😄 Анекдот — Штирлиц и драка
Анекдоты:
Просмотры 596   Комментарии 0

Штирлиц и драка

Двое сидели в баре. Вдруг в бар вошёл Штирлиц.
Один говорит другому:
– Смотри, это Штирлиц, и сейчас начнётся драка!
– Нет, это не Штирлиц!
– Ты что сдурел, это Штирлиц.
И тут началась драка.

Теги Дата 17.02.2018  Подрались, Штирлиц, Будет драка, В баре, драка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.02.2018 14:14 #
Тот самый момент, когда драка таки началась... =)
Код:
Похожие материалы:

    Идут параноик с шизофреником по скверу.
    Параноик:
    — Давай перейдём на другую сторону, навстречу хулиганы идут.
    Шизофреник:
    — Ерунда, пошли вперёд.
    Хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
    Параноик:
    — Как ты это сделал?
    Шизофреник:
    — Легко и просто. Их было 5, а меня 10...

    Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
    На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

    Мужик сидит и выпивает в очень темном баре.
    Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
    — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
    Блондинка отвечает:
    — Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
    — Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

    Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит:
    — Дай секретную документацию.
    Тот не раздумывая даёт.
    Уходя Штирлиц спрашивает:
    — Мюллер, а у тебя скрепок нет?
    Штирлиц знал, что из заговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками.

    Мюллер Борману:
    — Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
    Борман:
    — Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
    Так и сделали.
    Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!»
    Борман:
    — Ну них%я себе!
    Мюллер:
    — Тише, тише товарищи, немцы кругом!

    — Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
    Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: «Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»

    Берут интервью у Виталия Кличко.
    Журналистка:
    — Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там – трое клятых москалей стоят! Вот вы что делать будете?
    — Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
    — Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
    — А что третьего? Третьего у меня день рождения...

    Штирлиц знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается, как откровение, следуя известной русской пословице "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.

    Сегодня днём, я увидел двух детей, дерущихся на детской площадке начальной школы, и, будучи единственным взрослым вокруг, я просто обязан был вмешаться...
    У маленьких ублюдков не было ни единого шанса…

    На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».

    Об умной обезьяне.
    Мужик пришёл в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест всё, что под руку попадётся. То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву.
    Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его.
    Бармен кричит мужику:
    — Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!
    Мужик отвечает:
    — Да, жрёт скотина всё, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за всё заплачу.
    В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит, выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает её себе в зад, потом вытаскивает и съедает.
    Бармен с отвращением кричит мужику:
    — Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!
    Мужик:
    — Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, всё предварительно меряет.

    Идёт совещание, вдруг заходит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит апельсины на стол, залезает в сейф, берёт документы и выходит.
    Гитлер Мюллеру:
    — Это что сейчас такое было?
    — А, это русский разведчик Исаев.
    — Почему ж вы его не арестуете?
    — Да он всё равно отмажется, скажет, апельсины приносил.

    Штирлиц находился в одном из берлинских кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец, зигуя и прыгая, закричал на всё кафе:
    — Русские – гады!
    Все с укоризной посмотрели на этого офицера и про себя, каждый из присутствующих, подумал:
    «Как же он мог такое сказать при Штирлице?»

    Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

    Заходят в бар авторка, блогерка и дизайнерка, а барменка у них и спрашивает:
    — Вам как всегда – водку?

    Штирлиц собрал все свои вещи и сел в судно. Но вдруг неожиданно судно перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стоящую рядом кровать. Больные в палате заржали в голос.

    Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
    Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

    У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
    — Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

    Заходят три логика в бар. Бармен спрашивает, все ли хотят выпить.
    Первый логик отвечает:
    — Я не знаю.
    Второй логик отвечает:
    — Я не знаю.
    Третий логик отвечает:
    — Да.

    Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

    Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
    — А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
    Черепаха ему и отвечает:
    — Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.

    — Штирлиц, вы еврей! И прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.
    — Неправда, я русский, – ответил Штирлиц.

    Американский бар. За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор. А бармен-индеец подносит им напитки.
    Китаец:
    — Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
    Мексиканец:
    — Да и мне не сладко. Горбачусь днём и ночью, а по вечерам прячусь как нелегал от полиции.
    Янки:
    — Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
    Тут в разговор встревает индеец-бармен:
    — Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

    Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: "Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...".
    — Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.

    Когда он зашёл в БАР, всем стало сразу же ясно и понятно, что он явно нетрезв, только по одному тому, что у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

    Штирлиц вкалывал в своём кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
    — Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
    С тех пор стал вкалывать весь отдел.

    Полицейский поймал бежавшего по улице взлохмаченного и окровавленного верзилу.
    — Ты куда несёшься?!
    — Хочу помешать драке!
    — А кто дерется?
    — Мы с Жоркой-Хмырем.

    — Что будете пить, мадам? Настойку или наливку?
    — Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете – то наливку.
    — Вообще-то у нас самообслуживание.
    — Ну тогда – самогонку.

    Сидит системный администратор в баре, пьёт пиво. Подходит к нему миловидная девушка и, пытаясь завязать разговор, спрашивает:
    — Молодой человек, вы не подскажете, который сейчас час?
    Системный администратор берёт её за рукав, показывает на часы у неё на руке и с ненавистью в голосе говорит:
    — Вот здесь, слышишь, всё, блин, написано!

    Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаянно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.

    Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, мужик, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

    Под влиянием мошенников пропил 50 000 в баре. Прошу суд взыскать с бара деньги, так как не осознавал свои действия и не мог ими руководить.

    В половину пятого утра дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге мужик в фуфайке, шапке ушанке, рюкзаком за спиной и ППШ в руках, произнёс, глядя Борману прямо в глаза:
    — Верблюды идут на север!
    — Верблюды идут в жопу! – вспылил Борман. — Кабинет Штирлица этажом выше. Но его сейчас нет. Он с партизанами мост взрывает! А своим скажите, чтоб пароль сменили! Задрали уже своими верблюдами!

    Штирлиц на даче открыл дверь. Включился свет. Штирлиц закрыл дверь. Свет выключился. «Холодильник», – догадался он. Через месяц Ставка подтвердила его догадку.

    Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.

    — Какая разница между мужчиной, покупающим лотерейный билет, и мужчиной, дерущимся со своей женой?
    — У первого мужчины есть шанс выиграть в лотерею.

    SMS переписка мужа и жены:
    – Где тебя черти носят?
    – Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
    – Я помню <3
    – Я в баре напротив.
    – Ты козёл!

    — Что вы видели в своей жизни такого, что можно было бы назвать действительно страшным событием?
    — Имеется у меня одно такое воспоминание, я видел как летали утки.
    — И что же в этом может быть такого страшного?
    — Ну, я ведь тогда как раз в палате для лежачих больных находился и оказался в самом эпицентре начавшейся массовой драки пациентов.

Загрузка материалов...