🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 09.02.2024  chat gpt, чат, ChatGPT, женщина, ЖКХ, пишет, девочка
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Девочка: пишет в чат GPT. Женщина: пишет в чат ЖКХ.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.02.2024 00:02 #
Бабушка идёт в поликлинику.
Код:
Похожие материалы:

    Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
    — Звиняйте я опиздала!
    Учительница:
    — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
    — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!

    Бабушка-волшебница задарила цветок с семью желаниями девочке.
    Та, взяв цветок в руки, начинает отрывать от него лепестки и загадывать желания:
    — Хочу чтобы меня штырило... О-о-о, как же меня штырит! Ну, ладно, хватит. Не хочу, чтобы штырило. Так, а теперь, чтобы колбасило. Ух ты, ну меня и колбасит, прикольно. Всё. Не хочу, чтобы колбасило. Пусть теперь меня плющит! Ну меня и плющит. Знатно плющит, по кайфу. Ладно, не хочу, чтобы плющило. Пусть...
    Волшебница возмущённо:
    — Ты что, идиотка? Разбазарила почти все желания на какую-то ерунду. Хотя бы последнее истрать с толком. Помоги тому, кто в твоей помощи остро нуждается. Вон, посмотри, на скамейке мальчик сидит с больными ножками.
    Девочка:
    — Ну, ладно, ладно...
    Отрывает последний лепесток:
    — Хочу, чтобы мальчика плющило!

    Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
    — А сколько вам лет?
    Доктор ответила:
    — Мне 43 года.
    — О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
    — Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...

    Чат водителя "Яндекс такси" с пассажиром:
    "Здравствуйте! Вы повезёте мою девушку. У меня к Вам будет одна нестандартная просьба: не могли бы Вы заговорить с ней про борщ, в любом контексте. smile И сказать, что путь к сердцу мужчины лежит через борщ. Только не говорите, что я вас попросил. С меня максимальные чаевые. smile Спасибо!"

    Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
    — Борт 2771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
    После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
    — Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

    Сидели на крыше девятиэтажки две малолетние девочки. Одна была — добрая, другая — злая, и плевались эти девочки прямо на головы прохожих людей. Злая
    девочка попала в прохожих два раза, а добрая девочка — шесть раз.
    А всё почему? Потому что добро всегда побеждает зло.

    — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Станешь толстой, зубы жёлтые будут.
    — А мой дедушка прожил до 106 лет.
    — Что, он каждый день ел конфеты?
    — Нет, он не лез не в своё дело.

    — Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет совершенно никаких претензий. Просто скажи, какая зараза умудряется загадывать каждый год одно и то же желание, а именно: подорожание стоимости проезда в общественном транспорте и услуг ЖКХ?

    75-летняя женщина идёт на приём в кабинет пластической хирургии и просит сделать ей подтяжку лица. Врач начинает рассказывать ей об одной замечательной и интонационно новой операции, когда они устанавливают специальную ручку на затылок, и каждый раз, когда вы видите морщинку, вы просто поворачиваете ручку, и она стягивает ваше лицо, чтобы эта морщина разгладилась.
    Она выслушала его и говорит:
    — О, это звучит замечательно, я готова на такую операцию!
    Так что на следующий день, у неё уже установлена ​​ручка, и все прекрасно работает.
    Проходит год, и каждый раз, когда она видит новую морщинку, она просто поворачивает ручку, и морщина исчезает.
    Врач просит её прийти к нему на приём, чтобы оценить как прошла процедура и просто проверить.
    Она говорит:
    — Всё просто замечательно, но есть несколько вещей, о которых я хотела бы у вас спросить. У меня появились эти странные мешки под глазами, и ещё, начала расти козлиная бородка.
    Врач присматривается к ней поближе, смотрит на её лицо с беспокойством и восклицает:
    — О, нет, кажется, вы слишком много используете ручку! Эти мешки под глазами, на самом деле — это ваши сиськи, а козлиная бородка — ваша промежность!

    Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её обратно в реку и обещает выполнить за это три любых желания.
    Девочка:
    — Хочу большой-пребольшой нос!
    * Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем. *

    — Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!
    * Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши. *

    — Хочу длинную шею!
    * Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши. *

    Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:
    — Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви.
    Девочка удивлённо:
    — А что так можно было???

    Жена звонит мужу и взволнованным голосом говорит:
    — Милый, меня инспектор ДПС остановил за переезд на запрещающий сигнал светофора. Что мне теперь делать?
    — Дай ему трубку, я с ним обо всём договорюсь!
    Жена передаёт телефон блюстителю правопорядка.
    — Послушай, друг, выпиши ей, пожалуйста, лишение на полгода, я тебя после отблагодарю. Передай ей трубку обратно.
    Инспектор передаёт телефон даме.
    — Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

    Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
    — Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
    Уинстон Черчилль:
    — Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!

    Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
    Подходит к ней прохожий и интересуется:
    – Девочка, а что это ты так вкусно ешь?
    А девочка отвечает:
    – Не жнаю, шамо приполжло!

    — Мне фильм «Чудо-женщина» очень нравится.
    — Ты же его ещё даже не смотрел, каким образом он может тебе нравиться?
    — В нём мне нравится уже то, что «Чудо-женщину» наши киноделы не перевели как «бой-баба».

    Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
    — Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.

    В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на унитаз, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
    Сантехник и говорит:
    — Вот причина засора.
    Девочка очухавшись отвечает:
    — Я не причина, я ниже этажом какала.

    Девочка приходят домой с разбитой губой. Отец увидев ссадину, спрашивает:
    - Что у тебя с губой?
    - Да, ерунда. Шла с тренировки по карате, а на меня какие-то хулиганы напали.
    Отец тут же начинает одеваться:
    - Опознать их сможешь?
    Девочка удивлённо:
    - А я то почему их опознавать должна? Пусть их теперь родители опознают.

    Девочка-скаут из США, буквально за несколько часов, сумела продать более сотни упаковок печенья. Реализацию печенюшек, она развернула неподалёку от аптечного пункта, где неизлечимо больным пациентам, выдают марихуану в медицинских целях.

    16+  Просмотры анекдота 2777   Комментарии к анекдоту 0

    Едут в час пик в переполненном автобусе уставшие пассажиры.
    Вдруг мужчина начинает возмущаться:
    - Женщина! Куда вы всё прёте там сзади!??
    Голос в ответ:
    - Да, это не я пру… а меня тут уже кто-то вторую остановку, прёт!

    Жилец пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
    Ответ УК:
    1. Не нравится твой дом — вали в другой.
    2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
    3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

    SMS-переписка с потенциальным покупателем телефона:
    - beru za 50 euro vash iphone 4s?
    - За 50 евро вы можете только заблокированный айфон взять или на запчасти.
    - Так заблокируйте его тогда.

    Маленькая девочка заходит в зоомагазин.
    Она подходит к продавцу и мило улыбаясь говорит:
    — Я хотела бы купить кролика.
    Продавец отвечает:
    — Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
    Девочка с улыбкой отвечает:
    — А моему удаву по х...ю!

    Маленькая девочка, обращаясь к своей матери, эмоционально начинает рассказывать:
    — Мама, мама! Представляешь, я сегодня в трамвае, одной тёте место уступила, а она взяла и не села на него.
    — Умница ты моя, и что ты сделала дальше?
    — Ну я подумала, что раз уж она не села на то место, которое я ей уступила, то сяду-ка я обратно. И села обратно к папе на коленки!

    В баре сильно перебравшая девушка вскакивает со своего места и на весь бар говорит:
    - Ну, есть ли здесь хоть один мужчина, который смог бы сделать так, что бы я почувствовала себя настоящей женщиной!?
    В баре наступает гробовая тишина. Вдруг с соседнего столика поднимается мужик, снимает с себя рубаху, небрежно бросает её в сторону девушки и так же громко говорит девушке:
    - На! Постирай и погладь!

    Маленькая девочка едет с молодой матерью в автобусе. Во время поездки она внимательно рассматривает, через окно, всё что происходит на улице. Вдруг, её взгляд падает на одиноко стоящую жрицу любви, что стоит у дороги и привлекает своим внешним видом клиентов. Девочка интересуется у матери:
    - Мам, а что эта тётя, которая так легко одета, делает на обочине трассы?
    Мать, не ожидая такого вопроса от своей дочери, немного неловко и растеряно отвечает:
    - Эта... эта женщина ждёт мужа, который вот-вот должен приехать с работы на автомобиле...
    Водитель, краем уха, услышав такое от матери девочки, решил вступить в диалог:
    - Никого она не ждёт! Это жрица любви, она занимается любовью с автомобилистами за деньги. Не нужно обманывать девочку!
    Девочка:
    - Ого. Но если она занимается любовью, значит у неё появляются дети... А кем становятся её дети?
    Мать девочки:
    - Они становятся водителями автобуса!

    Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
    — Боже, у меня проблема.
    — Какая проблема? – спрашивает Бог.
    — Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
    — Почему, Адам? – поступает вопрос с Небес.
    — Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
    — Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
    — А что такое женщина? – восклицает Адам.
    — Женщина – это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда–либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь ещё до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твоё настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Её красота превзойдёт красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, – говорит Адаму голос с Небес.
    — Звучит колоссально, – восхищается Адам.
    — Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдётся, Адам, – раздаётся голос сверху.
    — Во сколько же эта "Женщина" мне обойдётся? – спрашивает Адам.
    — Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
    Адам глубоко задумался. Тяжёлые мысли проносились по его лицу.
    В конце концов, он спросил Бога:
    — Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

    Пошли генерал и прапорщик на охоту.
    Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
    — Ты почему не стрелял?!
    — Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
    — Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
    Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
    — Ты что сдурел, это ж баба!
    — Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

    Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
    — Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
    Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
    — Опять ты добрые дела творишь!..

Загрузка материалов...