😄 Анекдот — Армянское радио про Чебурашку
Анекдоты:
Теги Дата 01.01.2003  Любят ушами, мальчик, уши, девочка, Армянское радио, Чебурашка
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.01.2003 01:00 #
Тот самый момент, когда в каждой шутке есть доля шутки... =)
Код:
Похожие материалы:

    В детстве, как и многие девочки, сходила с ума от вещей с символикой Winx. Однажды мне подарили блокнот со Стеллой (любимая фея). Боже, он так сильно мне нравился, но исписывать было жалко, точнее подумала, что там должно быть что-то важное. Долго лежа без дела, но в итоге решила записывать в него папины анекдоты, чтобы потом рассказывать своим друзьям.
    А теперь представьте: вы берёте яркий девчачий блокнот с нежно-розовыми страницами, и первое, что вы в нём обнаруживаете — старательно выведенное блестящей гелиевой ручкой фиолетового цвета "Однажды Лев запретил в лесу срать..."

    Гена кричит Чебурашке:
    — Чебурашкаааааааааа, ты меня слышишь???
    Чебурашка подходит чуть ближе и говорит Гене:
    — Ген, ну посмотри на меня, ну конечно слышу...

    В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
    Объявление по громкой связи:
    — «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
    Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
    — Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

    Пожалуйста, пришлите помощь. Мне с трудом удалось вырваться во внешний интернет из Китая. Моя страна подвергает нас цензуре и контролирует нас.
    Отредактировано 5 минут назад:
    Это просто шутка. Китай-замечательное место. Правительство хорошо к нам относятся и очень заботятся о наших правах человека. Спасибо.

    Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело и на четвёртую ночь он засунул спящему Гене в попу шланг, а другой конец вывел в форточку. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
    Чебурашка:
    — Гена, что с тобой?!
    — Ох, Чебурашка... Плохо мне... Ночью кишки из попы вылезли, пока назад затолкал — чуть концы не отдал...

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    — Ген, а клубника такая красная?
    — Да.
    — Ген, и с чёрными точками?
    — Да.
    — Ген, а она ещё летает, да?
    — Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

    Сегодня я попытаюсь рассказать вам о том, как можно с лёгкостью определить пол у муравья:
    Если муравей начинает тонуть — это девочка муравей.
    Если же он плавает — он плавучий...

    Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг:
    — Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
    В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
    — Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!

    Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, Чебурашка сидит на руле. Останавливает их гаишник и говорит:
    — Сними этого с руля!
    Чебурашка:
    — Я не сруль, я Чебурашка!

    Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
    — Гена, сколько соли сыпать в суп?
    — На глаз насыпь.
    С кухни раздается страшный вопль:
    — А-а-а-а! На х%й насыпь себе, ящерица зелёная!

    Молдавский мальчик, играя в песочнице, на автомате оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

    Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
    — Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
    Дочь:
    — Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
    — Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
    — Просто не надев трусики! — ответила девочка.

    Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
    Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

    В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но ведь никто не знает, как он выглядит...
    — Скоро узнают.

    Маленькая девочка лет шести кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
    — Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

    Крокодил Гена заходит в зоомагазин:
    — Пожалуйста, две пачки «Роялканин», банку «Фрискис», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
    Продавец упаковывает товар и удивляется:
    — Сколько же у вас животных?
    — Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это...

    Едет в купе грузин и мама с маленьким мальчиком лет пяти. Мальчик спрашивает у мамы:
    - Мам, а можно я в тамбур выйду. Голубка выпущу?
    Мама:
    - Конечно сынок.
    Мальчик выходит, бздит так что слышит пол вагона и забегает назад в купе. Ну, естественно вся вонь за ним. Проходит ещё минут пять история повторяется. Дышать уже становиться трудно. Проходит ещё минут 10 мальчик снова спрашивает у мамы:
    - Мам, а можно я в тамбур выйду? Голубка выпушу?
    Грузин уже не выдерживает и отвечает вместо мамы:
    - МалчэГ, ты Голубка тута выпускай и в тамбур двигай, а то я те всю голубятню ремнём отобью!"

    Гена с Чебурашкой варят суп.
    Чебурашка говорит:
    — Ген, а как мне отмерить 5 граммов соли?
    — А, так я тебе сейчас сам на глаз насыплю.
    — Ты чего, совсем уже? Соль надо в суп положить, а не на глаз!

    Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
    Чебурашка залез на склад и кричит:
    — Ген, тут кроссовки Адидас!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапожки австрийские!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапоги кирзовые!
    — Бери, бери.
    — А в них мусор!
    — Так вытряхни.
    — Не могу. Он меня за уши держит.

    7-летний мальчик сидит на скамейке в парке и ест шоколад. Мужчина, сидящий рядом с ним, смотрит на него и говорит:
    — Употреблять так много шоколадных батончиков в пищу, крайне вредно для вас.
    Мальчик поворачивается и отвечает:
    — Мой прадед дожил до ста пяти и до сих пор жив.
    Мужчина говорит:
    — Ого. Неужели он тоже в детстве ел так много шоколада?
    — Нет, — отвечает мальчик. — Он просто никогда не лез не в своё дело...

    Идёт девочка 1 сентября в первый класс — белый фартучек, белые гольфики, белые босоножки, белый бантик.
    Подходит к ней дяденька, говорит:
    — Какая нарядная девочка! Только что это за пятнышко у тебя на фартучке?
    Девочка хриплым басом:
    — Блевала я!

    Мальчик:
    — Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
    Мужчина:
    — Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

    Лето. Море. Пляж. В песке играются голые дети – мальчик и девочка.
    Девочка:
    — Дай потрогать.
    Мальчик:
    — Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

    Сидит Гена, читает газету.
    Подходит Чебурашка и спрашивает:
    — Гена, а у тебя апельсины есть?
    — Нет!
    Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
    — Гена, а у тебя апельсины есть?
    — Нет! Чебурашка, если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене.
    Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
    — Гена, а у тебя есть молоток?
    — Нет.
    — А гвозди есть?
    — Нет!
    — А апельсины есть?

    Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
    Он:
    — Я тебя люблю!
    Она:
    — Что, прямо как взрослые?
    Он:
    — Нет, по-настоящему.

    Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

    Трудовик решил сводить школьный класс на экскурсию на стройку. Привёл и перед входом на территорию стройки даёт детям краткие инструкции:
    - Дети, перед входом на стройку необходимо одеть защитную каску. А то был случай, когда один нерадивый строитель случайно уронил кирпич с очень большой высоты. И этот падающий кирпич попал прямо по голове девочке, и если бы она была без защитного шлема то случилась бы большая беда! Но так как она была в шлеме, то ничего серьёзного не случилось, она просто посмеялась и пошла дальше.
    Вовочка:
    - Видел я эту девочку, она до сих пор ходит в каске и смеётся…

    Мальчик Артём ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

    Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
    В это время учитель обращается к детям:
    — Кто наш Господь и спаситель?
    Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: "Господи Иисусе!".
    Учитель тут же хвалит её.
    Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
    — Кто создал Вселенную?
    Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!".
    Учитель снова хвалит её.
    В конце урока учитель задаёт еще один вопрос:
    — Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
    Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
    Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!"

    — Это мальчик! — Отчаянно закричал я, пребывая в полном шоке и недоумении.
    И слёзы сами покатились по моим щекам. Я просто не мог в это поверить. Представляете себе, мальчик!
    В тот момент, я чётко для себя решил, что больше никогда не поеду в Таиланд.

    16+  Просмотры анекдота 1374   Комментарии к анекдоту 0

    — Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
    — Извините, никак попасть не могу...

    С раскрытым ртом слушает свою жену Фиру Соломоновну доктор физико-математических наук Абрам Самуилович — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

    — Когда-то раньше, давным-давно, я чувствовал себя мужчиной запертым в теле женщины...
    — И что же случилось с тобой потом?
    — А потом я родился...

    Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон немного тряхнуло, и что-то с грохотам упало с полки.
    Гена спрашивает:
    — Чебурашка, не знаешь, что там упало?
    — Это моя пижама!
    — А почему так громко?
    — Я её снять не успел.

    В одной очень интеллигентной семье, маленькую девочку отдали в детский сад. Спустя несколько месяцев посещений выбранного детского сада, мама укладывает девочку спать и чтобы та быстрей заснула, кладёт рядом с ней любимую мягкую игрушку девочки - розового зайца с длинными ушами. Девочка глядя на зайца, выдаёт:
    - Хрена ты уши разложил по всей подушке, а я куда по-твоему лечь должна?

Загрузка материалов...