230 1
- Подпись к картинке:*Тимлид на созвоне и он же в течение всего дня*Комментарии к анекдоту:
- 05.11.2023 00:00Гость
- 05.11.2023 00:33 1До встречи в Мавзолее
РекламаПохожие материалы:Ещё →Крупская спрашивает у Ленина:
— Володя, ты когда умрёшь лучше чтобы тебя похоронили или кремировали?
— Да мне потом уже всё равно будет, пусть из меня хоть чучело делают.1505 0Схорониться надо
Как любил говорить Владимир Ильич Ульянов-Ленин:
- Схорониться бы мне нужно!
Анекдоты21466 0У мавзолея
Мальчик обращается к охраннику, стоящему у мавзолея:
- Дяденька, можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!
Анекдоты41266 0С наступлением ночи
С наступлением полночи, часовые у мавзолея, на всякий случай, снимают автоматы с предохранителей.
Анекдоты10Под мавзолеем Ленина потекла канализация. Специалисты никак не могли найти повреждение. Решили спросить одного всеведущего старца, как быть.
Старец подумал и сказал:
— По мощам и елей.
Религия13029 0Японец в Мавзолее
Японского шпиона отправили в СССР сфотографировать Ленина. Но его не пропускают в Мавзолей. Как бы он ни маскировал фотоаппарат, его всё равно обнаруживают и японца вновь и вновь не пускают. После долгих мытарств он решает обратиться за помощью к местному населению и подходит к первому попавшемуся московскому уличному алкоголику.
- Извините, пожаруйста, мне нужно сфотографировать рицо Ренина. Десяти рубрей хватит?
- Будет сделано!
Идёт алкаш в Мавзолей и спустя всего пару минут выходит с мешком: "Где снимать будешь: здесь или на природе?".
Анекдоты144501 0Очередь в мавзолей
Красная площадь. Мавзолей. Очередь.
– Уважаемый, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
– Я только спросить!
Анекдоты7Однажды чёрт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
- Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день, пересекавшие Красную площадь, могли прочесть на мавзолее: Л Ё Н И Н.
Анекдоты9Лексика 245 3Ленин после смерти
Недавно у Мавзолея Ленина, сотрудниками полиции был задержан Геннадий Зюганов, пытавшийся без очереди пройти к телу вождя. Из полицейского отчета стало известно о том, что гражданин Зюганов пытался прорваться в Мавзолей Ленина минуя длинную очередь, объясняя это тем, что ему только спросить.
Анекдоты1292 0В мавзолее
Политика0339 0Быть русским
Жизненное10Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает парикмахер у своего клиента.
— Да вот, хочу побывать в Москве. – отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? – спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! – отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? – не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— Но ведь там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! – отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, – говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолёт был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? – не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так отвратительно подстриг?».300 1На созвоне
Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали – Ленин не кончится никогда.
Дефицит11842 1Ленин на карантине
Ленин — единственный разумный человек во всей Москве. Лежит себе спокойно в Мавзолее, никуда не выходит.
Ленин5
- Случайные анекдоты
***** 10 признаков, что Новый год ещё не наступил:
1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7. Вы решили не пить до Нового года.
8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10. Шампанское ещё есть, но уже дороже.***** Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, – с обидой говорит бариста, – как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!».***** Рецепт молодости – радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!***** Добавить комментарий к анекдоту: