Не про меня...

Как говаривал почтенный Самуил Маркович:
— Я вовсе не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

Я вовсе не ленивый. Просто я слишком сильно мотивирован ничего не делать.

Муж повесил книжную полку в комнате и зовёт жену - принимать работу. Жена, глядя на криво повешенную полку, говорит мужу:
- Ну вот, я так и знала, что снова ты накосячишь. Надоело уже! Вот сосед наш - Пётр, тот всё с первого раза всегда делает, а ты!?
Муж снимая полку:
- Ну конечно, знаю я твоего Петю, он тот ещё лентяй, всегда всё с первого раза делает, только для того, чтобы потом не переделывать, из-за своей лени. А я не лентяй и переделывать не боюсь!

Люди на 80% состоят из «завтра точно начну».

Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

Отец обращается к Вовочке с вопросом:
- Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
- Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
- Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.

Сидят три мужика и ведут беседу.
— А знаете, есть такие чудики, они мешки воздухом надувают, палками связывают, верхом садятся и по горным рекам сплавляются…
— Да, вот народ даёт, — заняться больше нечем… Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут.
— Да-а, точно психи…
— Ладно, хватит трепаться, пора двигать.
И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше.

А помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы бегом бежали в столовую.

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Энергия лени — самая неисчерпаемая.

Отец всегда говорил:
«Занимайся любимым делом и твоё хобби принесёт тебе зарплату!».
Он был сомелье.

— Вам же знакомо это приятное чувство, когда просыпаешься с самым рассветом солнца, весь такой полный сил и бурлящей энергии, переделываешь за день кучу домашних дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня?
— Не-а...
— Вот и я с ним не знаком.

Хожу на тренировки к семи утра, перед работой. Таких у нас в группе пять человек и вместе мы - группа "Придурошные жаворонки". Название придумал не я - оно без напряжения читается в глазах персонала тренажерного зала...

Не надо много страдать, особенно херней.

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
Выпила уже три, а посуду мыть всё равно не хочется.

Не хочу сказать, что я прям лентяй, но, если ко мне ворвётся ОМОН с криками: «Лежать! Руки за голову!» — мне даже не придётся ничего делать.

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
— Коровы уже дома?
— Да, уже давно, – отвечает жена.
— А коней ты распрягла и накормила?
— Да.
— Дрова наколола на утро?
— Да.
— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
— Да.
— А колёса у повозки смазала?
— Да.
— Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Археологи на раскопках нашли орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.

Трижды импотент — безрукий, немой евнух.

Недавно сделал предложение своей бывшей жене. Но она, как и ожидалось — отказалась. Она искренне уверена в том, что мне нужны только мои деньги.

Политика — способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за государственные.

Преподаватель фортепиано, разговаривает с мамой одной из своих учениц:
— Я могу ошибаться, но мне кажется, что вы совсем не интересуетесь успехами вашей прекрасной и талантливой дочери в музыкальной школе. Ане очень не хватает вашей поддержки. Хотелось бы, чтобы вы обратили на это внимание.
Мама:
— Не, ну мы с мужем особо не лезем в её дела, к тому же, ей занятия музыкой нравится, тем более, она ведь уже почти перестала ежедневно плакать.

— Алло, Сонечка, доброго вечера. Чем занимаешься?
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

На днях был в качалке, занимался с тренажёрами, тренажёры стали сильнее..

— Интересно, а как можно назвать убийство, совершённое в интересах государства?
— Госзаказ.

Лентяй лентяю одолжил динарий. Встретив его однажды, он потребовал с него долг. Тот сказал: "Протяни руку, развяжи мой кошель и достань, динарий". Первый ответил: "Ступай себе, ты мне больше не должник".

Не стоит откладывать всё на завтра.
Кладите на всё уже сегодня!

Как же всё таки хорошо, когда у обоих общие интересы.
Он — обожает рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.

Каждый раз, когда мне говорят: "У тебя было так много времени, почему ты опять не успел собраться?", я обычно думаю про себя:
— Господи, ну потому что я лежал всё это время, что за тупой вопрос.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина улыбается женщине и говорит:
— А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
— Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
— Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.

Скоро уже пойдёт второй месяц, как я работаю администратором в одном из крупных фитнес клубов города, владельцем которого, является один пожилой еврей. И в связи с данным обстоятельством, имеются у нас в конторе, кое какие профессиональные секреты. Например, у нас прямо перед входом в тренажёрный зал, стоят весы. У весов этих, имеется такая функция, как "калибровка веса". И каждую пятницу, шеф "отнимал" у весов 1 кг! В итоге, вставая на весы и глядя на свой "откалиброванный вес", клиенты на полном серьёзе думали, что занятия фитнесом идут им на пользу и довольные таким результатом, начинали всем рекомендовать наш фитнес клуб: друзьям, знакомым и родственникам. А в понедельник, шеф брал, да и возвращал значения весов в исходное состояние. Клиенты вставали на весы, и глядя на ощутимую прибавку в весе, думали, что за выходные дни, они наели лишний вес обратно.

Дочь подходит к отцу с вопросом:
— Пап, а блины вообще сложно печь?
— Вовсе нет: берёшь муку, яйца…
— Пап, сделай, пожалуйста, раз это не трудно.

Что я сделал полезного за сегодня:
1. Операцию по пересадке жопы с кровати на диван.
2. Замариновал себя в квартире.
З. Покормил голубей презрительным взглядом из окна.
4. Украсил родные улицы своим отсутствием.

— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Да ну...лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...как так?
— Мне лень есть.

Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

Утренняя пробежка... Что может быть лучше её отсутствия?

— Чем интересуешься, занимаешься?
— Да много чем, вот например, недавно начал ходить в кружок славянской рифмы.
— В смысле?
— В коромысле!

— Привет, что планируешь сегодня делать?
— Ничего.
— Ты же вроде вчера это делал?
— Так я не доделал...

— Я вполне лояльно и спокойно отношусь к девушкам с небритыми ногами.
— Почему?
— Мне порой самому рожу брить лень, а тут целая нога... Даже две! Ну нахрен.

Муравей ползает по всей кухне в поисках чего-нибудь съедобного.
Я с надеждой слежу за ним в течение последнего часа...

Как это бывает у девушек:
— Несколько килограммов мяса в холодильнике.
— Различные каши и крупы.
— Пару килограмм овощей.
— Закончился лук.
Как это бывает у парней:
— Холодильник реально полностью пустой (съели даже снег со стенок).
— Антоха помер несколько дней назад от голода.
— На ужин Антоха.