Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3200   0

Умственно отсталая девочка и золотая рыбка

Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её обратно в реку и обещает выполнить за это три любых желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос!
* Раз! — и девочка сидит на берегу с огромным шнобелем. *

— Хочу уши большие, как у слона, чтобы ими прямо обернуться можно было!
* Два — и девочка с огромным шнобелем сидит на берегу реки завернутая в свои же слоновьи уши. *

— Хочу длинную шею!
* Три — и девочка лежит на берегу реки с огромным носом, полутораметровой шеей и её тело завёрнуто в уши. *

Золотая рыбка, отпущенная обратно в речку, поворачивается к девочке, смотрит на неё жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе всё это? Обычно просят здоровья, счастья, красоты, любви.
Девочка удивлённо:
— А что так можно было???
 17.11.2017  девочка, Отсталая, черный юмор, золотая рыбка, желания, дети
Комментарии к анекдоту:
  • 17.11.2017 07:15
    Гость
    Этот анекдот про девочку, которая узнала о том, как можно было... Но слишком поздно.
Реклама
Похожие материалы:
    Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
    — Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
    — Давайте с хорошей, только не томите!
    — Одну ногу удалось спасти.
    *Родители выдыхают с облегчением*
    — А плохая?
    Врач:
    — Спасти удалось одну ногу...
    Волшебная золотая рыбка согласилась исполнить желание троих мужчин.
    Первый мужчина пожелал комнату, полную золота.
    Второй мужчина попросил о комнате, полной бриллиантов.
    Третий мужчина потребовал дать ему ключи от этих комнат.
    Пионер Кочегаров рыбу ловил.
    Мимо него проплывал крокодил...
    Ох, и кряхтел же зелёный сморчок:
    в жопе застрял пионерский значок.
    Дед Афанасий скинул парик.
    «Ленин!!!» – воскликнул мужик.
    Долго пинали «вождя» старики –
    больше не будет снимать парики!
    Соседские дети всё же вызвали меня на водный бой...
    Я просто пишу сейчас это сообщение, находясь в ожидании, пока закипит чайник!
    Леса Амазонки, большой водоём.
    Зелёная гадина плавает в нём.
    Какой-то туземец попить захотел –
    Давно крокодил так сытно не ел.
    Сидели на крыше девятиэтажки две малолетние девочки. Одна была — добрая, другая — злая, и плевались эти девочки прямо на головы прохожих людей. Злая
    девочка попала в прохожих два раза, а добрая девочка — шесть раз.
    А всё почему? Потому что добро всегда побеждает зло.
    Мальчик–тихоня шёл из кино.
    В доме напротив открылось окно.
    Выстрел раздался в ночной тишине –
    долго дымилась дыра в голове.
    В тропическом лесу купил я дачу.
    Она была без окон, без дверей.
    И дали мне жену в придачу –
    Красавицу Марусю без ушей.
    Одна нога другой была короче,
    Другая деревянная была,
    А левый глаз фанерой заколочен,
    А правый глаз не видел ни фига.
    Сидели мы у речки, у вонючки,
    Сидели мы в двенадцатом часу,
    Она мне тихо–тихо пела песню
    И громко ковырялася в носу.
    От этой песни сдохли все собаки,
    И у соседей рухнул потолок.
    И я решил без шума и без драки
    Поднять её и тр*хн*ть об пенек.
    Пойду я в магазинчик,
    Куплю–куплю я там пилу,
    И ночью, как заснет моя зазноба,
    Я эту мосолыгу отпилю.
    О, что же я наделал!
    О, что же натворил!
    Заместо деревянной мосолыги
    Живую я ей ногу отпилил.
    Она мне пишет: «Я сломала ногу»,
    А я пишу: «Купи себе костыль,
    И чаще выходи ты на дорогу,
    чтоб задавил тебя автомобиль!»
    Детский сад на прогулке в лесу.
    Воспитательница:
    — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...
    Толстый мальчишка попал к дикарям,
    к племени с хитрым названьем «Ням–Ням».
    Вождь интервью по итогам давал:
    – Жирно, но вкусно! – сказал каннибал.
    — Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
    — Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.
    *****
    – А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
    – Сегодня под ёлкой нашли меня.
    *****
    День рождения Одессы, Потёмкинская лестница. Давка страшная!
    Рядом с Моней стоит старая соседка тётя Сима – "божий одуванчик", пытается посмотреть, что на этой сцене происходит. Моня участливо говорит ей:
    – Ну, шо вы, Сима Израилевна, здесь стоите? Такая давка, шо вас задавят и имени не спросят. Идите вже домой, всё равно ничего хорошего тут нет.
    – Ты видишь, шо нет, таки и я тоже видеть хочу!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz