Лексика 16+ Просмотры

364

0

31-летний маг

– Я 31-летний девственник. Берегу себя для той единственной (смерти).
– О! Наколдуй мне кружку пива пожалста?
– Наколдовал тебе простатит, проверяй.
– Е6*ть ты злой. Хотя и понятно почему.

0

Категория

Интернет | Парни

15.08.2024 Мужская девственность, Девственники, девственность, девственник, комментарии

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

– Я 31-летний девственник. Берегу себя для той единственной (смерти). – О! Наколдуй мне кружку пива пожалста? – Наколдовал тебе простатит, проверяй. – Е6*ть ты злой. Хотя и понятно почему.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

15.08.2024 00:00 #

Хм. Если у меня 10 лет не было секса, можно ли считать мЕня девственницей?

Похожие материалы:

357

Советы опытных водителей

– Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый это же запрещающий сигнал.
– А ты включай заднюю в этот момент. Бибикание становится истеричнее.
– А вы знатный тролль.

1

Категории анекдота

Комментарии

16+

162

Беременность глазами мужчин

– Беременность по сути это просто — занятие с кем то сексом, но так пафосно пишут и говорят что беременна.
– Лёша, забеременеть не так уж и просто, ещё сложнее выносить ребёнка. Если б всё было так просто, не было бы в мире ЭКО, сохранений, сложных родов и т.д
– Мария, сложнее выносить? Серьёзно? Это всего 9 месяцев, лежать, сидеть, есть и ничего не делать, что тут сложного? Сложнее год в армии служить.

0

Категории анекдота

500

Методика Павлова

– Привет двач. Чтобы приучить себя к занятиям, я воспользовался методикой Павлова – после успешно выполненных заданий давал себе вкусняшку. Недавно я понял, что я больше не могу заниматься без вкусняшек вообще – сформировался условный рефлекс! Что делать, как вернуться к прежнему состоянию?
– Никак, псина ты е6*чая.

0

Категории анекдота

Собаки Павлова

923

Вселенская несправедливость

— То есть придумать надувающуюся ядовитую рыбу с расширяющимся скелетом природа смогла, а до лошади с рогом во лбу не доперла?
— Да там вообще чёто слишком много плюшек этим водным. Тут тебе и меняющиеся всю жизнь зубы у акулы, и фонарик у удильщика, только рот открывай, и попеременный сон полушарий у дельфина, и супер-клешня с генератором плазмы у креветки Альфеуса... А у нас грыжи межпозвоночные к 40 годам, хроническая депрессия, артрит и понос от немытых фруктов.

6

Категории анекдота

Животные

Лексика 16+ Просмотры анекдота

526

Всё правильно сделал

— Это примерно как: собрался вести девушку в ресторан на ужин за 200$, то сходи п0др0чи и подумай ещё раз над этой идеей.
— П0др0чил, подумал, заказал пиццу и никуда не поехал.
— *Всё правильно сделал*

4

Категории анекдота

139

Кто на чём ездит

*Покажи себя и на чём ездишь!*

3

Категории анекдота

Транспорт

172

Полезные водоросли

– Я упустил а для чего нужна ряска ?
– Попки в неё любят наряжаться.

0

Категории анекдота

484

Женская фамилия

– Какая милая девушка, как ангелок.
– Алина Ахматшина, у тебя фамилия как чеченский шиномонтаж.

0

Категории анекдота

Иностранцы

1268

Чей валет из колоды выпал?

*Чей валет из колоды выпал?*
– У меня так кошка кота просила.
– Вот это я понимаю ПРОТЕСТ против заниженных приоре.
– Интересно как водитель отрегулировал сиденье чтоб ровно сидеть. Или он тоже под таким углом там.
– И скатывается пассажир. Спасают только ремни. Короче на ремнях висит.
– Водитель в педали упирается. Всё продумано.

1

Категории анекдота

Комментарии

257

По какому маку?

– Прозвучит иронично, но когда-то работал с сисадмином, который потом ушел работать в ВТБ (в местный филиал, но все-таки). Чтобы навести порядок с роутерами, он выдергивал сетевой кабель из порта и ждал, кто обратится с жалобой на проблемы с входом в базу и интернетом, после чего записывал в ведомость. 12-й порт Вася, комп у менеджеров и так далее.
– Нормальный подход. А ты как ищешь, если кабель ныряет в стену?)
– По mac-у.
– По какому Маку? У них Виндовс!

0

Категории анекдота

Профессиональное

358

Ваши действия?

*Во время долгого перелета через Атлантику вам приспичило в туалет. Сидя в уборной комнате вы услышали крики и угрозы в салоне.
Так м есть, самолет захватили террорристы, и вы единственный человек которго не заметили. Ваши действия?*
– Ну, сначала досрать надо.

1

Категории анекдота

Чёрный юмор

687

Когда кто-то спрашивает в интернете, как отклеить ценники с рабочей поверхности шпателя

— Ты шо, фиксиков не смотрел? Феном погрей. Или зажигалкой с обратной стороны.
— Погрел, что дальше?
— Жди, Фиксики сейчас сами появятся и все расскажут.
— Только это будут не Фиксики, а ФСКН-ики.

1

Категории анекдота

Интернет

123

Механизм

– Что там за механизм, который разворачивает патроны на 90 градусов?
– Там разворачиватель патронов на 90°

1

Категории анекдота

Профессиональное

Лексика 16+ Просмотры анекдота

194

Мужская финансовая грамотность

– Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм, уменьшают вес мудей и расходы на бл*дей.
– А кто тебя заставляет с бл*дями встречаться? Встречайся с нормальными девушками.
– Они дороже.

1

Категории анекдота

147

Конкурс на самую большую тыкву

– А если участник закачает через дырочку в свою тыкву воду? Как это можно проверить и избежать?
– Победителя разрезают же. Сразу будет видно.
– А тыкву тоже режут?

0

Категории анекдота

Чёрный юмор

Лексика

400

Синдром внезапного сна

– 46, тоже пох*й, могу уснуть и перед монитором, скача куда-то на Плотве. Да с телефоном в руках легко мог ус
– нуть?
– Тсс, не разбуди

0

Категории анекдота

Жизненное

16+

102

Какой-то сюр

– Мой бывший парень уехал жить к моей матери у меня всё.
– Когда отчим приставал еще до того как стал отчимом.
– Фу! Почему мне смешно? Здесь есть священник? Мне надо покаяться..
– Все священники пока заняты хором мальчишек, мы направим вам ближайшего специалиста, как только он кончит.

1

Категории анекдота

Комментарии

304

ЯНДЕКС.ЕДА

Сообщение от ЯНДЕКС.ЕДА:
Ваш заказ готов. Курьер Назгул будет у вас в течение 5 минут. Отслеживайте статус заказа в приложении.
Сообщение от ЯНДЕКС.ЕДА:
Ваш заказ в пути. Курьер Назгул уже рядом. Не забудьте помыть руки перед едой!
Три пиццы эльфийским Владыкам в подзвездный предел;
Пирогов осетинских для гномов, царящих в подгорном просторе;
Сет из роллов — смертным, чей выверен срок и удел,
И большой БлэкСтарБургер — Властелину на чёрном престоле.

0

Категории анекдота

Профессиональное

548

Комментарии под новым клипом Инстасамки

– По закону жизни самые талантливые люди уходят слишком рано. И я боюсь, что однажды INSTASAMKA переживет нас всех.
– Когда иду за ягодами в лес беру с собой колонку с этим треком, на пути не встречал ни разу ни медведя ни волка, даже комаров нет.
– Когда мне кажется, что я сделал что-то хуже некуда, я включаю эту песню и успокаиваюсь.
– Раньше я был закрытым в себе человеком, но после прослушивания этого шедевра, я вскрылся.
– Раньше мне постоянно докучали шумные соседи с верхнего этажа, но после прослушивания данного трека на полную громкость, во всём подъезде воцарилась тишина. Ушли даже тараканы.
– Поставил себе эту песню на будильник, теперь просыпаюсь за 2 часа до него.
– Включил эту песню в маршрутке, и мне ,как инвалиду, сделали поездку бесплатной.
– Эта песня спасла мне жизнь Я пять лет лежала в коме, когда по радио заиграла инстасамка, я встала и выключила радио.
– Благодаря этой песне раскрылись все талантливые комментаторы.
– Спасибо вам за эту песню! Включил ее своему пожилому глухонемому соседу, и он сразу же сказал, чтобы я убрал звук! Он исцелен! Вы бы видели эти слезы счастья.
– До прослушивания этого трека я был глухим. После прослушивания я решил им остаться.
– Ребята! Вы лучшие! Меня бросил парень и я долго плакала, а сегодня зашла почитать комментарии сюда и ржу просто в голос спасибо вам!!
– Неделю назад купил новые наушники. После прослушивания этого трека наушники мне больше не нужны ведь ушей у меня больше нет. Спасибо!
– Всё! Отныне каждый раз когда мне будет грустно, я буду заходить в ютуб и начинать читать комментарии под песни Инстасамки Ребята, вы лучшие.
– После просмотра клипа, мне ютуб сразу предлагает прослушать церковную музыку — правильно нужно очиститься от демонов.
– На рыбалке включаю эту песню, так рыба сама выпрыгивает на сушу! Рыбаки в шоке, спасибо.

2

Категории анекдота

Интернет

97

Яйца Халал

– Почему на яйцах пишут «Халал»? Это типа курица подмылась перед тем как снести яйца или произнесла молитвы? Просто в любом случае приходиться мне мыть от помёта.
– Эти яйца нельзя красить на Пасху.
– Курица не бухала, читала пятикратный намаз, регулярно держала пост.

0

Категории анекдота

Лексика

219

Лучше этого уже не будет

– Лучше этого уже не будет.
*Фотожаба на Валерию с Иосифом Пригожиным*
– Доминика Джокера узнал, а справа кто?
– Ефим Шифрин.
– Что ты сказал *Ефим Шифрин*
– Бл*, захотелось отдать ему свою одежду, ботинки и мотоцикл.

0

Категории анекдота

Комментарии

1785

Лайфхак с пиццей

Как правильно отрезать себе большой кусок пиццы и при этом не спалиться перед друзьями.
– Ну вот, а вы говорили, что математика в жизни никак не пригодится...
– Вообще-то, это геометрия...

6

Категории анекдота

Математика и Геометрия

267

Накопления

Нифига вы не будете копить деньги с увеличением доходов. Вы просто начнёте лечить зубы и психику вовремя, питаться хорошей дорогой едой, посещать всяческие красивые места, больше путешествовать, ходить в одежде побогаче, тратить на недвижимость. А денег у вас всё также не будет.

0

Категории анекдота

Комментарии

16+

390

Когда попросил совета в интернете

– У меня порок сердца и геморрой, какие тренировки посоветуете? Лишнего веса не очень много — килограмм 15 ну может 20.
– Бег и анал однозначно исключить.
– Получается орал и анжумания?
– Я бы на твоём месте не орал. Молча отжумайся. Хотя понемногу можно.

0

Категории анекдота

Здоровье

Лексика

600

Дети и слишком горячая вода

– Дети, которых купают в слишком горячей воде, быстрее начинают говорить.
– «Мать, твою за ногу! Горячо, твою мать, горячо!»
– И голос у них громче.
– АААА ГОРЯЧО БЛ*ТЬ!!!!

0

Категории анекдота

16+

67

Помогальщик

Хороший план.
Переводишь деньги под видом добровольной помощи, трахаешь благодарную бабу, а потом взыскиваешь деньги через суд как необоснованное обогащение.
Не «тарелочник», а «помогальщик».

0

Категории анекдота

16+

325

Спортсмены VS учёные

– Дагестанские спортсмены заняли на соревнованиях 600 рублей.
– А учёные?
– А учёные разработали очко барану.

0

Категории анекдота

106

Прикинул...

– Разница 6 лет Был лавандовый раф, а стал...
– Петушиный бульон.

0

Категории анекдота

196

Германия

– Как видят немцев люди, которые никогда не встречали немцев в жизни.
– Это немки.

0

Категории анекдота

Комментарии

140

Пассивные источники дохода

– У кого какие пассивные источники дохода? Вдохновите.
– Просыпаюсь в обед, что бы сэкономить на завтраке.
– Людиииии!!! А как же «меняю отходы на доходы/ меняю кал на нал»????
– Из активных: я сама работаю. Из пассивных: муж приносит зарплату.
– Повторяю три раза в день: «Не знаю кто, не знаю как, даёт мне деньги просто так».
– Не выходить из дома. Бесплатный день.
– Пакетики сахар с кофейни.
– К примеру, когда ты откладываешь зимнюю куртку в шкаф и надеешься найти там в следующем сезоне заначку, о которой забыл. Уровень риска — нулевой, доходность — 100% чистого восторга.
– У меня только пассивные источники расходов.
– Из пассивного у меня только агрессия.

1

Категории анекдота

Лексика

248

Брат с Сахалина и красная рыба

Благодаря комментаторам я узнал, что:
– Это не рыба
– Это рыба но не та
– Она не с Сахалина
– Она с Сахалина, но со свалки
– Она с Китайской свалки
– Там глисты
– Она не жирная
– Она жирная, но не та рыба в которой омега
– Это не та омега
– Это вообще не мой брат
...
– Брат приехал с Сахалина и привёз оттуда шмат солёной рыбы. Такая жирная, что у меня омега-З уже из ушей льется. Ох*енно.

0

Категории анекдота

Интернет

321

Раминь!

– Знаете, если бы была ветвь христианства, где вместо просфор использовали бы эчпочмаки, то вероятно у нее было бы больше последователей, чем у православия и ислама вместе взятых.
– Появились бы еретики исповедующие элеш и началось...

0

Категории анекдота

Лексика

552

Как защититься от Апокалипсиса

— Можешь в Воркуте купить хату. Тышь 50-200 цена вопроса. Вполне себе...
— Так смысл убежать от апокалипсиса, а не ехать в него.
— Лучшая защита – это нападение!

12

Категории анекдота

Интернет

16+

398

Причина бесплодия найдена

– Тоже есть такой пример у родственника, тоже так считаю, что просто ещё не изучено. Оба полностью были здоровы, ходили везде где можно. По всем врачам сначала, по гадалкам потом. Лет 15, и не могут никак завести детей. По анализам у обоих сперма в полном порядке.
– Если у обоих сперма в порядке, кажется, я понимаю причину.

1

Категории анекдота

Интернет

Лексика

202

Сложности работы автомехаником

Автомеханику очень трудно делать свою машину:
1) Работаешь бесплатно.
2) Хозяин пидарас конченый.
З) Плохую работу сразу выкупят.
4) Ещё и запчасти самому покупать. За свой счёт.

1

Категории анекдота

Комментарии

Лексика

142

ГрОб в Хогвартсе

При Волан-де-Морте все будет зашибись,
Темный лорд вернется, надо только подождать,
там все будет как раньше, там все будет в кайф,
ПРИ Волан-де-Морте МАГЛЫ БУДУТ УМИРАТЬ!!
Оооо, моя Гермиона!

0

Категории анекдота

Странный юмор

Лексика

377

Директор по логистике и производство

– А почему директор по логистике производством рулит?
– Потому что производство едет по пи..де.. А это уже логистика.

0

Категории анекдота

Комментарии

16+

203

Парни и девушки

– Парни, как татуировки, есть временные, а есть которые навсегда,
– Девушки, как консервы, вскрывает один — едят все.

0

Категории анекдота

124

Впечатляюще

– Какая машина создаёт впечатление, что человек богат?
– Вот эта *Машинка для подсчёта денежных купюр*

0

Категории анекдота

Жизненное

589

Учительница

– Вот так должна выглядеть учительница на пляже, чтобы ее не уволили.
– Пиджак забыла.

0

Категории анекдота

Лексика

269

Как всегда – ни при чём

– Как по мне, активные коты это круто и весело.
– Особенно, когда усатый п*др падает на тебя ночью со шкафа.
– А кот тут при чём?

0

Категории анекдота

Животные

325

Делегирование полномочий

– Любая проблема в управлении решается поиском грамотного заместителя, которому можно всё перепоручить. Таким образом достаточно научиться управлять только этим заместителем, а потом можно вообще не появляться на работе и лишь получать з/п.
– Итак, перед вами наглядно представлена причина 60% всех проблем в российской экономике и госуправлении. Еще 20% это «любая проблема в управлении решается криком» и еще 20% это «любая проблема в управлении решается занесением денег кому надо». Спихивание ответственности, тупое солдафонство и слепая вера в магическую силу взяток – вот три коня апокалипсиса, резво несущие наше дорогое отечество в дивное будущее.

1

Категории анекдота

Политика

Лексика 16+ Просмотры анекдота

160

Напечатанное тридепринтерное

– Вот такую красоту напечатал нам Зд принтер!
– Мммм...аж через экран пахнет. Розой, разумеется.
– У меня кот регулярно такое печатает.
– Когда-то давно играли с друзьями в игру, где на карточках были дурацкие надписи и надо было их к ситуации применять чтобы было смешно. Карточек было много, но смешная — только одна, с надписью ФЕКАЛЬНЫЙ НАТЮРМОРТ. Спустя столько лет я, наконец, нашел его.
– Великолепно конечно, но на стол зачем насрали?
– Вот что значит «из говна конфетку» сделали.
– Я в некотором роде тоже 3D-принтер. По утрам иногда печатаю что-то подобное.
– Залупа в правом бутоне особенно хороша!

3

Категории анекдота

Картинки

Лексика

78

Мужской возраст и мужская внешность

– Прямо сейчас смотрю на него в кинотеатре и оуеваю, КАК можно выглядеть так в 61 год?? В 61 не в 40, даже не в 45 И ДАЖЕ НЕ В 55!
– Дед, оденься, прими таблетки, з***бал аппетит перед ужином портить.
– Меньше пожрешь на ужин, может тоже будешь так выглядеть.
– Б@®ть, если я так буду в 67 выглядеть то лучше утопиться.
– Ты до 67 не доживёшь, так что топись прямо сейчас.
– Не трясись, а то инфаркт схватишь раньше.
– Инфаркт, мальчик, ко всем придет вовремя.
– Ну может пораньше, если аппетит к ужину.

1

Категории анекдота

Том Круз

162

ИИ

– Если вы ненавидите ИИ, то, вероятно, вы просто ненавидите искусство и способы его выражения. Это бесконечный микс всего лучшего, что когда-либо было создано.
– Если вы ненавидите сок на дне мусорного бака ресторана, значит, вы просто ненавидите еду и кулинарию в целом. Это бесконечный микс всего самого лучшего, что когда-либо было приготовлено людьми!.

1

Категории анекдота

763

Разница

Мои родители в 25:
Я в 30:

3

Категории анекдота

Жизненное

184

Комментарии

Ужас, сколько злобных и негативных комментариев люди пишут. Я со всеми согласна!

2

Категории анекдота

Чёрный юмор

16+

449

Комментарии под видео

Комментарии под видео «директор жёстко наказывает бухгалтера».
– Как считать амортизационные издержки в плановой экономике при отсутствии денег и статичных ценах?
– Никак. Во-первых, чтобы посчитать амортизацию, нужно знать стоимость актива на который она будет считаться. Но без денег в чем считать? В человекочасах? В килограммах? При отсутствии денег корректно посчитать амортизационные издержки просто невозможно. Не говоря уже о том, что статичная цена актива, установленная плановым органом, исказит реальную рыночную стоимость.

0

Категории анекдота

257

Живой уголок

– Подо мной тысячи.. Сказал сторож на кладбище.
– А как называется место на кладбище где сидит сторож?
– Живой уголок.

1

Категории анекдота

Комментарии

376

Абьюзивные отношения с женой

Ну моя жена меня бьёт, ну я считаю что это нормально. Она слабая, я сильный, она не может причинить мне сильные страдания . Так иногда царапины да кровоподтеки остаются. Но это воспринимается, как признаки любви.

0

Категории анекдота

323

Барбоскины

– Почему у «Барбоскиных» все дети разных пород?) Причем ни на мать, ни на отца, никто из них не похож.
– Не твоё собачье дело.

0

Категории анекдота

288

На карьере

Нереальная разница в размерах:
*Обычный карьерный самосвал и школьный автобус*
– А что там делает школьный автобус?!
– Трудовик привез детей копать карьер вместо урока.

0

Категории анекдота

Картинки

130

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике

– Моя сеструха в 5 лет сунула башку в чужой забор и сказала «мяу», теперь носит чёлку до бровей потому что на лобешнике красуется шрам в виде буквы W, даже шлифовка не помогла.
– Каким кругом шлифовать пробовали?

0

Категории анекдота

Животные

Лексика

278

УАЗ – страшная машина...

– Служил срочную в 2002 году на буханке. Нах*р этот автомобиль, никогда не куплю УАЗ, это п*здец. И отдельный п*здец — это запчасти для Уаза. Из ТРЁХ корзин сцепления нормально не работала ни одна, бл*дь! Ненавижу этот автомобиль.
– И заменить её то ещё удовольствие! Тьфу бл*ть аж зло берет. В поле сцепу вдвоём меняли у напарника геморрой выскочил, а я три дня х*й поднять руками не мог.
– Не бережёте вы друг друга...

0

Категории анекдота

Комментарии

197

Образцовый отец

Проснулся:
08:30 – отвёз сына в садик
09:00 – 13:00 провел 4 собеседования
13:00 – 14:00 обед
14:00 – 15:00 отработал пару запросов от клиентов
15:00 – 20:00 провел 6 собеседований
20:00 – 20:30 перекусил
20:30 – 21:30 звонок с клиентом из Сан-Франциско
22:30 – 23:00 выгулял собаку
Уснул

Комментарий:
– Вы сына в садике забыли.

1

Категории анекдота

171

Делал ремонт

– Делал ремонт. Заказывал в «Леруа». Вес 900 кг. Привезли в тот же день.
– Что именно?
– 900 кг. ремонта, что непонятного.
– Тяжёлое.
– Вы продаёте?
– Нет, только заказываю.
– Сегодня привезут.
– Наивное.

0

Категории анекдота

Комментарии

16+

1942

Крестный ход против коронавируса

Провести крестный ход против коронавируса, это равносильно организовать оргию в поддержку девственности.

2

Категории анекдота

Коронавирус

16+

414

Дорога в один конец

– Резиновая вагина норм штука кстати. Это дорога в один конец — стоит попробовать и на руку обратно уже не вернёшься.
– Да не, её же мыть потом надо, вся романтика пропадает.
– А руку облизал и норм?

1

Категории анекдота

164

Заработок

Один из пользователей популярной соцсети:
– Кто зарабатывает больше 1млн., чем вы занимаетесь?
Аккаунт налоговой в той же соцсети:
– Мы тоже будем читать эту ветку.

1

Категории анекдота

Налоговая

305

Поделом

– Меня дед как-то пер**бал рогами, которые на стене висели. Я случайно выстрелил из карабина мосина в комнате.
– Согласись, это было вполне заслуженно.

0

Категории анекдота

Лексика

121

Коньяк с лососем

– Бл* 8 утра, я пью коньяк с лососем это нормально?
– А лососю можно коньяк?

1

Категории анекдота

Алкоголь

93

Доставщик еды и термокороб

– Вы ещё заказываете еду в ресторанах? Подержав ноги на коробе с едой, парень уехал на намыв, вручать блюдо из ресторана Марчеллиз, судя по надписи на емкости для переноса заказов))) приятного аппетита
– Вы можете не облизывать термокороб, а просто забрать свой заказ и съесть.

0

Категории анекдота

Интернет

16+

456

Ассинхронность в личных отношениях

– Развелся год назад, из-за асинхронности в сексе. 25 лет сука прожили вместе.
– Асинхронность это когда один кончает — другой в это время на работе?
– Да.

1

Категории анекдота

Лексика

734

Про собак

— У нас была ситуация что наша собака с приблудным кобелем залезли к соседу и порвали несколько куриц.
отец с соседом встретились, покумекали и застрелили обоих псов.
сурово, я аж сам прих*ел маленько, сказали что попробовавшие кровь уже не остановятся.
— ...сказали что попробовавшие кровь и уже не остановятся... И пошли валить собак налево и направо!!!

5

Категории анекдота

Чёрный юмор

626

Причинно-следственные связи

– Вот, блин... А кому скажи, что из-за геморроя с сердцем плохо — не поверят.
– В организме всё связано: волос из ж^пы выдернешь — слёзы из глаз потекут.
– Ноги промочишь — горло не работает. Горло промочишь — ноги не работают.

0

Категории анекдота

Комментарии

129

Я на карантин, Нин

– Всё тлен, Лен.
– Всё шум, Наум.
– Всё срань, Ань.
– Всё сюр, Юр.
– Мир хорош, Лёш.
– Всем мир, Ир.
– Всё дым, Дим.
– Всё боль, Оль.

1

Категории анекдота

Интернет

Лексика

353

Хорошо не знать физику. Мир вокруг тогда полон магии...

– Сегодня был у чувака у которого в доме майнинговая ферма. Тепло от кулеров он выводит в систему дома и получает зимой отопление а летом холод. Фоткать не разрешил. Я под впечатлением ребята. И при этом он свободен на 100% и делает свой Бурбон. Мда. Крипта это интересно.
– А как это он летом холод получает?
– Через кулер. У вас холодильник есть? Там тепло в холод.
– С физикой совсем плохо да?
– Иди на...

0

Категории анекдота

334

Открытие спора на Алиэкспресс

– Можно решить спор на Алиэкспресс физически.
– Ну всё держись миска рис, к тебе летит жопа боль.

1

Категории анекдота

Комментарии

1250

Общение воспитанных людей

— Очень интересно, познавательно! НО, срань господня!
— Воспитанные люди говорят «Божий гумус».
— Пресвятая Фекалька.
— Sanctum Fecalus!

8

Категории анекдота

16+

122

Тимур Батрутдинов в поисках жены

47-летний актёр и участник «Камеди Клаб» Тимур Батрутдинов, до сих пор не состоящий в браке, всерьёз задумался о поиске жены. В интервью он заявил, что хочет найти женщину с «советскими ценностями» — скромную, похожую на его мать и, по его представлениям, не имевшую интимного опыта. Тимур мечтает о традиционной семье, где у него и его избранницы будет четверо детей. Однако, по его же признанию, подходящей кандидатуры пока не нашлось: он ищет именно ту, кто разделяет классические, консервативные взгляды на жизнь и роль женщины в семье.
Комментарии:
– У меня есть четверо детей, остальное могу зашить.

1

Категории анекдота

Отношения

533

Несчастный случай

– На камеры наблюдения попал ужасающий инцидент в Лаишевском районе, где тракторист заживо закопал мужчину. По версии следствия, мужчина нанял тракториста для прокладки траншеи. Во время работ, он спустился в траншею, а не знавший об этом тракторист засыпал его слоем земли. Обнаружив отсутствие хозяина участка, он снова раскопал траншею и достал мужчину на поверхность, однако к тому времени последний скончался. Следователями возбуждено уголовное дело по факту причинения смерти по неосторожности.
– Не понятно, что тракториста натолкнуло на мысль искать в траншее.
– Опыт?

0

Категории анекдота

Несчастный случай

78

Грустная история

С женщинами у меня всегда были проблемы. Как будто какой-то злой рок надо мной тяготеет. Была одна девочка, которая тоже как я всегда смущалась. Но так получилось, что она первая позвала меня на свидание. Мы тогда в поход ходили, и там пошли за хворостом. И вот она нагибается ко мне и говорит: «Приходи, когда все уснут, к палатке». Я тогда очень обрадовало, даже весь хворост один принёс. А она пошла с девочками на реку и утонула.

0

Категории анекдота

426

Потом

– Потом пахнет ппц в машине.
– Чем?
– Потом.
– Сейчас ответь.

0

Категории анекдота

Жизненное

227

Во Вьетнаме

– Во Вьетнаме видел как 2 вьетнамца на мотобайке везли живую свинью огромного размера. Причем шпарили по шоссе 80 км/ час. Свинья свешивалась с двух сторон почти до асфальта. Уши у свиньи трепыхались от ветра как пропеллер. Я еще подумал. А если навернутся?
– А если навернутся, то у них с собой пакет, будут на рынке уже фарш продавать.
– 75% свинины + 25% вьетнамца. Фарш «Дорожный».

0

Категории анекдота

Комментарии

16+

187

Так и не согрешила...

— Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
— Ну вы даёте! А чего так?

0

Категории анекдота

16+

524

Самое главное в девушках

– Саня, вот для тебя в девушках что самое главное?
– ХЗ, не знаю. Как-то пофиг. Чпокаю всё, что движется.
– Ясно. Понятно. Думаю, нам с тобой не по пути
– Почему? Ты парализована что ли?

0

Категории анекдота

148

Мотивация

Новость: Жительница Камчатки не вышла на работу, так как не смогла прокопать ход из подъезда 14.01.26
Комментарий одного из пользователей:
– Мои клиенты меня бы сами откопали, я работаю в Винном магазине.

2

Категории анекдота

Винный магазин

92

Мужские долги

– Потому что если предложение начинается словами «настоящий мужчина», то третьим словом обязательно будет «должен».
– Пиши свои сообщения, в которых будут фразы «настоящий мужчина хочет» или «настоящий мужчина будет».
– «Настоящий мужчина будет всегда должен...».

2

Категории анекдота

361

Названия музыкальных групп

– В группе Twenty Опе Pilots ни одного пилота.
– В группе The killers ни одного киллера.
– В группе Linkin Park нет Честера Беннингтона.

0

Категории анекдота

Чёрный юмор

328

Мы – русские

– Мы русские, с нами Бог и татары!
– Чуваши тоже с вами.
– Чуваааааааш!

0

Категории анекдота

Загрузка материалов...