😄 Анекдот — На похоронах пьяницы
Анекдоты:
433 0

На похоронах пьяницы

Два пьяницы хоронят друга.
Один другому говорит:
— Посмотри, как он хорошо выглядит.
В ответ:
— Да. Третий день не пьёт!

 06.06.2003 На похоронах, похороны, пьяница, Больше не пью, Не пьет, Больше не пьет, Хорошо выглядит, черный юмор, Бросил пить, алкоголь, пьяницы
Комментарии к анекдоту:
06.06.2003 00:00 #
Тот самый момент, когда действительно бросил пить... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    "Бухо немногус" — Человек выпивающий.
    "Гомо бухиенс" — Человек пьющий.
    "Бухо сапиенс" — Пьянь разумная.

    Эпидемия коронавируса послужила причиной создания ещё одной разновидности человека — "Домасапиенс".

    Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует — перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
    — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? — и окунает его башкой в холодную воду.
    Тот выныривает.
    — Нет!
    А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: бултых в воду. И спрашивает:
    — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
    — Нет! — отфыркивается тот.
    Процедура повторяется. Священник:
    — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
    — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

    Как певец, я часто исполняю музыкальные композиции на многих похоронах, и недавно директор похоронного бюро попросил меня сыграть и спеть на похоронах одного бездомного человека. У него не было ни семьи, ни друзей, поэтому служба должна была состояться на кладбище для нищих за городом. Так как я не был знаком с этой местностью, я сильно заблудился. В конце концов я опоздал на час и увидел, что похоронщик, очевидно, ушёл, да и катафалка нигде не было видно. Остались только землекопы и команда, и они обедали. Я почувствовал себя неловко и извинился перед мужчинами за опоздание. Я подошёл к краю уже закопанной ямы и посмотрел на неё. Я не знал, что ещё делать, поэтому начал играть. Рабочие отложили свои обеды и начали собираться вокруг. Я отдал всё своё сердце и душу этому человеку без семьи и друзей. Я пел так, как никогда раньше не пел для этого бездомного. Когда я пел и играл музыкальную композицию «Amazing Grace», рабочие начали плакать. Они плакали, я плакал, мы плакали все вместе. Закончив, я собрал клавиатуру и направился к машине. Хотя моя голова была низко опущена, а мое сердце было переполнено скорбью. Открывая дверцу машины, я услышал, как один из рабочих сказал:
    — Я никогда не видел ничего подобного раньше, хотя я уже двадцать лет копаю выгребные ямы...

    Рассказывают, что в конце мая 1922 года Москва провожала великого режиссёра Евгения Вахтангова. Его не стало внезапно — в расцвете сил, на взлёте славы.
    И вот в один из тех скорбных вечеров в театре, который носил его имя, шёл спектакль «Летучая мышь». Публика, ничего не подозревая, наслаждалась лёгким жанром, как вдруг на сцену вышел конферансье. Он был бледен, голос его дрожал.
    — Товарищи! — произнёс он, помедлив. — Несколько минут назад скончался великий режиссёр Евгений Вахтангов.
    В зале повисла мёртвая тишина. А затем из партера раздался чей-то развязный, даже наглый голос:
    — Ничего! Заменим!
    Конферансье перевёл взгляд в зал, выдержал долгую паузу и ответил с ледяной вежливостью, от которой мороз прошёл по коже:
    — Как жаль, что вы не заменили его несколько минут назад…

    — Вовочка, ты почему вчера на уроках не был?
    — Потому что мы вчера дедушку хоронили.
    — Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
    — Да это папа выставил — пенсию должны были принести.

    Встречаются два мужика, долго не виделись.
    — Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
    — Да нет, я пить завязал.
    — Почему?
    — Ну помнишь прошлое лето?
    — Да.
    — А я нет!

    — Абрам, что может быть такого прекрасного в похоронном марше?!
    — Пока я могу его слышать — абсолютно всё!

    В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
    — При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?

    Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
    — Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...

    Умер известный кардиохирург, и все собрались на его похороны. Гроб был выставлен перед огромным сердцем. Когда священник закончил проповедь и все присутствующие выразили своё почтение к усопшему, сердце было открыто, гроб вкатили внутрь, и сердце закрылось.
    В этот момент, один из скорбящих, начал еле сдерживать себя, чтобы не засмеяться. Человек стоявший рядом с ним, говорит:
    — Держите себя в руках, пожалуйста.
    — Прошу у вас прощения за свой смех, — ответил он, — Я просто на секунду задумался о собственных похоронах.
    — И что же в этом смешного?
    — Я гинеколог.

    Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...

    — Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
    Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...

    Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
    — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...

    Встречаются два приятеля. Один сокрушённо рассказывает:
    — Вот, тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
    — Ну и?
    — Что «Ну и»? На пиво попал...

    Возвращаясь к вопросу о детской непосредственности:
    Недавно были с мужем на поминках одной дальней родственницы со стороны мужа и среди многочисленных родственников была её правнучка — девочка лет 5-6.
    Взрослые поминают, по очереди говорят грустные тосты, настроение у всех соответствующее — грустное. Тут встаёт сказать своё слово подруга умершей, тоже женщина в возрасте, и говорит следующее:
    — Любимая ты моя сестра, ушла ты в лучший из миров, ну ничего, когда-нибудь все там встретимся, я буду скучать и ждать.
    Тут раздается звонкий, картавенький голосок правнучки умершей бабушки:
    — Бабушка Соня, так, а чего ждать-то, езжайте прямо сейчас!

    Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
    И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
    «Ты далеко не первый и не последний...».
    Ну что сказать, профессионал.

    Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

    На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.

    Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
    — Ну шо же вы делаете?
    — Покойный завещал положить ему в гроб деньги.
    — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

    — Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
    — Какого?
    — Вон того, пятизвёздочного.
    Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
    Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

    Два маленьких мальчика украли у соседа большой мешок апельсинов и решили найти тихое место, чтобы разделить их поровну. Один предложил отправиться на близлежащее кладбище.
    Перепрыгивая через кладбищенский забор, они уронили два апельсина, но не стали их поднимать — в мешке их и так было достаточно.
    Через несколько минут местный пьяница, выходя из бара и проходя мимо кладбищенской ограды, услышал голос:
    — Один мне, один тебе, один мне, один тебе...
    Пьяница мгновенно протрезвел и со всех ног побежал в ближайшую церковь к священнику:
    — Отец, пожалуйста, пойдёмте со мной! Вы должны это видеть! Там Бог и Сатана делят души умерших на кладбище!
    Они оба бросились к кладбищу и, остановившись у забора, снова услышали:
    — Один мне, один тебе, один для меня, один для тебя...
    Вдруг голос прервался и добавил:
    — А как насчёт тех двух у забора? Давай возьмём и их тоже?
    Священник и пьяница, с криками «Нет! Мы же ещё живы!», бросились наутёк в сторону церкви.

    Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
    Кондуктор кричит:
    – Мужчина! За проезд!
    Мужик:
    – Во!!! Точно!!! За проезд...

    Мужчина часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
    Однажды бармен не выдержал и спросил:
    — Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
    Мужчина ответил:
    — Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружечке пенного пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
    Бармен уважительно кивнул.
    Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
    Бармен догадался, что с одним из друзей мужчины что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
    — Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
    Мужик оторвался от пива и ответил:
    — Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

    Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
    — Бабуля, а вам сколько лет!?
    — Девяносто лет, внученька.
    — И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
    — Да. А иначе я так вообще не помру.

Загрузка материалов...