Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


Лексика 67   0

Штирлиц и радиограмма из Центра

Штирлиц расшифровал радиограмму из Центра: "Юстас, вы — педераст!". Скупая слеза разведчика упала на бумагу. Так полковник Исаев узнал о присвоении ему звания Героя Советского Союза.
 15.11.2019  Герой Советского Союза, Штирлиц, шифр, Расшифровка, Радиограмма, Юстас
Комментарии к анекдоту:
  • 15.11.2019 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда всё понимаешь с полуслова... =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Штирлиц, – устало сказал Мюллер. — Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться: почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
    — Видите ли, Мюллер, – не менее устало отвечал Штирлиц, — когда Шелленберг ставил печать на моё удостоверение, он сперва на неё подышал.
    Гитлер собирает всех в штабе:
    — Итак, завтра мы все вместе едем на картошку!
    Штирлиц не сдержался:
    — Ура! Совсем как у нас, в СССР!
    И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться:
    — Я русский разведчик Максим Исаев!
    Фюрер по-отечески улыбнулся:
    — Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...
    Мюллер шёл по улицам Берлина, когда рядом упал кирпич.
    — Вот тебе раз, – подумал Мюллер.
    — Вот тебе два, – сказал Штирлиц, прицеливаясь вторым кирпичом.
    Гиммлер вызывает своего сотрудника:
    — Назовите двузначное число.
    — 34.
    — А почему не 43?
    — Потому что 34!
    Гиммлер пишет в характеристике «характер нордический» и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 17.
    — А почему не 71?
    — Можно, конечно, и 71, но лучше 17.
    Гиммлер пишет в характеристике «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 88.
    — А почему не... А, это вы, Штирлиц.
    Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: "Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...".
    — Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.
    Мюллер торопился и гнал машину по шоссе с максимальной скоростью. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
    Совещание у Гитлера. Вбегает Штирлиц, фотографирует документы на столе и убегает.
    — Кто это? – спрашивает Гитлер.
    — Это Штирлиц, русский шпион. – отвечает Мюллер.
    — Почему не арестуете?
    — Да у него всегда железное алиби.
    Мюллер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зелёную с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, – подумал Мюллер, — этого анекдота я ещё не знаю...»
    К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они ещё не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
    – Штирлиц, вы польский еврей? – спросил Мюллер.
    – Нет! Я русский, – с достоинством ответил Штирлиц.
    – А я немецкий, – усмехнулся Мюллер.
    Штирлиц, проходя через лес, напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех.
    Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почём, где. Ну, рассказывает:
    – Удивительный народ эти французы! Чуткие, весёлые! А какие внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает.
    Поужинали. Ещё выпили. И тогда она – представляете! – берёт салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
    *****
    По сути, вся наша жизнь — это люди, чувства и эмоции, идентичные натуральным.
    *****
    – А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz