркете, начальство велело ходить в каком-нибудь новогоднем головном уборе. Есть Пикачу, кролик, колпак Санта-Клауса...
Девочка из молочного надела кошачьи ушки. Мол, "кошки любят молоко, всё логично". Мимо проходящий, слегка похмельный мужик, покосившись на неё пробормотал: "Рановато в этом году белочка пришла"...
Супруга говорит, она очень обиделась, что её за белку приняли.

Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
— У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
— Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
— Не-е, этот слишком дорогой!

— У вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…

Жена ругает мужа:
— Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
Муж:
— У самурая нет цели. Есть только путь!

Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
— Я так и знала... ты опять напился!
— Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
— Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!

Корреспондент (бестактно):
— Михаил, говорят у Вас имеются серьёзные проблемы с алкоголем...
Михаил Ефремов:
— У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!

— Пап, а почему я за рулём? У меня ведь даже водительских прав нет.
— Я бухой.
— Так я тоже бухой.
— У тебя за это права не отберут.

Сотрудник полиции подходит к пьяному мужчине, который ходит вокруг бочки, держась за неё рукой.
— Что вы делаете?
— Иду дом-мой... Когда этот забор коннчится, мне напррраво!

— Вот это ты вчера так сильно напился, что на полном серьёзе считал себя царём и требовал соответствующего отношения.
— Так-то я вчера не пил, холоп ты сучий!

В детстве Виталик мечтал стать космонавтом, Коля — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Новость:
Олимпийского чемпиона по кёрлингу выгнали с турнира за то, что тот вышел на соревнования пьяным.
Комментарий одного из пользователей к новости:
— В смысле? А как в эту хрень вообще можно играть трезвым?

— Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
— Себя.

В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил:
— Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!

Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.