😄 Анекдот — Краткость – сестра таланта
Анекдоты:
Просмотры 229   Комментарии 0

Краткость – сестра таланта

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети, известному своей приверженностью к лаконичной речи, обратилась женщина с сильно опухшей рукой.
Между ними произошёл следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Компресс.
На следующий день:
— Лучше?
— Хуже.
— Ещё компресс.
Через два дня:
— Лучше?
— Здорова. Сколько?
— Ничего.
После ухода дамы Абернети произнёс длинноватую для него фразу:
— Удивительно умная женщина!

Теги Дата 31.08.2024  Хирург, Краткость, врач, Джон Абернети, женщина, лаконичность
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.08.2024 23:59 #
Тот самый момент, когда краткость – сестра таланта... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
    — Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...

    Два часа ночи.
    Раздаётся телефонный звонок:
    — Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
    — Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
    — И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

    Блондинка на приёме у врача-психолога, говорит:
    — Доктор, я недавно заметила, что начала часто разговаривать сама с собой, и я беспокоюсь о своем психическом здоровье.
    Врач успокаивая её, говорит:
    — Вам не стоит беспокоиться по этому поводу, многие люди часто разговаривают сами с собой. Честно говоря, я и сам, так же иногда делаю.
    На что блондинка отвечает:
    — Да, но не забывайте о том, что вы то разговариваете с доктором, а я с этой тупой блондинкой!

    Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит жизнь груба жестока и не справедлива к нему, что он чувствует себя одиноким в этом угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. Но доктор, — говорит он: Я и есть клоун Пальячи.

    Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта.
    В кабинет входит мужчина:
    — Здравствуйте, доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу «Ухо-Глаз».
    — Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду «Ухо-Горло-Нос»? Так это вам к ЛОРу нужно.
    — Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим «Ухо-Глаз».
    — Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
    — Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...

    Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
    — Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
    Уинстон Черчилль:
    — Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!

    Диалог в палате психбольницы.
    - Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
    - Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
    Тут в палату входит санитар.
    - Так, вы оба, быстро на процедуры!
    - Но позвольте, голубчик, я же доктор!
    - Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
    В палату входит главврач.
    - Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
    В палату заходит мужик в спецодежде.
    - Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

    16+  Просмотры анекдота 2777   Комментарии к анекдоту 0

    Едут в час пик в переполненном автобусе уставшие пассажиры.
    Вдруг мужчина начинает возмущаться:
    - Женщина! Куда вы всё прёте там сзади!??
    Голос в ответ:
    - Да, это не я пру… а меня тут уже кто-то вторую остановку, прёт!

    Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
    — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
    Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
    Уролог, с явным недоумением:
    — Не понял!?...
    Шахтёр оправдываясь:
    — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
    Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
    — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
    — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!

    Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.

    Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
    — Скажите, а это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
    — Да, – отвечает мужчина, — но я отказался от этой услуги...

    Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
    — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
    Доктор грустно вздыхая:
    — Шо делать... шо делать... донашивать!

    Одна молодая девушка имела очень маленькую грудь и сильно по этому поводу комплексовала. После долгих раздумий, она всё же решила отправиться к врачу на консультацию.
    Пришла она к врачу. Поделилась своей бедой. Доктор выслушал её и говорит:
    - У вас есть любимая песня?
    - Да. Мне нравится вот эта: "О Боже какой мужчина, я хочу от него сына..."
    - Превосходно. Каждый день, ровно в 18:30 раздевайтесь, оттягивайте каждую грудь минут на 15-20 и пойте свою любимую песню.
    Девушка принялась выполнять рекомендации врача и уже спустя неделю, её грудь заметно увеличилась в размерах.
    И вот однажды она немного задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и едет домой. Такси попадает в огромную пробку. Девушка, видя, что домой уже успевает, а на часах 18:29 начинает снимать с себя верхнюю одежду и напевая песню начинает оттягивать грудь.
    Таксист потеряв дар речи, начинает пялиться на её грудь, после чего вздрагивая, интересуется у девушки:
    - Девушка, а что, уже полседьмого?
    - Да!
    Таксист снимает штаны и, оттягивая своё мужское хозяйство, начинает напевать: "Владимирский централ, ветер северный. Этапом из Твери, зла немерено..."

    Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит:
    — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть.
    — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.

    Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
    — Хирург. – отвечает незнакомец, — Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

    Приходит мужик к доктору с гвоздём торчащим из головы.
    Доктор:
    — Что, вытащить?
    — Да...
    — С вас пять тысяч рублей...
    — Но у меня же страховой полис!?
    — По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

    — А вы смерти боитесь?
    — Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

    В больнице:
    — Доктор! Скажите, а я буду ходить??
    — Да, но только под себя.
    — А плавать?
    — Смотря сколько будите ходить...

    — Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
    — Знаю, Иосиф! Но, к близости это не относится...

    — Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

    В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
    - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
    - Сто штук.
    - Интересно, куда же делись еще четверо?

    - Судя по состоянию моих боковых зубов, в ближайшее время, мне будет просто необходимо посетить зубного врача. Может здесь кто-нибудь даст мне дельный совет, как попасть на приём к хорошему стоматологу, чтобы потом не жалеть о безвозвратно потерянных зубах?
    - Зачастую, хороший специалист, отыскивается опытным путём, методом проб и ошибок, но есть одно НО: стоит помнить о том, что количество неудачных попыток у тебя ограничено 32-мя зубами.

    Студент приходит к врачу и жалуется:
    — Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
    — Сходи, поешь.

    Приходит пациент к психиатру:
    — Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
    Доктор:
    — Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
    Пациент:
    — Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
    Доктор достает следующий листок, с треугольником:
    — Ну, а тут что нарисовано?
    Пациент (хихикая):
    — Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
    Доктор показывает листок с кругом:
    — А это что?
    Пациент:
    — Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
    Доктор:
    — Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
    Пациент:
    — Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
    Доктор:
    — С чего вы так решили?
    Пациент:
    — А откуда у вас такие картинки?

    80-летний дедушка жалуется врачу:
    — У меня после интимной близости шум в ушах... что, это такое?
    Врач:
    — Дедуля, это аплодисменты.

    Ева пришла к Богу и говорит:
    — Господь, у меня проблема!
    — Какая проблема, Ева?
    — Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
    — Почему, Ева? – спросил голос свыше.
    — Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
    — Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
    — Что такое мужчина, Господь?
    — Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физиологические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
    — Звучит замечательно, – ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?
    — Ну... ты получишь его при одном условии.
    — При каком же, Господь?
    — Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

    — Да нет у меня нарушений зрения!
    — Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
    — Так это от температуры. Или может от давления.
    — Значит, есть.
    — Да с хрена ли??

    — По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию?
    — Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.

    — Доктор, ну как там мои анализы?
    — Вирусная база успешно обновлена.

    Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу:
    - Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё!
    Доктор с неподдельным интересом:
    - Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло.
    Мужик, еле сдерживая слёзы:
    - Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте…

    Еврей учит сына бизнесу и говорит:
    — Сынок, мой торговый партнер Александр Зинбельнштейн забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
    Сын приходит с телеграммой:
    — Уважаемый г-н. Зинбельнштейн! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
    Отец посмотрел и говорит:
    — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
    Сын переписывает телеграмму:
    — Г-н. Зинбельнштейн! Верните деньги!
    Отец:
    — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
    В ней написано:
    — САША, НУ?

    — Доктор, я хожу по потолку.
    — Покажите.
    — Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
    — О! Постойте, я коллег позову.
    Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
    — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
    Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
    — Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
    — Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!

    Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать!

    Наверное, я на всю оставшуюся жизнь запомню тот день, когда доктор в поликлинике сообщил мне о том, что я немой... Как щас помню его лицо, у меня тогда просто не было слов...

    Сын спрашивает у отца:
    — Пап, а это правда, что в некоторых странах, например в Индии, муж впервые видит жену только после свадьбы?
    Отец с грустной улыбкой отвечает:
    — Сынок, эта традиция не только в Индии распространена…

Загрузка материалов...