Ждите в своём городе

В 21 веке любовные отношения начинаются с лайка.
И заканчиваются чёрным списком.

Русский и еврей смотрят телевизор, в какой-то момент, встревоженная ведущая новостей объявляет, что началась война. Еврей хватается за голову.
— Это ж такие проблемы, такие проблемы, ой-ой-ой. Надо семью отправить в Казахстан, упаковывать вещи, потом самому туда уезжать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это действительно большие проблемы.
— Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.

— Чаевые по-рязански – это когда ты из местного ресторана ничего с собой не вынес.
— А по-челябински – это когда ты хотя бы просто оплатил свой заказ.

Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.

Из новостей:
Контуженного городом редкого дятла спасли на Васильевском.
Комментарий к новости:
— "Контуженный городом редкий дятел" — название моей автобиографии...

Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

Новостной заголовок:
— Организаторы митинга за свободный Интернет не пустили Лайф и другие СМИ.
Комментарий одного из пользователей:
— То есть за свободу, но не для всех?

Если вас собираются избить гопники или люди без национальности, и какой-либо возможности убежать у вас нет — начинайте, как можно громче, петь гимн России. Желательно при свидетелях.
СМИ наплевать на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то, что пел гимн РФ" явно вызовет бОльший общественный резонанс.

А в начале пути мало кто в нас верит, не правда ли?

Часто случается, что именно с пустяка начинаются самые важные в мире вещи.

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай ещё, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, бл***дь, начинается...

ПЕРЕВОД:
Новостной заголовок: «Копы избили китайца, едва только спросив, как его зовут.»
– У меня не осталось больше веры в нашу полицию! – посетовал Фак Ю.

Радостный Абрам, говорит своей матери:
— Мама, я так счастлив, можешь поздравить меня, Софа согласилась начать со мной встречаться. О боже, какое же счастье на меня свалилось, я так этому рад.
— Абрам, а ты точно уверен в том, что счастье на тебя именно свалилось, а не уселось поудобней у тебя на шее?

— Ты слышал, сегодня по новостям сообщили о том, что парламент принял закон о дате окончания второй мировой?
— Ну приняли и приняли. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

В вагон метро входит еврей и встаёт на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея... после чего – как даст еврею по морде. Сидящий рядом пьяный мужик вскакивает и так же начинает мутузить еврея. Всех забирают в полицию. Сотрудники допрашивает всех по очереди.
Еврей:
— Я ничего не понимаю, вошёл в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный ещё набросился.
Полицейский спрашивает у военного:
— За что вы его ударили?
Военный:
— Я спокойно ехал, вошёл этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдёт с моей ноги, ударю по морде.
Полицейский спрашивает у пьяного:
— Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
— Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!

Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с телёнка?

Заголовок в одной из новостных газет:
Липчане сядут на колёса в честь Дня борьбы с наркоманией...
Состоится велопробег.

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это понятно, на каком языке писать-то?

Забавный факт заключается в том, что чисто технически, мелодия вашего утреннего будильника — это и есть та самая песня в начале каждой новой серии.

— Какой на тебе хорошенький костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас мебель продаю.
— Много продал?
— Да, в доме всего одна тумбочка осталась.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Одно печатное издание опубликовало статью под заголовком состоящим из русской пословицы «Незваный гость хуже татарина» (имеется в виду татаро-монгольское иго) после возмущения общественности статью переименовали в «Незваный гость лучше татарина».

Заголовок новости:
"Проводницы Оля и Вика согрели замерзающего путника."
Первый комментарий от разочарованного пользователя:
"Нарисованная в моей голове картина, не совпала с содержанием открытой мною страницы с новостью. "

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Сегодня, проехав мимо нужного поворота, я впервые на выдохе произнесла «пу-пу-пу». Не нормальное человеческое ругательство и даже не «японский городовой» и тому подобное.
Испугалась и призадумалась. Что дальше, кроссворды и рассада в горшочках?..

— Недавно начал встречаться с одной очень симпатичной и крайне современной девушкой, в связи с чем, у меня возник целый ряд вопросов. В частности, с чего нужно начинать предварительные ласки находясь в постели с такой современной девушкой?
— Как моя практика показывает, начинать стоит с разглядывания и похвалы её многочисленных татуировок.

Путь в тысячу миль начинается с первого шага, только надо сделать его...

Гражданское мужество и мужество военное происходят из одного начала.

Прилетают хирург и анестезиолог в другой город на конференцию, селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург между делом знакомится с прекрасной дамой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
Трогает её, ласкает, щупает, ходит вокруг, но ничего не может... В панике вызывает анестезиолога. Приезжает анестезиолог, стучит в дверь.
— Что тебе, б***ь, надо?
— Не могу без анестезиолога начать...

Если вас собираются избить и возможности убежать нет, то как можно громче пойте гимн РФ. СМИ наплевать на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» вызовет больший общественный резонанс.

Новостной заголовок:
Курск не вошёл в рейтинг самых матерящихся городов России. Оказывается Курск - не самый матерящийся город.
Комментарии пользователей из Курска:
— Ну ох#еть теперь.
— Них#ясе известия.
— За#бись теперь.
— П#зд#болы бл#.

В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
— Сначала я создал небо и Землю...