Встреча с Киану Ривзом

Недавно переехали в новую, более просторную квартиру. Как въехали, обратил внимание на нашего соседа, как только выпадает снег, он - пожилой уже дедок, начинает ворчать и ругаться. Думал, это у него организм так влияет на погодные условия (ревматизм), а оказалось он у нас дворником во дворе работает.

Иногда так и хочется сказать всевышнему и своей судьбе:
"А можно уже наконец-то, произойдёт какое-нибудь очередное событие для счастья, а не для жизненного опыта?"

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмёт, то другую... Я ему негромко: «Положи на место и отойди от витрины!». Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: «Молодой человек — положи всё на место, а то администратора позову!». Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов. И только мой сын спокойно продолжил выбирать шоколадки!

Русская литература целиком и полностью состоит из страданий. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое — то это просто шедевр русской литературы.

Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей скидочную карту на кассе в «Ленте». Вот так и встречают настоящих принцев!

— Ты уже в Питере?
— Да, я здесь.
— Где тебя можно встретить?
— Нууу, передо мной стоит какая-то статуя, а рядом имеется какой-то мост, неподалёку расположен парк. Ещё тут фонтан и на мосту основаниями для фонарей являются... глиняные горшки.
— Да ты похоже в Калининграде, дружище!

«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», – подумал весь город.

— Извините, а как называется самый элитный магазин в Кандалакше?
— Кандалакшери!

Собрался охотник на охоту в тайгу, местности совсем не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге – проводник впереди, прорубает чащу мачете с длинным клинком, охотник идёт за ним с ружьём на перевес, в спину дышит...
Вдруг! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым мачете, медведь тоже замер.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ...ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах*й ты его зовёшь!?

Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Помню в детстве зайдёшь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь — берёзовый сок, хочешь — морскую капусту...

— Встречаемся в 9 часов у памятника Пушкину.
— Хорошо, но как я Вас узнаю?
— О, это очень просто, я подойду часам к 11-ти...

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Хаим хочет вечером пойти в оперу.
— Сто долларов, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто долларов.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу её только послушать!

Сотрудники музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывают желание, а матерятся и поднимают её.

Если на всей этой волне слияний и поглощений, Магнит с Мегафоном так же объявят о своём слиянии, то вполне вероятно, что в итоге будет образован новый совместный бренд «Магнитофон».

Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились и перед вами некто совершенно другой. Вам необязательно с ним здороваться.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера в парке маньяка видела.
— Сексуальный? – интересуется подруга.
— Очень!

Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора:
Ведущий:
— И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов.
Мужик:
— Неплохо. Молодец...
Ведущий:
— На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов.
Мужик:
— Неплохо. Тоже молодцы...
Ведущий:
— Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов.
Мужик задумавшись:
— Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?

Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "першинг" с чукотской землёй.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

Покупатель:
— Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
Томат:
— Нет.

Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.

Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается «Вот и иди к этой шлюxe».

А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

На прогулке в парке встречаются два джентльмена.
– Мистер Бекингем? Одни?
– Увы, лорд Бейлиш, ваша жена мне изменяет!

Истинная натура любого человека, отчётливо проявляется в тот самый момент, когда в супермаркете открывается вторая касса.

- Сёма, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, Сонечка! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Часто захожу в магазин "Красное Белое", где покупая себе коньяк, заодно беру кошке один пакетик Вискаса. Она ест у меня сухой корм на постоянке, но Вискас очень любит, так что иногда беру в качестве лакомства.
Каждый раз в голове мелькает мысль, не подумает ли кто, что я беру Вискас себе на закусь...

— Вчера встретил вторую половинку. Всю ночь мерил — не моя!

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

В магазине в очереди на кассу, стоят парень с девушкой. Девушка осматривает прилавок, смотрит на близлежащие полки, замечает коробку конфет и показывая парню на них, говорит:
- Смотри, вот эти конфеты очень вкусные.
Парень соглашается с ней:
- Да, они вкусные... я их тебе покупал.
Девушка удивлённо хмурится:
- Когда это ты их мне покупал? Разве такое было?
Парень:
- Было, было... просто я тогда не удержался и сам их все съел.

Как правило, в наших магазинах хорошее отношение к клиенту заканчивается ровно в тот самый момент, когда у клиента заканчивается наличность.

Парень интересуется у девушки:
— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да. А что?
— Тогда я сверху.

— Абрам, это Моня, нам нужно срочно с тобой встретиться.
— Зачем?
— Есть проблемы.
— Но я не хочу есть проблемы!

Мой сын, который в последнее время серьёзно увлёкся астрономией, как-то спросил у меня:
"Папа, как умирают звезды?"
Будучи интеллектуалом, я ответил ему:
"Обычно через передозировку."

Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.

В прежние времена, стареющие и теряющие к себе интерес знаменитости, чтобы хоть как-то вернуть к себе прежний интерес — женились, разводились и устраивали скандалы.
Теперь же они просто заражаются коронавирусом...

Просто новостной заголовок:
Сотрудник «Магнита» умер от наркотиков во время совещания у руководства.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого.

СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит чекист.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

Встретив в лесу голодного медведя, просто начните раздавать рекламные флаеры. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Абрам, идя домой, несёт в руке сумку с продуктами. Соседи увидев его, интересуются:
- Шо, вы с Сарой, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Если вы ожидаете от вашей судьбы, что ваш жизненный путь будет менее извилистым и тернистым, то будьте готовы к тому, что он будет более коротким.

Девушка возвращается домой с выпускного, вспомнила, что зажигалку оставила на барной стойке в клубе...
Подходит к киоску, перед ней стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке.
Девушка глядя на это думает: на бутылку наскребает.
Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице:
- Мне презервативы.
От неожиданности девушка хихикнула, а мужик поворачивается и говорит:
- Чё дура обрадовалась, не для тебя…

Непонятно, для чего вообще нужны шпионы и всякие там секретные агенты, когда можно просто узнать знак зодиака человека и просчитать всё его будущее?

Блондинка приходит в магазин бытовой техники. И спрашивает у менеджера:
- Можно вам товар назад сдать, если он не работает?
Менеджер:
- Конечно. А что у вас произошло с купленным товаром, какие у него неполадки?
Блондинка:
- Да, мы с подругой вчера у вас монитор купили, так целый день с ним промучились,… не печатает и всё!