🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
492 1

Взрывная математика

Мем: Взрывная математика | Чёрный юмор — ру анекдоты
 01.04.2019 Площадь поражения, терроризм, математика, Радиус поражения, Задача на поражение, черный юмор, взрыв, бомба, радиус, террористы, поражение, задача, площадь, Таймер
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
У Ахмеда было три коробки с завтраками. Одну он дал Сулейману, вторую Мустафе. Рассчитайте радиус взрыва.
Комментарии к анекдоту:
⚡
01.04.2019 13:05 #
Ох уж этот чёрный террористический юмор... =)
Добавить комментарий
Код:


    У физиков-ядерщиков в работе есть одна особенность. Если они всё делают правильно — никто ничего не замечает. Если неправильно — замечать будет некому.

    Знающие люди утверждают, что паять лучше всего под музыкальную группу Rammstein. Во время этого процесса, начинает складываться такое ощущение, будто паяешь какую-то очередную деталь для очень мощной атомной бомбы, с целью дальнейшего уничтожения всего человечества!

    Мальчик Георгий был не дурак:
    дёрнул колечко и бросил в овраг...
    Взрыв прогремел, полетели калоши –
    Жора в восторге захлопал в ладоши.

    Желудок у котёнка не больше напёрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

    Стоит наркоман возле перехода, курит.
    К нему подошел мужичок и спрашивает:
    — Слышь, дружище, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
    Наркоман подумал и сказал:
    — Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

    Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
    Здравствуй Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, что ты прислал мне на прошлый Новый Год, я получил, спасибо, они мне очень понравились. На этот Новый Год я хотел бы, попросить тебя подарить мне два пальчика к правой руке и глазик!

    — Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

    — Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!

    Бабуля звонит в МосГаз и говорит:
    — Сынки! Газ не горит… С самого утра включила, так до сих пор и не горит…
    — Бабуль, вы спичку подносить не пробовали?
    — О, сынки спасибо! Пойду поднесу!

    Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должно быть: "Блин, я ведь совсем не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?

    Сын отцу жалуется:
    — Пап, у меня на уроках математики плохо получается решить задачи!
    — Тогда решай проще: задача – убрать комнату, решение – попроси сестру!

    — В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
    — ХЗ, я пилот боевого дрона.

    Школа. Идёт урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?»
    Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, нисколько – они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед всем классом, и решил отомстить...
    — Мариванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну давай, Вовочка.
    — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженное. Одна его кусает, другая – лижет, а третья – и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Учительница вся зарделась, покраснела:
    — Ну... та что лижет.
    — А вот и нет. Та – у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

    Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
    — Боевикам «ИГИЛ» вход в рай строго запрещен!
    — Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!

    Репетитор:
    – Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Девочка:
    – А у вас есть задачи про белочек и орешки?
    Репетитор:
    – Конечно. На нитке висит белочка...

    Сапёр с инструктором:
    — Интересно, красный перерезать или синий?
    — Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

    Объявление в поликлинике:
    В связи с угрозой террористического акта, кал на анализ принимается только в прозрачной посуде!

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
    Вовочка не долго думая:
    — Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

    — Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
    — С террористом всё-таки можно договориться...

    Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
    — Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
    Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

    Мальчик Валера варенье варил,
    вместо лимона «лимонку» вложил.
    Мама хотела попробовать пенки –
    чуть отскребли её ложкой от стенки!

    Пятачок:
    — Лопнет.
    Винни:
    — Не лопнет.
    Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
    — Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеёшься!
    Винни-Пух отвечает:
    — Я не смеюсь, это у меня рот разорвало...

    — Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
    — Где ты, в современном мире, собираешься найти 72 девственницы, друг мой?
    — На собрании радикальных феминисток.

    Химия – очень занятный урок:
    взрывом из колбы пробит потолок,
    завуча школы не стало в момент...
    Это Антона эксперимент!

    — Учиться на своих ошибках – это довольно распространённая практика.
    — Да. Но сапёры были вынуждены пойти другим путём.

    Зачем становиться исламским фундаменталистом подрывником-самоубийцей с призрачной вероятностью получить в награду девственных тела после смерти? Иди в католические священники — и они твои уже сейчас!

    У Пети было два яблока, а у Лёши — одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

    Бесит, когда теряешь чернокожего друга в темноте.
    Бесит, когда теряешь белого друга на снегу.
    Бесит, когда теряешь азиатского друга в песках.

    - А где теряется арабский друг?
    - Во вспышке взрыва...

    Мужик спрашивает у араба:
    — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове – паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
    Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
    — Вот ты бы какую выбрал?
    Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
    — Ну, я бы выбрал эту.
    Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.

    Мальчик Георгий гранату нашёл.
    «Что это, папа?» – к отцу подошёл.
    «Дёрни колечко – узнаешь и сам!» –
    папа тихонько в овраг отползал.

    Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
    — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, – С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
    — Отчего же? Держал, конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
    — Какие такие «Мухи»?
    — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а, проще говоря, – «Муха».
    — Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
    — Ща покажу.
    С этими словами внук вышел во двор к припаркованной «Ниве», открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
    — Вот она какая, «Муха».
    Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
    — Ну, и как же эта штука работает?
    — Смотри сюда. Вон видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
    Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего сортир в ту же секунду разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
    Ну, пригорюнились они оттого, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
    Спустя пару часов внук с волнением говорит:
    — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
    — А нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

    Кто-то схватился за тумблер рукой –
    остров Чукотку сравняло с землёй.
    Незачем стало ходить на работу:
    нету про чукчу теперь анекдотов.

    В свете последних событий, задумался вот над какой вещью:
    ИГИЛ* берёт на себя больше ответственности, чем ты за всю свою жизнь.

    *Международная организация "Исламское Государство Ирака и Леванта" (ИГИЛ), известная также под названием "Исламское Государство" запрещенная организация на территории Российской Федерации.

    Недавно я позвонил на горячую линию по предотвращению самоубийств в Ираке. И стоит отметить, что их очень сильно взволновал мой звонок, во время которого, они то и дело интересовались у меня, умею ли я водить грузовик.

    Армейская задача:
    Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

    Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
    Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
    — Сапёр летит.
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
    Дед:
    — Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

    — Самир, сколько будет 5+5?
    — 10.
    — Правильно. А, сколько будет 9+6?
    — 9.
    — Нет, Самир. Будет 15. А сколько будет 9-4?
    — 8.
    — Самир???
    — 7.

    Дети, спасайся кто может, ща рванёт!!!

    На остановке лежит небольшая чёрная сумка. Из соображений личной и общественной безопасности, решил позвонить в полицию и сообщить о подозрительной находке. В тот момент, когда я ждал телефонного соединения с дежурным, мимо проходящая бабуля всех спасла. Пожилая бабушка, несколько минут изображала "я тут присяду рядышком посижу", после чего просто взяла и впихнула подозрительную сумку в свою авоську и почапала в неизвестном направлении... куда- то в закат...

Загрузка материалов...