Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (19.09.2021 14:38)
    Выпимшый. =)
Похожие анекдоты:
    • Дружба
      — Ты с алкоголем дружишь?
      — Нет. Но связь поддерживаю.
    • В любом состоянии
      Прочитал объявление в газете "Выкупим автомобиль, абсолютно в любом состоянии". Решил съездить к ним, проверить. И действительно! Были "в хлам", но машину у меня купили.
    • К новому году
      Блин, сегодня ещё только 29 декабря, а алкоголь к новому году, уже третий раз приходится покупать!
    • Лекарство...
      В кабинете у доктора:
      - Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
      - Водка, голубчик.
      - Спасибо, родной.
    • Сотрудник полиции
      Гуляет парочка вечером.
      Она:
      — Ах, звездей-то сколько!
      Он:
      — Не звездей, а звездов.
      — Нет, звездей!.. Спросим у сотрудника полиции. Товарищ полицейский, как правильно: "звездей" или "звездов"?
      — Ох, лимиты понаехало! “Звездей”, “звездов”... Я и словей-то таких не знаю!
    • Душа в душу
      У нас с женой сложились просто замечательные отношения. Можно даже сказать, что мы с ней живём "душа в душу". А всё дело в чём? В том, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
    • Запомните
      Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
    • Отдыхал дикарём
      - Привет, Ёсик! Как провёл отпуск?
      - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "алл инклюзив", куча девушек...
      - Я таки не понял: почему дикарём?
      - Ты бы видел, Абрам, как я там себя вёл...
    • В ресторане
      Ресторан. К одиноко сидящему мужчине, подсаживается молодая девушка:
      - Я заметила, что вы уже не первый час сидите и что-то пьёте. У вас всё в порядке.
      - Все нормально. Спасибо за заботу.
      - Ясно. А что вы пьёте?
      - Я пью напиток, название которого состоит из двух животных. Конь-Як.
      - Ого, а много вы пьёте?
      - Чтобы это узнать, вам достаточно поменять животных местами...
    • После пятидесяти
      "После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.
    • На чай
      – Здарова, приходи на чай.
      – Хорошо, торт купить?
      – Лучше пива, пару бутылок.
      – А как же чай?
      – Да что ты понимаешь в чаепитии?
    • Поймала большого леща
      Одного из самых крупных лещей получила жена Тимофея, которая случайно сломала его спиннинг.
    • Русалка
      Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу...
      - Что это за голая баба у нас в ванной?!
      - Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
      - Ну, а где у неё тогда хвост?
      - Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...
    • Выводы
      Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт.
      Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит:
      - Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм.
      Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой.
      - Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде.
      После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться.
      - Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка?
      Вовочка:
      - Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…
    • Китайские актёры
      Недавно, во время просмотра одного китайского боевика, я обратил внимание на то, что второстепенный персонаж очень похож на главного героя, а ближе к середине фильма, я и вовсе поймал себя на мысли, что все актёры в фильме, так или иначе, похожи на главного героя.
    • В обществе алкоголиков
      Собрание общества алкоголиков:
      - Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик.
      - Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями.
      - Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл.
      - Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков.
      - А вы думаете я это на трезвую голову натворил?
    • Если бухать беременной
      — А если бухать беременной, считается, что бухаешь в одиночку?
      — Да, если бухаешь достаточно долго.
    • В ресторане
      В ресторан заходят папа, мама, и Вовочка. Папа:
      - Два коньяка, пожалуйста.
      Вовочка:
      - Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк?
    • Когда твой муж - заядлый рыбак
      Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
      — Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.
    • После корпоратива
      Встречаются коллеги по работе после бурного корпоративна.
      - Я слышал, ты в воскресенье под столом заснул?
      - Да? Я тоже слышал, что некто много буянил, затем заполз под стол и улёгся там дрыхнуть…. Однако не знал, что это был я…
    • Живой уголок
      Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.
    • По соточке
      Выехали мы недавно с мужиками на природу и как обычно, по соточке, после ещё по соточке, потом еще по соточке...
      — И что?
      — Ну, так до обеда все десять соток и вскопали...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz