В аэропорту

Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!

Вмазанный наркоман стоит на таможне. Его автомобиль досматривают таможенники. Вдруг, раздаётся звонок на мобилу нарку:
— У аппарата...
— На таможне...
— Везу...
— Не-а, пока не нашли...

Симпатичная женщина садится в такси и просит отвезти её в аэропорт. Через некоторое время таксист, разглядывая ее в зеркало заднего вида, говорит: "Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку". "Но я не беременна!" – возмущается мадам. "Так мы ещё и не в аэропорту".

Продюсеру, его давняя знакомая, привела на пробы свою великовозрастную дочь, которая крайне не воспитана и истерична. После одного съёмочного дня, продюсер вытирая пот со лба, произносит:
— Ну вот, ещё одна звезда, на букву "ПИ"...

Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе.

В военкомате:
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. Возьмите меня в ПВО!

Резким порывом ветра, чуть было не сломало шею лопоухой девочке.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?!

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Сегодня я попытаюсь рассказать вам о том, как можно с лёгкостью определить пол у муравья:
Если муравей начинает тонуть — это девочка муравей.
Если же он плавает — он плавучий...

Учитель временно заменил своего коллегу в сельской школе. Он вошёл, представился и попросил учеников, представиться ему по очереди в ответ и рассказать классу, какое у них хобби.
Он указал на на одного из учеников и задал ему вопрос. Тот поднялся со своего места и ответил:
— Привет, меня зовут Андрей, и я люблю рыбачить на озере, наблюдая закат.
Учитель кивнул и позволил ему сесть.
Затем он указал на другого ученика и задал ему тот же вопрос. Тот встал и ответил:
— Привет, меня зовут Томми, и я люблю поесть на озере, наблюдая закат.
Учитель кивнул с видимым замешательством, и позволил малышу снова сесть.
После чего указал на парня рядом с ним и задал тот же вопрос. Тот встал и ответил:
— Привет, меня зовут Алан, и я люблю лежать на озере, наблюдая закат.
После того, как третий ребёнок закончил давать идентично звучащий ответ, учитель указывает на девочку и задаёт ей тот же вопрос в надежде, что она даст учителю иной ответ. Она встала и ответила:
— Привет, меня зовут Закат, и я очень люблю купаться в озере.

Мама говорит дочке:
— Света, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Света!

Девочка жалуется матери:
— Мама, а почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо.
Ну идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

В самолёте:
— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров – и так доедем.

Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
В это время учитель обращается к детям:
— Кто наш Господь и спаситель?
Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: "Господи Иисусе!".
Учитель тут же хвалит её.
Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
— Кто создал Вселенную?
Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!".
Учитель снова хвалит её.
В конце урока учитель задаёт еще один вопрос:
— Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!"

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
— Мам у меня тут вопрос.
Она говорит:
— Задавай.
— Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
— Что за слова?
Вовочка говорит:
— Ну, киска и сука.
Взволнованная мать говорит:
— Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
Он говорит отцу:
— Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
Папа говорит:
— Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
Вовочка говорит ему:
— Киска и сука.
Папа говорит:
— Хорошо.
После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
— Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
— Понял, пап. Так что за сука?
— Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

Спасибо современным некрашеным семиклассницам за мою продлившуюся на их фоне молодость.

Дэвид Копперфилд отправился на турне по Россию. Пересекая границу, разговорился с одним из наших таможенников:
— Смотри, как я умею.
Накрыл железнодорожный вагон покрывалом, хлопнул пару раз в ладоши – оп, и вагона нет! Снова закрепил покрывало, хлопнул в ладоши – вагон опять есть.
Таможенник говорит:
— Ну, разве ж это фокус!? Видишь вон тот состав с ненадёжной китайской аппаратурой?
— Вижу.
Кладёт на стол декларацию, достаёт из-за пазухи печать, дышит на неё, и ставит штамп.
— Всё! Сладкая кукуруза!

Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
— У тебя будут волосы на булочке.
Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
— Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!

Старый Панас нашёл ананас,
им оказался немецкий фугас.
Надо почистить, прежде чем съесть, –
челюсть нашли километров за шесть!

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

Московский аэропорт приобрёл биосистему для отпугивания птиц. Система автоматически преобразует матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Девочка, вся в слезах, жалуется своей матери:
— Мама, почему все в школе дразнят меня и говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Ну что ты! Не плачь. Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет, что у тебя красивое личико.
Идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп... – вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушёнкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлёпает её в декларацию)... – зелёный горошек.

На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на унитаз, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
— Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом какала.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нах...й «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку, та ей говорит:
- Отпусти меня девочка, три твоих желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, с размаху бросает вдаль и говорит:
- Лети-лети лепесток через север на восток...

Идёт девочка 1 сентября в первый класс — белый фартучек, белые гольфики, белые босоножки, белый бантик.
Подходит к ней дяденька, говорит:
— Какая нарядная девочка! Только что это за пятнышко у тебя на фартучке?
Девочка хриплым басом:
— Блевала я!

Вовочка предлагает соседской девочке 50 рублей, если та залезет на высокое дерево. Она залезает на дерево, берет свои честно заработанные 50 рублей и рассказывает об этом своей маме. На что мать, выслушав её, говорит:
— Дорогая, ты не должна была этого делать. Вовочка обманул тебя. Он просто хотел посмотреть на твои трусики, в тот момент, когда ты забиралась на дерево.
Дочь:
— Мам, да я прекрасно всё это знала, что он только этого и добивается, поэтому я обманула его!
— Как? — задумчиво интересуется мама девочки.
— Просто не надев трусики! — ответила девочка.

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
— А у меня машинка!
— А у меня куколка!
— А у меня компас!
— А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
— А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала.
На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!

Девочка: Свидание в парке? Нет, спасибо.
Женщина: Гоу в парк, мне надо сделать 10k шагов!

В одной очень интеллигентной семье, маленькую девочку отдали в детский сад. Спустя несколько месяцев посещений выбранного детского сада, мама укладывает девочку спать и чтобы та быстрей заснула, кладёт рядом с ней любимую мягкую игрушку девочки - розового зайца с длинными ушами. Девочка глядя на зайца, выдаёт:
- Хрена ты уши разложил по всей подушке, а я куда по-твоему лечь должна?

Школа. Перемена. Девочка стоит задумчивая возле школьной столовой. К ней подходит её одноклассница и спрашивает:
- Маш, ты чего в столовую не идёшь?
- Да, настроения нет…
- А почему его нет?... Влюбилась чтоль?
- Да, нет… Мне Сидоренков из параллельного класса сказал, что мне необходимо перекраситься в блондинку, что бы цвет волос соответствовал мозгам…. Вот я целый день уже только об этом и думаю… Как он будет соответствовать, когда мозги вообще-то серого цвета!!

Маленькая девочка говорит своей маме:
— Мама, я хочу пожертвовать всю свою одежду, которую я не ношу, маленьким девочкам, у которых её нет.
Мама говорит:
— Что это за девочки?
— Ну, те, что на папином компьютере. — Ответила девочка.

Шестилетнюю девочку, мама приводит в школу. Школьный директор интересуется у неё, сколько времён года она знает.
Девочка на мгновение задумывается — и уверенно отвечает:
— Шесть!
Директор пытается тактично ей намекнуть:
— А если ещё немного подумать?
Девочка снова задумывается — и говорит:
— Честное слово, больше не ногу вспомнить… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на смутившуюся мать девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Света, ты чего?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
— Света! А как же Десятников, а Кейдж!?

В детстве, Иван очень сильно мечтал стать фокусником, и вот он вырос, и его мечта сбылась... почти, ведь работает он теперь на таможне.

Девочка красивая
в кустах лежит нагой:
другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.

Девочка Лёля бежит за трамваем,
словно в «пятнашки» с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
ножки отдельно, головка отдельно...

— Что вы получаете, когда девочка-подросток действительно придерживается своей истории?
— Христианство.

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех идиотами.