😄 Анекдот — Версия
Анекдоты:
Просмотры 1109   Комментарии 0

Версия

— Что вы получаете, когда девочка-подросток действительно придерживается своей истории?
— Христианство.

Теги Дата 23.06.2017  подросток, зачатие, девочка, версия, история, беременность
Код:
Похожие материалы:

    — Прикинь, моя уже на третьей неделе беременности.
    — Поздравляю!
    — Спасибо. Но вот только есть одно НО, мы с ней всего неделю, как встречаемся...
    — Хм...
    — Прикинь, какая у меня сперма мощная!

    В кабинете УЗИ для беременных женщин.
    Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
    — Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
    — Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
    — Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.

    В США полицейский патрулирует свой участок на коне – увидел девочку на велосипеде, подъезжает к ней и спрашивает:
    — Девочка, откуда у тебя такой прекрасный велосипед, Санта Клаус подарил?
    — Да.
    — Так вот скажи ему, что он должен быть С КАТАФОТАМИ. Понятно? Без катафотов нельзя!
    — Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта Клаус подарил?
    — Да, девочка.
    — Так вот скажите ему, что у коня х%й должен внизу висеть! А не сверху сидеть!

    Вовочка докладывает в школе про Моисея:
    — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
    — Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
    — Ага, это ОНА так сказала...

    Судя по тому, как развиваются нынешние события, историкам в будущем придётся не просто изучать 2020-й год, но ещё и выбирать на каком именно месяце специализироваться.

    История — это сказка, слегка приукрашенная правдой…

    «Первая встреча — последняя встреча» Эльдар Рязанов

    Говорят, что ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву Богам во время эпидемии. Ни на что не намекаю... Просто обычай красивый.

    Однажды блондинку спросили:
    — Что вы будете делать, если забеременеете двойней?
    На что она ответила:
    — Как что? Я пока ещё слишком молодая, поэтому просто возьму и сделаю два аборта.

    Сын спрашивает у отца:
    — Пап, расскажи, а как ты с мамой познакомился?
    — Не думаю, что ты поверишь мне сынок, но я заманил её на хлеб, когда мы вместе с ней были в походе.
    — Но разве такое вообще возможно? Ведь как известно, девушку на хлеб не заманишь.
    — Ну, это только в первый день похода, сынок...

    Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
    Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
    — Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
    — Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
    — Ты чиво, с кипаpиса упал, да? – обиделся гpузин и ушёл.
    Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил сказать их тоже самое.
    Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому – один ответ: «Вы беpеменны».
    Идёт опечаленный домой.
    С балкона дома pадостный клич:
    — Эээй, Ваха, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
    — Хватыт!!!!! Доигpались...

    Из еврейской мудрости.
    Первая беременность — к свадьбе.
    Вторая — к деньгам.
    Третья — хотели девочку.
    Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1521   Комментарии к анекдоту 0

    Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением.
    — Здравствуй, добрый молодец! — Поприветствовала она крестьянина.
    Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо.
    — Женат ли ты, добрый человек? — Спросила боярыня.
    — Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
    Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
    Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
    — Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
    — Вкус один и тот же, — Непонимающе пожал плечами тот.
    — Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
    — Тяжело тебе небось с такой бабой? — Спросил крестьянин боярина.
    — Да п#зд#ц, — Кивнул тот...

    Проходит областной слёт краеведов, один из них зачитывает доклад. Мы – говорит — в нашем районе последнее время занимаемся топонимикой, исследуем откуда произошли названия наших сёл и городов. Выяснили к примеру, что название одной деревни появилось после того, как через эти места шло войско Петра Первого. Войско встало лагерем, один из полковников обнаружил часового спящим на посту и привёл его к Петру на расправу. Время было вечернее, по этому случаю Пётр был в хорошем приподнятом настроении и сказал полковнику — Оставь его. Так и стала деревня называться — Остафьево. Выступает другой краевед. Мы живём – говорит — в соседнем районе, через нас тоже шло тогда Петрово войско и случился аналогичный случай со спящим часовым. Только вот дело было утром, Пётр был с похмелья, не выспавшийся, злой и теперь село в нашем районе называется Ипатьево.

    Молодой учитель жалуется директору школы:
    — Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?». А они в ответ: «Мы не брали!». Это же дикость!
    Директор:
    — Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.

    Девочка-скаут из США, буквально за несколько часов, сумела продать более сотни упаковок печенья. Реализацию печенюшек, она развернула неподалёку от аптечного пункта, где неизлечимо больным пациентам, выдают марихуану в медицинских целях.

    Старый Панас нашёл ананас,
    им оказался немецкий фугас.
    Надо почистить, прежде чем съесть, –
    челюсть нашли километров за шесть!

    После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
    — Поздравляю, ваша жена беременна.
    — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
    — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.

    В «Эрмитаже»...
    — Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
    — Да ну его! Казанова, тоже мне...
    — Да вы что! Это же конец XVIII века!!!

    Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
    Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
    — Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!

    — Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
    — Ну так ученики Иисуса называются...
    — Ага, Христос и 12 опоссумов...

    Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

    Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина вся вспотела. Ноги как ватные. А жене хоть бы что - сидит спокойно, в телефоне играет.

    История произошла лет десять назад. В продажу только-только поступил "травмат" на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков наблюдался серьёзный ажиотаж по этому поводу — где купить, очереди, отсутствие пистолета в магазинах и прочее обсуждалась в интернете на всевозможных форумах. В какой-то момент, появилась информация, что большую партию завезли в один крупный магазин травматических пистолетов. Я тут же отправляюсь туда, причем не на своём авто, а на такси. На обратном пути начал пытаться рассмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, а таксист в этот момент, как-то изрядно напрягся. Думаю, надо успокоить его. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под сиденья топор.
    Дальше уже было не очень интересно...

    — Мам, можно я переночую у своей подруги?
    — Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
    — Мам, мне всего 14 лет...
    — А мне 28...

    Помните, за каждым нервным тиком человека, таится целый ряд интересных и увлекательных историй.

    Один мужчина выиграл в лотерею приличную сумму денег и решил начать свою жизнь "с чистого листа" — полностью сменить окружающую обстановку. Не зная с чего именно ему стоит начать, он отправился в антикварный магазин где купил письменный стол эпохи Людовика XVI. На следующий день этот мужчина опять появился в магазине и сказал:
    — Знаете ли, поменяйте мне, пожалуйста, стол. Он оказался слишком мал для моей жены. Я лучше возьму стол эпохи Людовика XVII.

    Девочка приходят домой с разбитой губой. Отец увидев ссадину, спрашивает:
    - Что у тебя с губой?
    - Да, ерунда. Шла с тренировки по карате, а на меня какие-то хулиганы напали.
    Отец тут же начинает одеваться:
    - Опознать их сможешь?
    Девочка удивлённо:
    - А я то почему их опознавать должна? Пусть их теперь родители опознают.

    Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
    Я ответил:
    — Да, только один раз.
    Доктор спросил:
    — Как это происходило?
    Я сказал:
    — Было темно, потом вдруг очень светло!

    — Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
    — О, Ваша жена беременна.
    — Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
    — Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.

    Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»

    — Мужчина, какие же у вас симпатичные дочери. Прям загляденье!
    — Девушка, вы тоже ничего. Может вам семян немного дать?

    Со слов матери:
    — За мной ухаживали все самые лучшие и перспективные парни во всей округе, но я выбрала именно твоего отца.
    Со слов отца:
    — Твоя мать не один год бегала за мной, пришлось на ней жениться.

    — Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
    — Дискотека до добра не доведёт.
    — Но почему!?
    — Там я познакомилась с твоим папой...

    16+  Просмотры анекдота 3989   Комментарии к анекдоту 0

    Беседуют две подруги. Одна:
    - Когда мне исполнилось тринадцать лет, отец подарил мне на день рождения тринадцать долларов. Я была очень этому рада. Затем, когда мне исполнилось четырнадцать, он подарил мне уже четырнадцать долларов, не сказать, что бы я очень сильно была этому рада, но мне было приятно. На пятнадцать, как ты уже, наверное, догадалась, были – пятнадцать долларов. На шестнадцать – шестнадцать. И вот, через месяц, мне исполнится семнадцать, и я совершенно не знаю где мне достать тысячу долларов, на этот чёртов аборт!

    Супружеская пара ожидает пополнения в семье и на приёме у врача, интересуется, как себя вести в плане интимной близости во время беременности. Врач объясняет молодым супругам:
    — В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи.
    Муж с недоумением:
    — По-волчьи?
    Врач:
    — Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

    — Почему в последнее время, я так часто наблюдаю много девушек-археологов? Ведь это вовсе не такая уж и женская профессия.
    — Наверное это как-то связано с тем, что женщины любят копаться в прошлом.

    У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
    Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
    — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
    — М-да, наверное, она очень удивилась.
    — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

    Родила одна монашка очередного ребёнка и решила другой подложить его.
    Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в её ногах ребёнка.
    Просыпается вторая монашка, видит ребёнка и говорит:
    — Даже своим пальцам доверять нельзя!

    Мне в 13 лет мама купила красивый розовый лифчик. Он был немного великоват в чашечке, но ничего — я же подросток, дорасту!
    Так вот, в 20 лет, отпустив все надежды дорасти, я его выкинула...

Загрузка материалов...