Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


89   0

Краткость – сестра таланта

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети, известному своей приверженностью к лаконичной речи, обратилась женщина с сильно опухшей рукой.
Между ними произошёл следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Компресс.
На следующий день:
— Лучше?
— Хуже.
— Ещё компресс.
Через два дня:
— Лучше?
— Здорова. Сколько?
— Ничего.
После ухода дамы Абернети произнёс длинноватую для него фразу:
— Удивительно умная женщина!
 31.08.2024  Хирург, Краткость, врач, Джон Абернети, женщина, Ожег, лаконичность
Комментарии к анекдоту:
  • 31.08.2024 23:59
    Гость
    Тот самый момент, когда краткость – сестра таланта... =)
Реклама
Похожие материалы:
    - Чем схожи такие профессии, как повар и врач?
    - Оба работают во всём белом, для обоих очень важна стерильность на рабочем месте, ну и самое главное, когда они хорошо выполняют свою работу, то их клиенты заметно поправляются.
    Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
    — Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
    — Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
    Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
    После операции врач снова спрашивает:
    — Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
    — Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
    — Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
    — Да, доктор. А вы что мне сделали?
    — Вам пора рожать!
    — Эй вы! Не смейте указывать женщине, когда ей стоит рожать и нужно ли ей это вообще! Я живу так, как мне этого хочется!!! Умный человек, женщине такие вещи никогда говорить не станет!!!
    — Женщина, извините, вообще-то вас привезли в родильное отделение, а я — врач акушер-гинеколог.
    — Женщина!
    — А вы уверены?
    — Девушка...
    — А вы проверили?
    — А можно?
    — А успеете?
    — Да я уж как-нибудь...
    — А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!
    Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
    — Раздевайтесь.
    — А вы? – тихо спрашивает вошедший.
    Женщина приходит со своей проблемой на приём к врачу и говорит, что в последнее время, она стала часто мочиться в постель во время сна.
    Доктор:
    — Зайдите за ширму, разденьтесь догола и сделайте стойку на голове перед зеркалом.
    Женщина заходит за ширму и выполняет все его указания, после чего, к ней подходит и сам доктор, он раздвигает ей ноги и кладет свой подбородок на её промежность.
    — Итак, доктор, что со мной не так? — Интересуется обеспокоенная женщина.
    — Вы должны перестать пить воду перед сном. Вот и всё. — Спокойно ответил доктор.
    — Тогда какого чёрта вы заставили меня проделать все эти акробатические этюды!?? — Разозлилась женщина.
    — Я просто хотел посмотреть, как я выгляжу с бородой. — Ответил доктор.
    Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
    — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
    — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
    — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
    — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!
    Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу и т.д.
    Доктор:
    — Послушайте, голубчик, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
    Доктор говорит после операции:
    — Яйца вам уже удалили, всё в порядке.
    — Как яйца??? У меня же аппендицит был!
    — Ну так и я ведь вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг.
    Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
    — Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
    — Давайте с хорошей, только не томите!
    — Одну ногу удалось спасти.
    *Родители выдыхают с облегчением*
    — А плохая?
    Врач:
    — Спасти удалось одну ногу...
    [первый день работы хирургом]
    Я: У вас есть какие-то вопросы?
    ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
    Я: Только один раз.
    Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
    — Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло! Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
    — Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
    — Ясно... значит, я в больнице?
    — Ну... Скажем так, по большей части, да.
    Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
    Бабушка в ответ:
    — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...
    - Как это произошло?
    - Жена бросила меня.
    - И неужели стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
    - Вы меня не правильно поняли, уважаемый!
    ОНА БРОСИЛА МЕНЯ, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
    Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
    — Сестра, поправьте ч...ен. Хм-м... А теперь больному...
    - Вы что, медик?
    - Да, я медик.
    - А какой ваш профиль? Терапевт? Ортопед? ЛОР? Хирург? Офтальмолог? Или кто?
    - Да.
    - Что - да?
    - И терапевт, и офтальмолог, и хирург, и ещё много кем могу быть...
    - Такого не бывает. Вы шутите?
    - Ещё как бывает! Когда ты - фельдшер.
    Женщина приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
    — Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
    Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
    Она спрашивает:
    — Доктор, каков будет ваш диагноз?
    — Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.
    *****
    Жена мужу:
    – Ну, разожги во мне костёр любви!
    – Нет.
    – Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!
    *****
    Обмотала для своей будущей кошки ножку стола верёвкой, чтобы она могла точить когти, а также заказала ей игрушку из перьев на удочке, подушку с мехом и плюшевую рыбу.
    Надеюсь, она всё это запомнит и в старости поднесёт мне стакан воды.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz