Японская мудрость

Полноценная жизнь — это короткий промежуток времени между «Ты ещё слишком мал для этого» и «Ты уже от старости совсем из ума выжил».

— Сколько девушек у тебя было в плане интима?
— В плане интима у меня было около сотни девушек... Но стоит признать, что я очень-очень-очень сильно отстаю от этого плана...

— Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.

Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

Тщеславие склонно умалять достоинства других и преувеличивать собственные.

Дураки не бывают застенчивы, хотя застенчивость принимает все виды глупости.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

Вы не можете просить большего, если у вас есть кошка, которая любит вас безоговорочно.

— ... Или вы можете сесть в свою машину и уехать.
— И почему это вдруг?
— Потому что есть пути, на которые лучше не вставать. Раньше такие на картах отмечали «Здесь живут драконы». Теперь не отмечают. Но это не значит, что драконов там нет.

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

Спокойно прожить день – вот что сегодня кажется самым невероятным приключением.

Не тому налитое — хуже пролитого.

Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь лёгкие уроки – они станут труднее. Когда усвоишь – перейдёшь к следующему уроку.

Важна не уединённость места, а независимость. Поэты, жившие в городах, всё равно оставались отшельниками.

Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я всё равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Это постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо, будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

Будемте остерегаться, чтобы старость не наложила больше морщин на нашу душу, чем на наше лицо.

— Я женщина твоей мечты! Я богата, отлично готовлю, хочу от тебя детей... Вот контрацептив, я могу одеть его ртом!
— Надеть.

На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголённый провод под напряжением.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

В кошке я нашла своего самого близкого и верного друга.

Жизненный опыт — это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.

Если вам уже достаточно много лет и ваш возраст подразумевает наличие хоть какой-нибудь житейской мудрости, но её как не было, так и нет, то вам явно стоит задуматься, быть может просто вы не в её вкусе...

Высокомерие — это, в сущности, та же гордыня, во всеуслышание заявляющая о своём присутствии.

Если вы думаете, что бриллианты — настоящая любовь девушек… у вас никогда не было кошек.

Надменность должна стать щитом скромности.

Выигрыш вероятен, проигрыш неизбежен.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

— Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Главная страсть цивилизованного человечества — высокомерие.

Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Деловой климат в стране зависит от того, какое из трёх дел в ней главное:
1. Дело, которое делают;
2. Дело, на которое идут;
3. Дело, которое заводят.

Когда великие люди уходят с исторической арены, маленькие кажутся большими.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

Парень:
— Я хотел написать тебе о том, какая ты красивая девушка, но красота, она ведь внутри, а внутри тебя я ещё не был.
Девушка:
— Захвати с собой резинку!

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интересная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звёзды. Дело идёт к совместному "соитию". Тут парень спохватился, что даже не знает имя девушки:
— Как твоё имя, дорогая?
— Наденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Наденька — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
— Наденька это!!! — слышит он ответ.
— И вот я опять слышу это прелестное имя!!
— НАДЕНЬ ЖЕ НАКОНЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ!

Иметь кошку — это привилегия, а не право!

Свобода — это роскошь, которую не каждый может себе позволить.

Брань всегда служила признаком дефективного мышления.

Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога.
Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
— Молодой человек, вы курите сигареты?
— Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
— Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.

Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.

Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдёшь до цели.

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

Есть правила без исключений, как например: в любом философском обсуждении авторитет ставится на последнее место или совсем не принимается во внимание.

Люди имеют ничтожные и смехотворные желания. Мне иногда кажется, что они боятся быть счастливыми. Все их проблемы можно выразить одной фразой: «Они не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье».

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Плохо, что Конституция женского рода. Все её слабости на виду.

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж, потом идут заклятые.

Кровью захлебнётся тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно.

— И поверь старому еврею, Изя! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

Опытный Семён Абрамович учит молодого соседа:
— Хаим, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждёт их в конце.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Гордость — утешительница слабых.

Скромный человек усваивает даже чужие пороки, гордый обладает только собственными.

О пользе безработицы больше всего уверены те, кто не знаком с ней по личному опыту.

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Мой дед всегда говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Хороший был мужик. Мы видели его всего два раза в месяц, да и те — в тюрьме.

— Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами...