Заказ

Клиент:
— Вы прислали х*йню! Переделывайте! когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает?!
— Это кнопка «Exit».

1998:
– Не садись в тачку к незнакомцам.
– Не знакомься с людьми из интернета.

2017:
– Набираем телефон незнакомых людей из интернета и заказываем себе UBER, чтобы залезть к ним в тачку.

— Как новый клиент?
— Как-как.. Очередным извращенцем оказался! Заказал амфетамин, двух азиаток и килограмм черешни. Ну где я ему, спрашивается, в четыре часа ночи черешню достану?

Посетитель ресторана, подзывая к себе официанта, говорит:
- А есть ли у вас в меню, какой-нибудь африканский деликатес?
- Да, конечно же есть. Вот, к примеру - стакан пресной воды. Желаете?

Никогда не думал, что так сложно и обидно выполнять работу, деньги за которую ты уже давно пропил.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

— Добрый день, скажите пожалуйста, можно ли у вас заказать дорожку на сегодня?
— Конечно, вам сколько грамм?
— Эм... А это точно телефонный номер боулинга?

Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
— Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
— Да.
— А что, если ты промахнешься?
Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
— Я ещё ни разу не промахивался...
— Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
— Пошли, — говорит киллер.
Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
— Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
— Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
— Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.

Что мне говорят: у вас есть две недели.
Что я слышу: у вас есть один день через две недели.

— И так, настало время править.
— Ура! Где мои корона и скипетр?
— Я про поправки, которые от заказчика пришли, придурок.

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
— Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
— Погодите, какая оплата за заказ?
— Миллиард долларов.
— Тогда квартиру называть необязательно.

Клиент с негодованием звонит в службу таки:
- АЛЛО, такси?
- Да, это служба такси. Мы вас внимательно слушаем.
- Я уже двадцать минут жду машину апельсинного цвета!!!
- А Вас уже двадцать минут ожидает опель синего цвета!!!

В связи с празднованием дня всех влюблённых — 14 февраля, решил заказать нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

Уважаемый интернет магазин "Amazon", месяц назад, я приобрела у вас туалетный стульчак, по той причине, что он был мне необходим. У меня возникла надобность в нём, а не желание заказать себе чего-нибудь от безделья. Я не занимаюсь их коллекционированием или перепродажей. Я не являюсь фанаткой туалетных стульчаков. И вне зависимости от того, сколько раз вы пришлёте мне на почту сообщение с предложением о заказе ещё одного стульчака, я не собираюсь менять своё мнение и можете даже не надеяться на то, что однажды я сама себе скажу:
"- Ой, ну ладно, давай-ка я себя побалую и прикуплю ещё один стульчак."

В шикарном ресторане посетитель-гурман делает заказ:
- Я хочу цыпленка, выращенного на юге Франции, которого кормили исключительно зрелой гречихой.
Официант принимает заказ, минут через пятнадцать выносят цыпленка. Гурман с ходу засовывает цыпленку палец в жoпу, после чего высовывает, подносит его к носу, затем нюхает и говорит:
- Этот цыпленок выращен на севере Франции и кормили его пшеном.
Заказ уносят, через некоторое время приносят другого цыпленка. Гурман повторяет свой ритуал и произносит:
- Этот цыпленок вообще из Англии и был выращен на овсянке.
Официант в недоумении опять уносит заказ и тут к этому гурману от соседнего столика подходит мужик и говорит:
- Блин мужик я детдомовский, проверь меня по своей базе, если не в падлу.

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе в пиццерии:
— Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
— Нет.
— А убрать соус можно?
— Да.
— А дополнительный положить?
— Да.
— Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
*очень долгая пауза*
— Нет, нельзя.

Ресторан. За одним из столиков, сидит молодая пара, парень с девушкой. Девушка внимательно изучая меню, говорит официанту:
- Так, я значит буду следующие блюда: немного лобстеров, фуагра, хамон, а на десерт бокал вина и одну порцию маффинов.
Парень, заметно занервничав:
- Ничего себе ты у меня разбогатела... надеюсь у тебя денег хватит... Я, пожалуй, буду бутерброд с колбасой и зелёный чай с пряниками.

— Как вчера съездили на встречу с заказчиком?
— Неплохо "откатали". "Три балла" – за технику, "Шесть" – за артистизм.
— Почему за технику всего "три балла"?
— Так у нас вообще ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему оно не заработало...

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

Недовольный посетитель обращается к официанту:
— Уважаемый, полчаса назад, мы заказывали блюдо,… где оно? И сколько нам его ещё ждать?
Официант:
— Максимум минут десять… после мы закрываемся…

Клиент звонит в службу такси:
- Слушайте, я уже двадцать минут жду такси жёлтого цвета. Где оно!?
- А вас, уже двадцать минут, ожидает серебристый "Киа Рио"!

В ресторане:
— Официант! Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам ещё ждать?
— Самое большее 15 минут. После мы закрываемся.

Сегодня в ресторане ко мне подошёл бармен и спросил:
— Вам как обычно?
— Естественно. — Ответил я.
Я впервые находился в этом ресторане и уже спустя пару минут мне принесли апельсиновый сок и маринованные огурцы. Интересно, чем вообще живёт тот человек, с которым меня спутали?
— Апельсиновым соком и огурцами, по видимому, чего сложного-то.

Когда кто-то начинает разговоры о том, что необходимо срочно валить...
Пессимисты интересуются — куда...
Оптимисты — когда...
Реалисты — кого...

У фрилансера бывают в основном две серьёзные проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нафига я подписался на этот геморрой?!».

- Каждый раз, когда я напиваюсь в дрова, то звоню лишь тебе. Ты должно быть особенная...
- Молодой человек, так вы какую пиццу, в итоге хотите заказать?

— Интересно, а как можно назвать убийство, совершённое в интересах государства?
— Госзаказ.

— Здравствуйте, мне пожалуйста сет "Большая компания" за 999 р.
— Хорошо. Сколько Вам положить приборов?
— Один.

Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то занимается любовью с моею женой!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

Банкир на приёме у гадалки:
– Мне вчера приснилось, что я картошка. Что бы это могло значить?
– Ну, тут два варианта: либо весной тебя посадят, либо осенью уберут.

Сейчас позвонил заказчик:
— У нас тут со станком какая-то чертовщина происходит...
Перебиваю:
— Так это не ко мне, попа вызывайте!

— Наклейки матовые или глянцевые?
— Глянцевый наверное.
— Точно глянцевые?
— Давайте матовые.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, щели в полу сантиметров по пять. Он работникам:
— Парни, вы ох*ели такие щели оставлять?
Они ему:
— А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелешь.
Он:
— А если не буду стелить?
Они:
— Ты еб*нулся такие щели оставлять?!

Порой, становишься невольным свидетелем тех зиг-загов, которыми подъезжает к твоему дому заказанное тобой такси и уже тогда начинаешь понимать, что поездка выдастся нелёгкой.

На самом деле Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

В столовой:
— Что будете кушать?
— Картошку пюре со свининой.
— Зеленушечкой посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

Переписка заказчика с исполнителем:
— Добрый вечер, Андрей. Где макет проекта? Вы обещали сделать его до обеда!
— Добрый вечер. Я ещё не обедал.

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.