Фильм про терроризм

Задача. У Хасана три ланчбокса. Один он отдал Джамалу, один – Мухаммеду. Рассчитайте радиус поражения взрыва.

Забавно: ещё ни один атеист не взорвал себя с помощью какого-либо взрывного устройства начинённого поражающими элементами и не организовал военный поход против других религий.

Любой объект, в который угодила американская бомба, априори считается логовом террористов. Если бомба прилетела в чистое поле, то там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще, это были невидимые террористы, и их поразил невидимый взрыв.

Бесит, когда теряешь чернокожего друга в темноте.
Бесит, когда теряешь белого друга на снегу.
Бесит, когда теряешь азиатского друга в песках.

- А где теряется арабский друг?
- Во вспышке взрыва...

Подходит к воротам рая солидный мужик с седой бородой и тюрбаном на голове. Встречает его апостол Петр:
— Боевикам «ИГИЛ» вход в рай строго запрещен!
— Да я входить и не собираюсь, я пришел сказать, что у вас есть полчаса, чтобы эвакуировать всех наружу!

— Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма?
— Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.

Вслед за Павлом Дуровым в России завели уголовное дело на Тима Бернерса-Ли — за изобретение интернета, которым пользуются террористы.

— Чего больше всего боятся террористы-смертники?
— Умирать в одиночестве.

В России объявили в розыск Кирилла и Мефодия за создание букв, с помощью которых россиян вербовали для совершения терактов.

Новости на первом канале:
"Сегодняшним утром, под Владимиром, в ходе антитеррористической операции, была уничтожена группа боевиков, готовящих теракты на территории нашей страны".
Дед сидя на диване:
- Во-во.. теперь давайте под Дмитрием проверяйте.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Дорогой, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Они запрещают использовать пинцет в самолетах. Но, честно говоря, если вам удастся угнать самолет с помощью всего лишь пинцета, вы, вероятно, заслуживаете этого самолета.

Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
— Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, – С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
— Отчего же? Держал, конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
— Какие такие «Мухи»?
— Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а, проще говоря, – «Муха».
— Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
— Ща покажу.
С этими словами внук вышел во двор к припаркованной «Ниве», открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
— Вот она какая, «Муха».
Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
— Ну, и как же эта штука работает?
— Смотри сюда. Вон видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего сортир в ту же секунду разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
Ну, пригорюнились они оттого, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
Спустя пару часов внук с волнением говорит:
— Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
— А нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе.
Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.

На иранской горячей линии психологической помощи очень воодушевились, узнав, что меня посещают мысли о самоубийстве, и первым делом поинтересовались, умею ли я водить грузовик.

Инструктор-камикадзе ученикам:
— Смотрите внимательно и запоминайте, показываю один раз.

Племянница Бен Ладена:
— Быть за Дональда Трампа намного проблематичнее чем носить фамилию моего дяди.

— В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
— ХЗ, я пилот боевого дрона.

Ну вот, кажется вторая волна ковида уже в самом разгаре, а это означает, что пять придётся видеться с друзьями по видеосвязи и "зуму". Вместо того, чтобы как все нормальные люди не видеться с ними вообще никогда.

Ходят упорные слухи, что "Телеграм" добавлен таки в роскомнадзоровский реестр запрещённых сайтов и в ближайшее время будет заблокирован для граждан РФ. Интересно, когда Роскомнадзор до первого канала доберётся, по которому в последнее время, чёрт пойми что показывают...

Где-то на одном из восточных базаров:
— Здравствуйте, мне нужна бомба с часовым механизмом...
— Есть такая. Вот держите! Но только учтите, у неё не очень большой срок хранения!
— Сколько?
— 10, 9, 8, 7...

Одним из способов избавиться от проблемы терроризма, причём быстро и эффективно, было бы убедить китайский чёрный рынок в том, что яички террористов — это супер мощный афродизиак.

Журналисты интересуются у руководства Франции:
— Почему Вы бомбите Ливию?
— Так ведь они же террористы.
— А с чего Вы решили, что они террористы?
— Так ведь мы же их бомбим!

Разрешите напомнить, что в культовом фильме «Гостья из будущего» террористы проникли в идиллический Советский Союз из прекрасного далёка.

Если часы после 10:00 показывают 9:59, значит они сделаны в Пакистане.

Взлетает самолёт.
В пассажирский салон выходит лётчик и спрашивает:
— Террористы есть?
— Нет.
— Диссиденты есть?
— Нет.
— Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
— Я – еврей.
— Всё! Летим в Израиль.

Я позвонил на линию поддержки самоубийц на Ближнем Востоке. Они взволновались и спросили меня, умею ли я водить автомобиль.