🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
854 0

Поминки

Мем: Поминки | Чёрный юмор — ру анекдоты
 25.03.2023 похороны, Поминки, За столом, черный юмор
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Через полчаса, как тебя закопают.
Комментарии к анекдоту:
⚡
25.03.2023 12:45 #
Ну чё там пожрать-то поставили?
Добавить комментарий
Код:


    Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
    — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!

    У одноклассницы которая ушла после 9 класса умер муж. Поминки, все дела. И был среди нас человек прямо скажем, недалёкий. Он к ней подходит и говорит:
    — Вот ты вдова, Лена, а была бы негром могла бы быть чёрной вдовой.

    Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
    — Прости мужик, в подъезде не развернуться.

    Надпись на футболке:
    На моих похоронах возьмите букет с моего гроба и бросьте в толпу, чтобы увидеть кто будет следующим.

    Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
    Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
    Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
    — Изя, это ты?
    — Я!!
    — А кого хоронят?
    — Меня!
    — Но ты же живой!!!
    Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
    — А кого это волнует?!

    Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
    — Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
    — Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?

    Идёт Винни-Пух по лесу с лопатой на плече. Лопата вся в крови. Навстречу ему идёт Кролик.
    Кролик, увидев Винни-Пуха с багровой лопатой, спрашивает:
    — Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
    Винни:
    — Умер Пятачок, вот хоронил его...
    — А почему лопата вся в крови? – взволнованно спросил Кролик.
    — Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!

    Во время похорон мужчины, несущие гроб, случайно врезаются в стену, и в тот же момент они начинают отчётливо слышать слабый женский стон.
    Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
    Её извлекают из гроба, и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая, и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
    Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
    — Осторожно! Берегитесь стены!

    Свадебный салон и похоронное агентство — это те места, где продавцы-консультанты после слов «Спасибо за покупку» не добавляют «Приходите к нам ещё».

    Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
    Раввин:
    — Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

    Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

    Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
    — Хочу заказать похороны для жены.
    — Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
    — Так я ещё раз женился.
    — Примите мои поздравления!

    — Мама, Мама, можно мне завтра снова поиграть с дедушкой?
    — Нет, дорогая, пора его наконец похоронить.

    — Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
    — Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант – это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
    — Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

    — Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами?
    — Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.

    Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала:
    — Я уверена, что Изя был бы доволен!
    — Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле?
    — Сорок тысяч долларов.
    — Всё было прекрасно, но $40000?!
    — Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
    — $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
    — Два карата.

    Беседуют две бабули.
    Одна с возмущением и негодованием:
    — Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
    Вторая:
    — Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

    Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
    И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
    "Ты далеко не первый и не последний...".
    Ну что сказать, профессионал.

    Рассказывают, что в конце мая 1922 года Москва провожала великого режиссёра Евгения Вахтангова. Его не стало внезапно — в расцвете сил, на взлёте славы.
    И вот в один из тех скорбных вечеров в театре, который носил его имя, шёл спектакль «Летучая мышь». Публика, ничего не подозревая, наслаждалась лёгким жанром, как вдруг на сцену вышел конферансье. Он был бледен, голос его дрожал.
    — Товарищи! — произнёс он, помедлив. — Несколько минут назад скончался великий режиссёр Евгений Вахтангов.
    В зале повисла мёртвая тишина. А затем из партера раздался чей-то развязный, даже наглый голос:
    — Ничего! Заменим!
    Конферансье перевёл взгляд в зал, выдержал долгую паузу и ответил с ледяной вежливостью, от которой мороз прошёл по коже:
    — Как жаль, что вы не заменили его несколько минут назад…

    Учительница Марья Ивановна провела на уроке долгую и вдохновляющую беседу о смысле жизни и предназначении человека.
    Под конец она спросила детей:
    — Ребята, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
    Петечка тут же поднял руку:
    — Я хочу, чтобы люди сказали, что я был блестящим врачом, спасшим множество жизней и вылечившим сотни детей.
    — Очень достойно, Петечка! – похвалила учительница. — А ты, Манечка?
    Манечка задумалась и ответила:
    — А я бы хотела, чтобы меня назвали прекрасной женой, заботливой матерью и любимой всеми бабушкой.
    — Замечательно, Манечка! – улыбнулась Марья Ивановна. — Ну, а ты, Вовочка? Что бы ты хотел услышать?
    Вовочка, не раздумывая, выпалил:
    — А я бы хотел услышать: «Смотрите! Он шевелится!»

    Муж с женой собираются на похороны.
    Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
    — Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
    Муж отвечает:
    — Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...

    Семён говорит своей жене:
    - Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
    - Что именно тебе неудобно, Сёма?
    - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...

    Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
    У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
    — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
    Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
    — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
    — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!

    Пожилой старик, лежит при смерти в постели у себя дома. Лёжа в кровати, он улавливает крайне вкусный и ароматный запах. Это запах его любимого шоколадного печенья. Он из последних сил встаёт с постели, и отправляется на кухню, где его пятидесятилетняя жена готовит эти вкуснейшие шоколадные печенья. И все они аккуратненько лежат на тарелке, только-только из духовки. Старик из последних сил протягивает свою руку, чтобы взять одно печенье, и когда его жена замечает это, она бросается к нему и бьёт его по руке со словами:
    — Не трожь! Это для похорон!

    — Какие универсальные слова вам известны?
    — В смысле универсальные?
    — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
    — "Похоже, что он больше не встанет"...

    Объявление на авито:
    Обменяю Б/У гроб на вазу, так как дед сгорел и от него остался только пепел. Гроб в хорошем состоянии.

    Говорят, что тот человек, который изобрёл USB разъём, после своей смерти и во время своих похорон, столкнулся с некоторыми трудностями, которые заключались в следующем: В тот самый момент, когда гроб с его телом опускали в могилу, работники кладбища, вдруг осознали, что опускают гроб не той стороной и по этой причине, были вынуждены поднять его обратно, перевернуть и вновь опустить в могилу, на этот раз - уже правильно.

    Идут похороны Черненко. Какой-то мужик пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе — из военнослужащих, прорываясь через третье — из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают:
    — У Вас приглашение?
    — Нет, у меня абонемент!

    Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
    — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны!

    — Изя, нужно что-то сказать за покойного.
    — Ну что я могу сказать за Хаима – вот у него брат был, так то ещё хуже!

    В магазин стройматериалов приходит серьёзный мужик и спрашивает:
    — У вас есть крестики для кафельной плитки?
    — Есть. Сколько вам нужно?
    — Тысяч 20-30.
    — Извините, а зачем Вам так много?
    — У шефа пчёлы подохли, велел похоронить с почестями.

Загрузка материалов...