Учителя математики

Если в Америке слово "mood" означает настроение, то в России слово "moodak" — означает того, кто его портит.

В тёмной подворотне грабитель напал на школьную учительницу:
— Отдай часы!
— Часы не отдам! Забирай классное руководство!

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Белоруссия — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

Работал пилотом в Южной Корее.
Долгий спокойный полёт, делать особо нечего. Второй пилот Кореец — счастливый молодожён спрашивает:
— Командир, ты женат?
— Да.
— А тебя тоже жена бьёт по утрам?

Монах спросил Учителя:
— Как узнать, когда нужно действовать, а когда – терпеть?
На что Учитель ответил:
— Если тебе наступили на ногу – терпи. Если на горло – действуй.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего недоросля, но держатся изо всех сил.

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Цитата из выпускного альбома одной из американских школьниц:
«Я очень завидовала Гарри Поттеру за его способность разговаривать со змеями, но оказывается, я делала это годами».

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

Мне вот реально интересно, каким образом вы собираетесь искать свои вторые половинки, будучи не только целыми, вполне сформировавшимися, но и эгоистично-меркантильными тварями?!

А у всех наверное такое было, когда сидишь с родителями и смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы и ты такой отворачиваешься и всем в комнате немного неловко.

Недавно во время парковки своего автомобиля я обнаружил банковскую карту на стоянке. По имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему. После чего мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись, вообще не помню. В итоге он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.

Замечено, что фразу «Ура! Каникулы!» гораздо искренне и громче произносят учителя, а не ученики.

От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
А вот на чём именно она вертится - узнал от учителя труда.

Хорош не тот учитель, чьи ученики становятся его последователями. Хорош тот, чьи ученики становятся учителями.

Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
— Сэр, что означает чёрная метка?
— Ну, значит скоро убьют.
— Но мне прислали радужную...
— Тоже хорошего мало...

Карты не врут, особенно, если они из генштаба.

В прежние годы, детей в школе обучали чтению и письму, а в наши дни, учителя проверяют то, как с этим справляются родители дома.

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Я никогда ничего не искал в тебе, кроме себя самого.

Она была настолько красива и привлекательна, что в тот самый момент, когда я впервые увидел её, мои умные часы измерили пульс, а умный мобильный банк, тут же заблокировал карту.

Самая возбуждающая прелюдия — это когда мужчина ласкает тебя денежными переводами на твою карту.

Знаете, вот мы с вами всегда смеялись над людьми из фильмов ужасов, которые легко соглашались на домик/квартиру, где кого-то убили страшной смертью, но после долгих поисков на циане мне возможные проклятья тоже кажутся меньшей из проблем.

Буквально полчаса назад, нашёл на улице чью-то "сберовскую" карту. Как добропорядочный гражданин звоню на номер 900, объясняю ситуацию, что нашел карту, диктую её номер.
«Да, спасибо, мы её заблокируем!».
И тут же мне приходит sms-уведомление от Сбера: «Ваша карта заблокирована».

Приобрёл себе недавно золотистого ретривера. Вроде собакен неплохой, вот только есть одна проблема: этот шерстяной мешок не хочет искать золото.

Общеизвестен тот факт, что если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе преподавалось бы всего два предмета — физкультура и труд.

Объявление: Ищу активную женщину!
Коротко о себе: 1,5 гектара огорода!

Человек спрашивает у Бога:
— В чём смысл жизни?
Бог отвечает:
— А он нужен?
— Конечно! – говорит человек.
— Вот и ищи! – советует Бог.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Хотелось бы извиниться перед школьными учителями. После нескольких дней дистанционного образования я поняла, что мой сын просто тупой... а не талантливая, тонкая и ранимая натура...

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари — по паре».

Отсутствие какого-либо плана значительно осложняло его поиски.

Правительство решило внести в формулу расчёта пенсии сразу три поправочных коэффициента — икс, игрек и краткое.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Штирлиц шёл по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

Один мужчина жалуется своему приятелю:
— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат. — Удивляется приятель.
— Говорю же – вторую.

– Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

Двое мужчин стоят в аэропорту и взглядом кого-то ищут.
1-й мужчина говорит:
— Я не могу найти свою жену.
2-й мужчина говорит:
— Я тоже не могу найти свою, как выглядит твоя?
1-й мужчина:
— 1,80 м. ростом, блондинка, большие сиськи, мини-юбка, высокие каблуки и глубокое декольте. А твоя как выглядит?
2-й мужчина говорит:
— Да к чёрту её, давай твою искать!

Понемногу начинаю осознавать тот факт, что если моя личная жизнь и дальше будет складываться по тому же дебильному сценарию, что и сейчас, то к тому моменту, когда мне будет "ближе к сорока", я начну судорожно искать все свои переписки, где с такой смелостью и высокомерием отшивала парней, которые пытались ко мне подкатить и буду писать им что-то вроде: "простите, простите пожалуйста, вот мой номер телефона, звоните мне в любое время, когда вам будет это удобно, хоть днём, хоть ночью!".

— Как любил говорить один, любящий пофилософствовать, человек: Люди так и будут продолжать оставаться жертвами обмана и самообмана, до тех пор, пока не научатся находить финансовый интерес... Кому выгодна защита авторских прав в интернете? Кино и звукозаписывающим компаниям, медиа холдингам, рецензируемым научным изданиям.. Не существует никакого заговора тоталитарного правительства мечтающего загнать всех под колпак, просто кто-то очень хочет получать свой гешефт с каждого чиха, а даже если и есть, одно другому не мешает...
— Кажется, я такое у Ленина читал.
— Да, его работа так и называлась: "Кому выгодна защита авторских прав в интернете".

Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.

Из будущего кинофильма "Джентльмены удачи-2":
— "Загрузил, установил, взломал – в тюрьму! Загрузил, установил, взломал – в тюрьму! Романтика!