Чисто мужское

Ты начинаешь серьёзно осознавать, что ты уже очень стар, каждый раз, когда твои друзья специально заводят детей.

Я в свои 20 лет думал, что в 30 буду капец каким серьёзным, самодостаточным и богатым. Как там в 40?

7-летний мальчик сидит на скамейке в парке и ест шоколад. Мужчина, сидящий рядом с ним, смотрит на него и говорит:
— Употреблять так много шоколадных батончиков в пищу, крайне вредно для вас.
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Мой прадед дожил до ста пяти и до сих пор жив.
Мужчина говорит:
— Ого. Неужели он тоже в детстве ел так много шоколада?
— Нет, — отвечает мальчик. — Он просто никогда не лез не в своё дело...

Мальчик: *е6*шит в приставку*
Мужчина: *е6*шится с приставами*
Дед: *е6*шит пристройку*

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

— Скажи, а ты правда взрослый?
— Конечно.
— А можешь тогда, что-нибудь сказать "по-взрослому"?
— Все мы взрослые люди, и прекрасно всё понимаем...

В детстве, помнится, я мечтал о тех днях, когда наконец-то вырасту и начну сам себе покупать всякие вкусности к чаю. Прошли годы, и вот я уже вырос и теперь сам себе покупаю вкусняшки к чаю. Чё дальше делать, я хз...

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

— А поделитесь, кто уже перешагнул 30-летний рубеж: действительно ли всё так страшно? Мне просто 28, пока всё хорошо.
— Это можно узнать, только перешагнув этот рубеж. Первое правило 30-летних: не говорить о 30-летии.
— А второе?
— Видишь капсулы для стирки по акции — бери сразу две упаковки.

Иногда, вдруг, как задумаешься о том, сколько тебе лет и от этого впадаешь в полный ступор, потому что как мне вообще может быть столько лет? Это не моё! Мне их подкинули!

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни:
— Хочу её!
Спустя 5 лет:
— Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
— Жарко наверно.

Взрослая жизнь — это когда в супермаркете напротив твоего дома, у тебя появляется нелюбимый кассир.

Взросление — это когда тебе в какой-то определённый момент времени, вдруг перестают говорить о том, что ты очень умный для своего возраста.

Когда тебе 30+, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.

Мальчик: Трахнул бы тебя как следует.
Мужчина: Теоретически мог бы трахнуть, просто не захотел.

Я хорошо запомнил тот момент, когда ко мне пришло чёткое осознание того, что я уже не маленький мальчик, а взрослый молодой человек. Это случилось со мной после летних каникул. В столовой, куда мы ходили всем классом на обед, я вдруг обратил своё внимание на то, что бабушка Клава, стоявшая на раздаче еды, после первого взгляда на меня, вдруг перестала накладывать мне еды сверх нормы.

Тусовки в 20 лет:
— Кто что хочет?
— Я в клуб!
— Я в кальянную!
— Я в бар!

Тусовки в 30 лет:
— Кто что хочет?
— Я уволиться!
— Я денег!
— Я умереть!

Осознание того, что в скором будущем, мне придётся съехать от родителей, пришло ко мне в тот момент, когда они подарили на мой двадцать пятый день рождения, книгу: "100 блюд из макарон".

Когда сыну исполняется 20+ лет, невольно начинаешь задумываться, интересно — а чем ещё дитя не тешилось?

Мальчик:
— Для меня самое главное, чтобы ты чаще улыбалась.
Мужчина:
— Тебе чё весело живётся, сука?