Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает: — Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога. Второй отвечает: — Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.
Глухая молдавская деревушка времен первой мировой войны. Смеркает. В крайнюю избу стучится мужик, из-за двери ему отвечает старушка: — Кто там? — Ты ё6...нa мать? — Спрашивает незнакомец. — Я ё6...нa мать. — Отвечает старушка. — Крепись мать, Ё6aнa убили...
— Ты хочешь стать по-настоящему успешным? — Да! — Тогда просто подними свой зад с этого дивана! — Ну вот я встал, что делать дальше? — Хрен его знает, так далеко мы ещё не заходили.
На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку. Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!
Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает: — Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой? — Ну, да... - ответил мужчина. — Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот? — О чёрт, - отвечает мужчина, - Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...
Знающие люди утверждают, что любовь — это химия, и знаете, это довольно многое объясняет, ведь лично для меня, это вовсе никакое не открытие, потому, как с самого своего начала, начиная ещё со школьной поры, по такому предмету, как химия, у меня всегда были крайне неудовлетворительные оценки.
Идёт судья по коридору и ржёт. Другой судья у него спрашивает: — Чего смеёшься? — Да анекдот тут смешной рассказали. — Рассказывай. — Сдурел? Я за него 5 лет только что дал.
Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит: — Чего везёшь? Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шёпотом на ухо: — Овёс. — А почему говоришь тихо? — Чтобы лошадь не услыхала.
Как частый пассажир авиарейсов, я просто уверен в том, что кислородные маски в самолётах должны выбрасываться каждый раз, когда летящий с вами по соседству пассажир в салоне, вдруг снял свои ботинки.
Русский и еврей смотрят телевизор, в какой-то момент, встревоженная ведущая новостей объявляет, что началась война. Еврей хватается за голову. — Это ж такие проблемы, такие проблемы, ой-ой-ой. Надо семью отправить в Казахстан, упаковывать вещи, потом самому туда уезжать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это действительно большие проблемы. — Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.