Встреча с Киану Ривзом

Одесса. Секс-шоп.
Очень вежливая продавщица — покупателю:
— Вам таки завернуть или надеть?

Во время всей этой коронавирусной истерии, я накупила себе такое количество туалетной бумаги, что теперь её хоть жопой жуй!

Санкт-Петербург встретил нас на столько приветливо, радушно и хлебосольно, что сразу же после вечеринки, все мы дружно отправились гулять с собакой... без собаки.

Корреспондент (бестактно):
— Михаил, говорят у Вас имеются серьёзные проблемы с алкоголем...
Михаил Ефремов:
— У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!

Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.

Когда парень, во время первой вашей встречи, внешне не очень сильно тебе понравился и ты решила от него отвязаться любыми путями:
— Лена, ты так разговариваешь, будто ты каждый день выпиваешь!
— Выпиваю? Да я вообще по чёрному бухаю. Меня даже во дворе, все не иначе, как Лена-изолента не называют... Мол потому что синяя хожу постоянно.

Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам.
Он говорит ирландцу:
— Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого.
Ирландец отвечает:
— Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат.
После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит:
— Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус.
Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус.
Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их.
Владелец говорит:
— Хорошо, приятель, и в чём же фокус?
Ирландец говорит:
— Теперь посмотри в кармане у англичанина.

Недавно я участвовал в одном забавном конкурсе, суть которого заключалась в том, чтобы увидеть, кто набрал больше лишнего веса и потерял больше волос. Очевидно, что данный конкурс назывался как-то немного иначе, а именно, объявление гласило: «Встреча выпускников».

Хороший дворник не любит дам с собачками.

В продуктовом минимаркете.
- Ох, какой божественный запах! Что, французский сыр завезли?
- Нет, это грузчик Семёнов переобувается.

Покупатель:
— Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
Томат:
— Нет.

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Пожалуй соглашусь с мыслью о том, что каждый человек - хозяин своей жизни. Но стоит добавить, что хозяин он ровно до того момента, пока не встретит на своём жизненном пути хозяйку...

Маленькая девочка в магазине:
— Мам, я хочу мороженое!
Мама девочки:
— На улице холодно, нельзя. Только летом. Сейчас мороженое едят только дураки.
Девочка:
— Но дядя ведь ест!
Показывает на мой брикет мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
* Одобрительно кивает мне *

— Какой ваш любимый артист?
— Мой муж.
— Он у вас – артист?
— Нет, но когда врёт, как подлец играет.

Знайте, если судьба свела вас со мной, то это может означать только одно — пришло ваше время платить за свои грехи.

– Может, встретимся?
– А может, не надо?
– Да, так даже лучше.

- Сёма, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, Сонечка! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Сказала всем своим коллегам на работе, что у меня есть сестра-близняшка с которой мы как две капли воды похожи, чтобы не приходилось с ними разговаривать, если встречу их где-то вне работы.

Интервью М. Ефремова:
— Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
— Когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
— И кто это был?
— Немирович-Данченко...

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

— А чего вы у меня не спрашиваете, чем я буду расплачиваться — картой или наличными? — Интересуется девушка на кассе.
— Так ведь я и так всё вижу. — Отвечает кассирша.
— Может, вы ещё и будущее видите? — Шутит девушка.
— Конечно вижу! — Подтверждает кассирша.
— И что там видно? — Интересуется девушка.
— В девять домой пойду. — Радостно предсказывает кассирша.

В книжном магазине:
— Извините, а вы не подскажете, в каком отделе можно найти труды В.В. Путина?
— В отделе альтернативной истории и фэнтези.

Когда на одной пресс-конференции Квентина Тарантино один из журналистов желая его подколоть сказал, что после «Криминального чтива» он не снял ничего лучше, тот ответил:
— Так никто не снял...

Помню когда был ребёнком, я часто мечтал о том, что когда вырасту и мне будет 30 лет, у меня будет крутая тачка, хорошая работа, огромная квартира. Сбылось лишь одно — мне 30 лет...

Жена вечером встречает мужа:
— Где тебя черти носили, пьяница проклятущий?
— Я проводил время в компании очаровательных женщин.
— Ещё и жалкий обманщик.

Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились и перед вами некто совершенно другой. Вам необязательно с ним здороваться.

Блондинка приходит в магазин бытовой техники. И спрашивает у менеджера:
- Можно вам товар назад сдать, если он не работает?
Менеджер:
- Конечно. А что у вас произошло с купленным товаром, какие у него неполадки?
Блондинка:
- Да, мы с подругой вчера у вас монитор купили, так целый день с ним промучились,… не печатает и всё!

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
— Сто долларов, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!

В рыбном магазине покупатель просит у продавца:
— Будьте любезны, мне «руководящую селёдку».
— У нас такой нет.
— А вот же... Толстая, жирная и без головы...

Если верить статистике, тот, кто в 16 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Семейная пара на приёме у психолога. Психолог, обращаясь к даме:
- Скажите. Как вы познакомились со своим мужем?
- Я шла по улице и увидела, как он смотрел на меня своими глазками и при этом улыбался во весь обаяльник!

В пивной на Брайтон-Бич:
— Хаим, я страшно рад Вас видеть!
— А я таки, Изя, рад тебя видеть ещё страшнее!

Сара никак не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

— Розочка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Изя, когда видит ценник на
модной вещи...

— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!

Улица. Двое мужчин стремительно приближаются друг к другу по тротуару. Оба, волочат за собой по асфальту, свою правую ногу. Когда они встречаются взглядами, один из них, многозначительно смотрит на другого, указывает на свою ногу и говорит:
— Вьетнам. 1969 год.
Другой показывает большим пальцем назад и говорит:
— Собачье дерьмо, 30 метров позади.

Художник: "Я так вижу".
Актёр: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Инженер: "Я так сделал бл%ть и оно работает, каким х&ем оно работает тебя %бaть не должно, я сам бл% не %бy, если надо — смотри %бучие чертежи".

Весна. Депрессия.
Разговаривают два актёра:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как почему? Всё первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это ещё почему?
— Чтобы слов не учить...

На дворе конец девяностых, 2000-е года. Небольшой торговый магазин. В винном отделе, двое сотрудников магазина, расставляют бутылки на стеллажи. Один из них русский, другой узбек. Обоим, на вид, около тридцати лет. Вдруг, одна из бутылок падает на пол и разбивается вдребезги. И тут узбек, практически без акцента кричит:
- Дневальный! Дневальный! Ну где этот дневальный!

Буквально пару минут назад, мне стало известно от матери, что размер денежного вклада, который ежедневно вносит мой младший брат в продажи шоколадного молока в местном супермаркете, который расположен на против школы, где брат получает среднее общее образование, на столько впечатляющий, что владельцы этого магазина попросили заранее сообщить им о том, когда он уедет учиться в колледж, чтобы случайно не закупить слишком много молока на реализацию.