Метка...

Один пират приходит к другому и говорит:
— Мне передали голубую метку. Знаешь ли ты, что это такое?
А тот отвечает:
— Не чёрная, конечно, но тоже ничего хорошего.

— Приходи ко мне сегодня на ужин. У нас будут морепродукты!
— М-м-м.. как романтично... Мидии? Омары? Крабы?
— Не совсем. Йо-хо-хо и бутылка рома.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Вы представляете Еврейский пиратский корабль? Это большой черный фрегат, с одного борта — 30 пу­шек, с другого борта — 30 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

По Средиземному морю шёл еврейский пиратский корабль. Под черным флагом.
И на всякий случай ещё и под белым.

Новостной репортаж на украинском центральном телевидении:
Неизвестные пираты захватили судно под украинским флагом и потребовали выкуп в размере пяти миллионов евро от властей незалежной за освобождение судна вместе с экипажем. После того, как деньги были доставлены на борт корабля и их увидели находящиеся в заложниках члены экипажа - пиратам пришлось крайне не сладко. Украинские матросы голыми руками передушили всех пиратов, выбросили их тела за борт, после чего судно отплыло в неизвестном направлении.

Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну кэп пожал плечами, говорит – пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты ох*ели от такого зрелища, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет п*здец.
Говорят капитану:
— Ты еб*нутый штоле? Нах*я свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, еб*т свинью и приговаривает:
— Во дураки! Свинья – ох*енная тема!

Вероятно, учителя математики — это переодетые пираты. Ведь они слишком подозрительно заинтересованы в поиске X.

Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет.

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну тот пожал плечами, говорит пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты в шоке, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет капец как.
Говорят капитану:
— Ты совсем больной ублюдок, что ли? Нахрена свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только...
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, начинает чпокать свинью и приговаривает:
— Во дураки! Свинья – ох**нная тема!

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!

— Как выявить суеверного пирата на судне?
— Суеверного пирата всегда можно узнать по сильно заплёванному попугаю, сидящему на его левом плече.

Международный конкурс по вязанию крючком среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3 000 000.

Из будущего кинофильма "Джентльмены удачи-2":
— "Загрузил, установил, взломал – в тюрьму! Загрузил, установил, взломал – в тюрьму! Романтика!

— Я после того, как на первую свою работу устроился и начал самостоятельно зарабатывать деньги, так первое, что сделал — это установил себе на компьютер Steam. Ни одной не лицензионной игры, с тех самых пор, я так и не установил. Распродажи всегда радуют, да и если игра нравится, то почему бы её не купить, ведь по возможности, необходимо и разработчика как-то финансово отблагодарить и поддержать.
— Ну не знаю, у меня всё с точностью до наоборот. Я как работать устроился, так вообще ещё ни одной игры на свой ПК не установил, просто некогда...

Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
Голос из толпы баб:
— Да разве ж мужиков *бут?!
Голос из толпы мужиков:
— Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!

— Как любил говорить один, любящий пофилософствовать, человек: Люди так и будут продолжать оставаться жертвами обмана и самообмана, до тех пор, пока не научатся находить финансовый интерес... Кому выгодна защита авторских прав в интернете? Кино и звукозаписывающим компаниям, медиа холдингам, рецензируемым научным изданиям.. Не существует никакого заговора тоталитарного правительства мечтающего загнать всех под колпак, просто кто-то очень хочет получать свой гешефт с каждого чиха, а даже если и есть, одно другому не мешает...
— Кажется, я такое у Ленина читал.
— Да, его работа так и называлась: "Кому выгодна защита авторских прав в интернете".

— Юнга, ты помыл палубу?
— Да, капитан!
— А борт?
— Аборт это грех.

Недавно "упал" почтовый сервер на работе.
Директор пишет админу:
— Не к добру это всё...
— Что именно? — Спрашивает админ.
— «Мыло уронить...» — Отвечает директор.

"Disney хочет вернуть Джонни Деппа в новую часть «Пиратов Карибского моря»".
Джонни ответил на это:
— Теперь, Я отменяю Disney!

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Корабль уже полгода в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, на кого выпадет жребий, вся команда имеет в зад!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай ...", спускает штаны и встаёт раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
— Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
— Юнга! Я люблю тебя, юнга!!!

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте.
Капитан:
— Чё тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
— Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
— Да пошел ты на х*й!!
Мужик (отгребая):
— Вот так всегда!