Лестница

Сегодня утром на мужчину упал сугроб снега с крыши, в тот самый момент, когда он читал объявление в проходе у станции.
В объявлении было сказано:
"Закрыто в связи с опасностью падения снега с крыши".

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют.
Думаю: Вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоба! Спотыкаюсь и падаю прямо в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, у них настроение хорошее!

Довольно трудно представить себе какое-либо событие в мире, после которого не упал бы курс российского рубля.

Переписка жены и мужа:
– Как твой день прошёл?
– Супер! Сегодня был на катке, катался на коньках. Потом на коленях. Затем лицом по льду. Сейчас на скорой катаюсь. Движение – это жизнь!

— Если брюнетка и блондинка упадут с крыши, кто упадёт первой?
— Конечно же брюнетка. Ведь блондинка остановится и будет спрашивать направление.

Каждый раз, когда у меня всё начинает налаживаться, моя жизнь на радостях делает сальто, падает мордой со всего размаху вниз, ломает себе позвоночник и всё снова становится хреново.

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
«И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом?» – подумал Штирлиц.

Предмет упадёт таким образом, чтобы нанести больший ущерб.

Встречаются на том свете два электрика.
Один сочувственно интересуется:
— Что, фаза?
— Нет, земля! — отвечает второй.
— Не гони, земля не убивает!
— Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
На следующий день чудо посинело и распухло.

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

— А помнишь времена, когда на монетах страны чеканили государственные символы, великих людей, юбилеи наших побед...
— Помню, конечно. А вчера ЦБ выпустил монеты с Фиксиками...

— Наклейки матовые или глянцевые?
— Глянцевый наверное.
— Точно глянцевые?
— Давайте матовые.

— Добрый день, как там наш заказ?
— Добрый. Ещё не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнём.

— Как вчера съездили на встречу с заказчиком?
— Неплохо "откатали". "Три балла" – за технику, "Шесть" – за артистизм.
— Почему за технику всего "три балла"?
— Так у нас вообще ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему оно не заработало...

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 150 тел, поиски продолжаются...

Что мне говорят: у вас есть две недели.
Что я слышу: у вас есть один день через две недели.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! На меня не готовь!

Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!

Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Из жёлтой прессы: «Недавно артист Куклачёв упал с седьмого этажа и сломал себе лапку».

Никогда не забуду последние слова моего покойного деда:
"Ты крепко держишь лестницу?"

— Ньютон — лжец!
— Почему?
— Лёгкие девушки "падают быстрее".

Лезу на вишню
Спелых ягод поесть
Хрустнула ветка
Всё, бл*ть, наелся

Военные инженеры-разработчики изобрели новый парашют, а испытывать его никто не хочет. Отловили они тогда пьяницу, и пообещали ему ящик водки. И вот летит он в свободном полёте. Наконец дёргает за кольцо, а парашют не раскрывается....
- Так с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

Звучит примерно как фриланс-заказ: «нужно сделать аналог гугла, плачу пять тыщ, там ничего сложного, одна кнопка и одна строка ввода».

На мой взгляд, самые мужественные и бесстрашные люди, это программисты, ведь только им известно, как и в каких условиях пишется и внешне выглядит сам код программного обеспечения для самолётов гражданской авиации, но не смотря на эти знания, они и дальше продолжают летать на воздушных суднах, функционирующих под руководством данного программного обеспечения...

— Как известно, у нас ещё испокон веков так повелось, что неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, являются две основные беды: дураки и...
— Погодите, нынче правильно произносить не "дураки", а "энтузиасты".
— Хорошо, в таком случае, нас постоянно то преследуют, то окружают две беды – "энтузиасты и ландшафт".

— Для чего вообще люди используют мат?
— Да много для чего. Например, для смягчения последствий падения.

У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Если с неба упала пopно звезда, это на счастье.

Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
— Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
— Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?

— О чём думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую кожуру?
— Чёрт побери! Опять упаду!

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

Сообщение от одного из пользователей сайта про космос:
— Что может быть сложного в том, чтобы попасть на Луну или другие планеты? Я бы просто построил лестницу, уходящую в небо!
Сообщение от NASA:
— Поздравляем, Вы приняты на работу!

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

Трусики в клетку, майка в полоску –
мальчик на крыше выстругивал доску...
Гулко ударились кости о землю:
нет, не поедет он к тёте в деревню!

Через тысячу лет очень многое поменяется в этом мире. Кроме, конечно же, дизайна пачки из под соды.

В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
— Не советую этот парашют брать.
— Почему?
— У моего бывшего напарника такой же был...

Упал, сломал головку лучевой кости. После операции уже в травмпункте:
— Ну что, болит?
— Да!!!
— А не надо было падать!

Из новостной ленты:
Экс-дизайнер «АвтоВАЗа» раскритиковал современные BMW.

— Мексиканец и негр падают с небоскрёба, кто первый упадёт?
— Уровень преступности.

Все, наверное, в курсе того, что если увидеть падающую звезду, то можно загадать желание. Но к сожалению, как правило, всё что ты успеваешь произнести в момент её падения — это "Ух ты! Охренеть!". И ведь сбудется. При чём не раз ещё сбудется.