Частный детектив

Один мужик хвастается:
— А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал.
Второй мужик отвечает:
— Хм... значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор – подтвердились...

А в начале пути мало кто в нас верит, не правда ли?

Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским?
— А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой...

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы сразу с угроз то начинаете?!

Гражданское мужество и мужество военное происходят из одного начала.

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

Давно заметил, что практически у всех химиков, анекдоты начинаются примерно так:
— Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода...

Радостный Абрам, говорит своей матери:
— Мама, я так счастлив, можешь поздравить меня, Софа согласилась начать со мной встречаться. О боже, какое же счастье на меня свалилось, я так этому рад.
— Абрам, а ты точно уверен в том, что счастье на тебя именно свалилось, а не уселось поудобней у тебя на шее?

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову уже было не остановить.

Итак, жаркий летний день. Двери пивной открыты настежь, а редкие посетители устало появляются и исчезают. Жара...
Внезапно в помещение врывается вспотевший мужик с горящими глазами. Отдышавшись несколько секунд, он скороговоркой выпаливает:
— Официант, срочно налей мне кружку пива, пока не началось!
Растерявшись, официант выполняет просьбу. Залпом выпив содержимое бокала, странный посетитель ещё отчаяннее просит:
— Ещё! Официант, скорее ещё раз! Пока не началось!
Не совсем понимая, что происходит, молодой человек снова наполняет бокал и протягивает его мужику. Тот снова опрокидывает в себя прохладную жидкость и уже более спокойно, но настойчиво, говорит:
— Ещё! По-ока не началось...
— Послушайте, – не выдерживает официант, — а кто платить будет?
— Ну вот, – захмелевшим голосом говорит мужик, — уже началось.

Забегает в бар ковбой, весь запыхавшийся, подбегает к стойке:
— Налей стаканчик виски. Пока не началось!
Удивлённый бармен наливает.
Ковбой:
— Ещё стаканчик, пока не началось!
Бармен ещё наливает.
— И ещё стаканчик, а то вот-вот начнётся! – вновь произносит ковбой.
Бармен:
— А платить Вы собираетесь?
Ковбой:
— Ну вот, началось...

Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с телёнка?

— Ты слышал, сегодня по новостям сообщили о том, что парламент принял закон о дате окончания второй мировой?
— Ну приняли и приняли. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

— Недавно начал встречаться с одной очень симпатичной и крайне современной девушкой, в связи с чем, у меня возник целый ряд вопросов. В частности, с чего нужно начинать предварительные ласки находясь в постели с такой современной девушкой?
— Как моя практика показывает, начинать стоит с разглядывания и похвалы её многочисленных татуировок.

— Какие жанры игрового кино вам нравятся и почему?
— Детективы... Я обожаю детективные сюжеты за то, что рано или поздно, в них становится ясно и понятно, кто именно виновен в совершении тех или иных уголовно наказуемых деяниях и самое главное, что этот кто-то, точно не я.

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку.
Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет. Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

— Скажите, а что у вас находится в гульфике?
— Разнотык.

Меня так прикалывает, когда при просмотре современных детективных сериалов, наступает такая сцена:
- Вам не знакома эта девушка, она заходила к вам в аптеку, примерно пол года назад?
- Ну-ка покажите фото... Да. Я определённо помню её. Она тогда купила упаковку аспирина и пачку противозачаточных средств.

Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

Пожалуйста, отметьте наиболее верный вариант:
1 - Утро начинается с ароматного чёрного кофе и лёгкого завтрака.
2 - Утро начинается с нежных поцелуев и ласк.
3 - Утро начинается с покрасневших зрачков, головной боли и мысли "О Господи, я всё ещё жив?".

Муж, заподозрив свою жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней.
Тот докладывает ему о результатах:
— Ваша жена после работы встретилась с мужчиной.
— Дальше что?
— Они сели в машину и выехали в загородный дом.
— Дальше что?
— Сели за стол, выпили вина, начали целоваться.
— Дальше что?
— Прошли в спальню, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
— Ну вот, опять эта проклятая неопределенность!!!

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

Покупатель в книжном магазине:
— Вы что, правда думаете, что детектив с таким названием как: «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если всё уже и так ясно по одному только названию?
Продавец, раскрыв книгу, начинает читать аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...

Мнение эксперта: третья мировая война начнётся с вооружённого конфликта между монтажниками и замерщиками.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.

Отныне раскрывать убийства становится проще простого. Следователь приглашает Навального, тот набирает на телефон убийце, убийца во всём признаётся. Дело раскрыто.

— Какой на тебе хорошенький костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас мебель продаю.
— Много продал?
— Да, в доме всего одна тумбочка осталась.

Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях.

После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
— Сначала я создал небо и Землю...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Моя девушка только что сказала мне:
«Ты слишком часто ведёшь себя так, словно ты какой-то детектив. Нам необходимо срочно расстаться с тобой!»
«Хорошая идея», — ответил я. «Таким образом, нам удастся охватить куда больше территории!».

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

В начале всяческой философии лежит удивление.

— Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую больницу?
— Да, но вовсе не как пациента, а как детектива. В больнице оказалось пять Наполеонов, и требуется выяснить, кто из них настоящий.

Когда меня спросят, с чего начались все мои психические отклонения, я молча покажу твою фотку.

Самая короткая страшилка звучит так:
— Понедельник.

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

Говорят, что на самой последней странице паспорта Дарьи Донцовой можно прочесть имя убийцы.

— Ты хочешь стать по-настоящему успешным?
— Да!
— Тогда просто подними свой зад с этого дивана!
— Ну вот я встал, что делать дальше?
— Хрен его знает, так далеко мы ещё не заходили.

Забавный факт: для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

Прилетают хирург и анестезиолог в другой город на конференцию, селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург между делом знакомится с прекрасной дамой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
Трогает её, ласкает, щупает, ходит вокруг, но ничего не может... В панике вызывает анестезиолога. Приезжает анестезиолог, стучит в дверь.
— Что тебе, б***ь, надо?
— Не могу без анестезиолога начать...

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Русский и еврей смотрят телевизор, в какой-то момент, встревоженная ведущая новостей объявляет, что началась война. Еврей хватается за голову.
— Это ж такие проблемы, такие проблемы, ой-ой-ой. Надо семью отправить в Казахстан, упаковывать вещи, потом самому туда уезжать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это действительно большие проблемы.
— Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Дед знакомого работает в Великом Устюге. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь украшать ёлку и бежать в магазин за продуктами на две недели. Сейчас заправляем оливье и одеваем сельдь в шубу. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Первый канал уже готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Алексея Навального.

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, блин, идиот догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".